Studenterarbejde
1. Spørg om Kosovo
Hvis du vil pisse en serbisk hurtigt og uigenkaldeligt, er det bare med tilfældighed at rejse spørgsmålet om regionens uafhængighed. Denne sag er ikke noget, der skal tages let. Når det kommer til Kosovo; vores nation er opdelt mellem 'Kosovo er Serbien for evigt' folk, 'Kan vi bare glemme det og komme videre med vores liv' mennesker og dem, der faktisk mistede nogen i oprørene. Du kan aldrig være sikker på, hvilken gruppe din samtalepartner tilhører, før du rammer nerven.
2. Spørg os, hvor Serbien er på kortet
Så lille som vores land er, er der stadig mindre i Europa. På en eller anden måde ved alle, hvor Bruxelles ligger, men de kan ikke engang begynde at finde Beograd på kortet. På den note kan du pisse os ved ikke at vide, hvad vores hovedstad endda er. Vi spørger ikke for meget her - det er syvende klasse geografi, vi taler om.
Mere sådan: 4 tegn på, at du er i et serbisk bryllup
3. Spørg os, hvis vi taler russisk
Russisk og serbisk er ikke engang så ens. Det er endnu værre, hvis du siger, at du troede, at de var, fordi vi bruger det samme alfabet. Vi bruger kyrilliske som russere og mongoliere, men nej, vi taler heller ikke mongolsk, i tilfælde af at du undrede dig.
4. Sæt mors madlavning i spørgsmålet
Serbiske familieaftener er enkle - alle ser tv, mens mor laver al madlavning. I henhold til serbiske overbevisninger - som heldigvis bliver forældede - er en kvindes plads i køkkenet. Vi ved, hvor meget tid og kærlighed vores mødre bruger til at lave os et måltid, og vi værdsætter det. Alle andre burde også.
5. Spørg, hvor meget vores politikere tjener
At tale om politik, politikere og deres lønninger gør os endnu vredere end at spøge med om vores mors madlavning. I Serbien mener folk, at politikernes lønninger er uforholdsmæssigt høje i forhold til de elendige job, de udfører.
6. Fortæl os den forkerte slags vittighed
Vi kan godt lide vittigheder, og vi fortæller en masse af dem, men vores humor er meget specifik. Vi inkluderer mange andre nationer i vores vittigheder, men det vigtigste af dem alle er, at serberen vinder i sidste ende. Altid. Han skal være smartere end nogen nævnt, og han skal udføre opgaven bedst. Hvis du formår at udgøre en vittighed, hvor den serbiske ikke vinder, vil det føre os op ad muren.
7. Sæt os bag et hjul
Du har ikke forstået betydningen af en forbarmet serber, før du har taget en biltur med en bag et ratt. Bare det at være i trafikken og køre en bil irriterer os mere end noget andet - eller det ser ud til, alt efter hvor mange forbandelser du kan stole på at høre i rushtiden.
Denne historie blev produceret gennem rejsejournalistikprogrammerne på MatadorU. Lær mere
8. Far den sande smag af en burger i fare
Mens resten af verden spiser burgere, har vi vores egen version af denne fastfood-vare - pljeskavica. Det er en bolle fyldt med en hot-from-the-grill hakket kødburger og en bunke krydderier. Intet kan ødelægge din dag som serveren glemmer den krydret sauce.
9. Tal om naboens ko
For et par år siden udsendte det nationale tv en annonce med en iørefaldende sætning:”Lad naboens ko være levende og godt.” Dette henviste til serberernes vilje til at gøre det bedre i livet end deres nabo. Serber elsker at sammenligne sig selv med mennesker i nærheden, hvad enten det drejer sig om penge, lykke, succes eller den farve, de vælger at male huset. Nogle gange er det bedre at bare ikke nævne koen overhovedet.
