Rejse
Bær en Reds hat uden faktisk at vide, hvem de røde er
Jeg har haft denne samtale utallige gange:
Mig: “Hej, dejlig hat! Gå røde!”Du: “Huh?”Mig: “Din hat. Det er en Reds hat.”Du: “Åh. Det vidste jeg ikke.”Mig:”Så hvorfor bærer du det?”Du:”Jeg kan godt lide farven rød. Også mit navn starter med C.”
Det viser sig, de er sandsynligvis medlemmer af den berygtede Bloods street-bande. Bloods 'farver er røde, og "C" er lidt af en poke hos deres rivaliserende bande Crips. Så jeg er stoppet med at tale med fremmede, der bærer røde hatte, hvilket gør livet uden for dronningbyen bare lidt mere ensom.
Bank vores chili
Uanset hvad årsagen er, fortæller folk mig altid, at Cincinnati-chili er "ikke rigtig chili." Her er grundene til, at det er helt moralsk: For det første er der kun en ingrediens, der skal være til stede for at en sauce eller gryderet kan betragtes som chili. Denne ingrediens er chilipulver. Det kan være lavet af tofu- og abehjerne … hvis det har chili i det, kan du kalde det chili.
For det andet er Cincinnati chili ikke kun ægte chili, det er den ægte chili. Det er en platonsk form. Det er et højere ideal. Det er en af de sjældne pletter i universet, hvor stoffet, der skiller vores eksistensplan fra himmel, er blevet revet fra hinanden af en enestående lækkerhed.
Bank stort set nogen af vores andre fødevarer
Okay, Goetta er en erhvervet smag. Fair nok. Men Zips og City View Tavern gør fantastiske burgere, Montgomery Inn's ribben og sauce er blandt de bedste, LaRosas pizza er så god som noget uden for New York eller Chicago, og har du haft vores øl? Min kæreste (en østkyst indfødt) sagde for nylig til mig:”Når jeg tænker på Cincinnati, tænker jeg på fantastisk øl.” Jeg har aldrig været mere stolt i hele mit liv.
Fortæl os, at Cincinnati sutter efter først at have været i vores lufthavn
Lufthavnen er i det nordlige Kentucky, du chode.
Sig, "Den bedste del af Cincinnati er i Kentucky / Ohio-floden."
Før jeg starter: Der er nogle temmelig seje dele af det nordlige Kentucky. Jeg har haft mange en god nat på Mainstrasse, og jeg har afsluttet mange en god nat i Newport, især på Hofbrauhaus.
Men alvorligt, bro, fuck dig selv. Selv uden bankerne - som er en tilføjelse, der først åbnede, efter at jeg var rejst - er der en masse gode ting på Cincinnati-siden af floden. Mount Adams kan være en smule tvil, men søjlerne er fantastiske, Over-the-Rhine har MOTR, som måske er min favorit bar nogensinde, og Clifton og Northside er begge gode nætter.
Fortæl os, at Cincinnati er kedeligt
Du er kedelig. Det er omkring fire år siden jeg har boet på fuld tid i Cincinnati, og hver gang jeg går tilbage - hver tredje til seks måned - er det blevet endnu køligere. Cincinnati gennemgår en renæssance lige nu. Vi er som byerne Matthew McConaughey. Ja, vi havde vores undladelse af at starte øjeblikket under løbetiden i 2001, men nu er vores ægte detektiv-øjeblik. Du ved det uden alle de ritualistiske mord.
Alvorligt er Cincinnati imidlertid ikke fjernt kedelig efter nogen bystandard. Bare fordi du er i mellemrummet mellem Appalachians og Rockies, betyder det ikke, at alt er kedeligt.
Kald os racistisk
Der var en artikelserie om Gawker for et par måneder tilbage, der fik rundene til at argumentere for, at Cincinnati enten var den mest racistiske by i Amerika, eller var blandt de øverste 5. Det, der var særligt frustrerende ved det, var, at alle dens "beviser" var anekdotiske (fra internetkommentarer ikke mindre) bortset fra løbens optøjer i 2001. Og raceoprørene var forårsaget af racemæssig skævhed og brutalitet blandt politiet. Hvilket er en slags ting overalt.
Se … Cincinnati har en rutet racehistorie, og der er bestemt racister i området. Det er noget, som stort set alle byer i landet har at gøre med. Kom tilbage til os, når du har nogle reelle tal.
Antag, at du ved, hvordan det er at være Bengals-fan
At være Bengals-fan - nej, en Cincinnati-sportsfan-periode, forudsat at vi taler om den ældre post-store røde maskine - er som at leve i den fængselsgrav fra The Dark Knight Rises. Du kan altid se lyset, og du kan næsten klatre og nå ud af helvede af fortvivlelse, men du kan aldrig helt klare det. Det er som Sisyphus - at impotere se år efter år, når vi kommer så tæt på, bare for at tabe i den første runde af slutspillet hver forbandede tid… ja, det er en type frustration, der kun kan udtrykkes i form af en dyb, guttural stønn. Hvilket er ret svært at indtaste.
Så ja, hvis dit hold ikke har vundet en Super Bowl på tre eller fire år, har jeg nul skam med dig. Du venter bare på linje til din næste tur. Jeg lever gennem Groundhog Day.
