Så du har boet i Buenos Aires i tre år. Du har stegt oksekød over varme kul, du har for meget betalt for tangosko og endda brugt dem lejlighedsvis, og din accent er så overbevisende, at du kunne lave en viral YouTube-video ud af det. Argentinske venner fortæller dig “sos más porteño que el Obelisco” og “estás más acriollado que el dulce de leche,” bare fordi du drikker fernet og afslutter hver sætning med “boludo.”
Men når du ser dem forbinde arme og springe op og ned til et frygteligt argentinsk ska-punk-band fra de tidlige 1990'ere, begynder du at tvivle på, at du nogensinde virkelig vil være en af dem. Dyrk denne tvivl. Du bliver aldrig rigtig argentiner. Her er hvorfor.
1. Du tror, at folk får forkølelse fra at komme i kontakt med det, som vi læger kalder "rhinovirus." Faktisk skyldes forkølelse sig ved at gå ud med vådt hår og en udsat hals, når sæsonen skifter. Det er heller ikke en forkølelse, det er influenza. Sandsynligvis svineinfluenza.
2. Du er forundret over den spænding, som sådanne almindelige fødevarer inspirerer til de lokale. Du synes alfajores er i orden, men du vil hellere have en Twix. Du har ikke en irrationel følelsesmæssig trang til at spise pasta hver søndag. Cremón ost reklamerer vrede dig.”Det er ikke ost!”, Mumler du ved tv'et.”Det er ikke ost!”
3. Du føler et snoet af angst, når din taxa ikke har sikkerhedsseler
4. Dit tøj er alle forkert. Du mener, at elegante sport er den spanske til "show jumping." Du ved ikke, hvornår du skal bære et slips eller ej (svar: aldrig bære slips). Den eneste gang, du nogensinde bar alpargataer, var til en fancy kjole-fest, som du gik som verdens mindst overbevisende gaucho. Det er endnu værre, hvis du er en udenlandsk kvinde i Buenos Aires, der holder på med det tredje år af en voldsom buffing-voksende-shopping-slankekure-regime, i konstant frygt for, at den mindste glip vil resultere i at blive kastet ud fra det høflige samfund.
5. Du er bange for stikkontakterne
6. Du ved ikke den første ting om piropos. Du synes det er ganske uhøfligt at råbe komplimenter og / eller anmodninger / tilbud om oral sex hos forbipasserende kvinder. Den mest dristige ting, du nogensinde har sagt til en mærkelig kvinde i offentligheden, var da du spurgte en smuk pige på busstoppet dengang. Du har heller aldrig haft sex med en prostitueret. Maricón.
7. Du er for høflig. Du siger “hola”, når du går ind i et supermarked. Du siger "por favor" til buschaufføren. Du tror, at den spanske for “tak” er gracias, når det i virkeligheden er listo, og du synes, at den spanske for “farvel” er chau, når det faktisk er en stenet stilhed.
8. Paradoksalt nok er du for uhøflig. Du tager dine sko af indendørs. Du spiser frokost uden at bruge et serviet. Nogle gange kan du bare ikke gider at kysse folk farvel. Ortiba.
9. Det er ikke ost
10. Du kan ikke lave en drink i en bar vare længere end 30 minutter uden at have bestilt en anden, og du holder ikke op med at blive forbløffet over hvordan disse mennesker kan knabbe indtil kl. 06.00 med bare en 7-Up for næring.
11. Din fattigdom / krise / quilombo tærskel er for lav. Forkert mig ikke, du nyder en god gammel cacerolazo lige så meget som den næste Recoleta husmor, og en alvorlig devaluering af pesoen ville give dig og din udenlandske bankkonto intet andet end glæde. Men din tålmodighed viser sig at være kort, hvis regeringen fortsat fratager dig iPhones og Sriracha-sauce, og ved det første tegn på ting, der virkelig sparker i 2001-stil, vil du være på det første fly til Barcelona (føler ingen patriotisk pligt til at flyve Aerolíneas). Blir ikke alle disse fattige mennesker forfærdeligt deprimerende efter et stykke tid?
12. Din spansk vil aldrig være god nok. Du kan fordybe dig i en lille landsby i Entre Ríos i 30 år, afskære dig selv fra al kontakt med det engelske sprog, og de lokale vil stadig tænke på dig som en udlænding og kommentere, at du har lidt af en tonito inglés. Bastards.
13. Endelig er der en vandtæt indikator for din iboende un-argentinitet: uanset hvor hårdt du prøver, kan du bare ikke blive så begejstret for Erasure.
