Humor
Den russiske premierminister Vladimir Putin har trukket nogle skandaløse stunts i de senere år. Kynikere siger måske, at de kun er godt iscenesatte fotomuligheder. Men vi kan forsikre Dem om, at de IKKE har noget at gøre med det kommende præsidentvalg. Det er sådan, han ruller.
Nogle gange, når stjernerne er lige lige på linje, og lidt af den gamle magi siver tilbage i vores farveløse verden, fødes en ægte leder. En mand som Vladimir Putin: ex-KGB-agent, tidligere russisk præsident, han, der sætter premierministeren i minister. Manden, der bestemt ikke ville overveje at køre til præsident igen i 2012, selvom han først trådte af i 2008, fordi forfatningen sagde, at han skulle.
Alle disse beskyldninger om at skabe en personlighedskult og pleje et hårdt mandebillede i fuldstændig odds med den nuværende præsident - komplet affald. Han kan ikke hjælpe det, hvis de statskontrollerede russiske tv-netværk idoliserer ham og insisterer på at filme ham, mens han handler om sin daglige forretning. Du ved, daglig forretning. Ting som:
1. Redning af en tv-besætning fra et sibirsk tigerangreb
I august 2008 besøgte Putin Ussuri-naturreservatet i det fjerne øst for Rusland for at se, hvordan tigre overvåges i naturen. Med uhyggelig flair for, hvad der skaber godt tv, slap en sibirsk tiger fra sine tilbageholdenheder og skyndte sig hen imod besætningen, der filmer turen. At indse, at katten var efter mere end en rids bag ørerne og en tallerken med mælk, skød Putin den. Med beroligende pistol bar han bekvemt.
Efter at have hjulpet med at måle tigerens tænder og konkluderet, at de ikke var næsten så farlige som hans egen, mærkede Putin dyret med en satellitsender og sendte det på vej med en streng advarsel om, at han nu vidste, hvor det boede.
En programleder på russisk tv sagde:
”Vladimir Putin formåede ikke kun at se den gigantiske rovdyr tæt på, men reddede også vores tv-besætning.”
Jepp, det lykkedes premierministeren at se den 450 kg masse af stribede snarl, der lades lige hen imod dem. Så vi kan antage, at han ikke kun har BraveStarrs hastighed på pumaen, men også hans høne øjne.
2. Skyd en gråhval med en armbue
Jepp - du læste det rigtigt. I august 2010 skød Russlands premierminister en hval med en freaking armbue. Men rol ikke, Putin fik middelalder på hvalens røv var alt sammen i videnskabelig forskning: Bolten var designet til at indsamle hudprøver for at hjælpe eksperter med at bestemme, hvor hvalen kom fra.
Babygråhval. Foto: goingslo
I modsætning til tigeren, der hoppede mod ham med mord i munden, tog det Putin fire forsøg på at sømme det 35 ton store havpattedyr. Skønt han for at være retfærdig gungede sig rundt i en gummibjul ved den fjerntliggende østkyst i Rusland på det tidspunkt.
Da en journalist spurgte ham, hvorfor han havde gjort det, sagde han:”Fordi jeg kan godt lide det. Jeg elsker naturen.”Jeg spekulerer på, om oversætteren gik glip af ordet” skyder”ud af denne sætning et eller andet sted.
3. Judo-kaste sine modstandere og lægge smacken på zombier
Lad aldrig sige, at Vlad the Bad har brug for et projektilvåben for at sparke rumpe: han er lige så dødbringende med sine bare hænder. Putin er en aktiv Judo-udøver og har en tilbøjelighed til at smide rundt om voksne mænd foran kameraerne.
Han har vundet flere konkurrencer, skrevet en bog om Judo og har endda demonstreret teknikker for studerende på Judo-hovedkvarteret i Japan. I tilfælde af at du spekulerer på, er han et sjette grads sort bælte, som i Judo betyder, at han er så hård, at hans bælte ikke engang er sort. Det er skiftende røde og hvide striber. Dette kunne også repræsentere en hemmelig Crazy Barber-stil med Judo eller blodet fra hans myrdede politiske modstandere.
(Bemærk: Putin bærer normalt et sort bælte under fotooptioner, da intet skriker,”jeg er et sort bælte” lige så højt som et bælte, der er sort.)
Jeg ville satse på, at hvis Putin var Storbritanniens premierminister, ville han have stoppet de nylige optøjer i Det Forenede Kongerige på egen hånd. Jeg tror, den russiske forfatter Sergei Kalenik ville være enig: han har skabt en webkomiker, hvor den gode gamle Vladimir er en superhelt. Sammen med sin sidekick, den nuværende russiske præsident Dmitry Medvedev (beskrevet som en "gnome opvokset af bjørne"!), Skal Superputin redde landet fra terrorister. Undervejs påtager han sig også zombier med blå spande på hovedet. Fordi zombier, der ikke er udstyret med husstandskroppe, bare ikke er værd at hans tid.
4. Vandbombning af lortet ud af skovbrande nær Moskva
Selv naturkatastrofer er ingen chance for, hvis du har Vladimir Putin som dial-a-hero. Da ildbrande fejede over det vestlige Rusland i august 2010 tog han til himlen i et Beriev Be-200-brandmandfly, skiftede ind i co-pilot-sædet, når det var sikkert i luften, og løsrev himmelens vrede på det rasende inferno under ham.
OK, så han tryk på en knap, der dumpede vand i ilden. Men alle, der mener, at det var et rent reklamestunt, skulle stille sig selv spørgsmålet: Når varmen er tændt, kan du da trappe op og gøre, hvad det kræver?
Desuden er det kun den officielle version, som de fleste Putinologer mener er en regeringsdækning for at skjule hans sande magter. Den mest populære alternative teori er, at Putin tog en almægtig swig fra Volga-floden og derefter forbar Naturens bål fra en stor højde.
5. At tage en F1 racerbil efter en drejning … bogstaveligt talt
På et tidspunkt i deres liv er de fleste mennesker nødt til at vælge mellem at blive premierminister og kæmpe for Formel 1. Ikke så Vladimir Putin. I oktober 2010, en måned efter, at han underskrev en aftale med Bernie Ecclestone om at bringe sporten til Rusland, tog Putin en F1-racer til en solospin i nærheden af Skt. Petersborg. Og når vi siger spin, mener vi spin: når hastigheder på næsten 150 km / h, på et tidspunkt mistede han kontrollen og drejede ud, selvom han formåede at komme sig. Du skal give det til ham: fyren har kugler af stål. Eller en nøgledel af hans hjerne mangler.
Putin ville eje dette. Foto: Whiz Kris
Men nogle gange er det mere vigtigt at rejse med stil. Og hvis du tilfældigvis er Vladimir Putin, betyder "stil" at blive gearet og brøl ind i en cyklister-konference i Ukraine på en Harley Davison-trehjuling. Ifølge Wikipedia er han endda blevet til en æres Hells Angel. Hans kaldenavn oversættes som "Destroyeren" eller "Djupet i helvede"!
6. Rystning af poter med en isbjørn og snuggling op til snesleoparder
Det er blevet antydet, at Vladimir Putin kan være den sorte får fra Dr. Dolittle-klanen, hvor han i stedet for at tale med dyrene skyder dem. Undtagen…
I april 2010 'hjalp han' eksperter med at knytte en sporingskrage til en beroliget isbjørn i Arktis. Sky News rapporterede:
”Da det sovende udyr lå foran ham, rystede hr. Putin sin pote og sagde: 'Vær godt.'”
Ikke kidnappet af Putin. Foto: RichardTurnerPhotography
Ha det godt? Ha det godt! Du kunne ikke gøre dette lort. Formodentlig mente han at sige,”Vær så godt du kan nu, fordi der er en fand-belastning med olie i Arktis, og vi har allerede gjort et symbolsk krav på området ved at plante et flag på havbunden ved Nordpolen. Og forresten, jeg er et sort bælte hos Judo, så lad mig ikke pisse.”
I tråd med sin søgen efter at være ven af alle lurvede ting, “forpulmede” Putin for nylig (Reuters?) Med en sne-leopard i Sibirien. Sne-leoparder er en officiel maskot under de russiske vinter-OL i 2014, og forskere havde angiveligt reddet denne”efter en oprivende prøvelse i hånden på krybskytter.”
Heldigvis havde Putin plads i sin tidsplan til at flyve ud og boltre sig tilbage til friheden. Men dette blogindlæg om Saving Snow Leopards hævder en meget mørkere historie bag foto-op: at sne-leoparden blev bortført fra sit hjem i et naturreservat og blev holdt i fangenskab i en uge, før Putin kom til at 'frigive' den.
7. Opdage gamle græske urner på hans tredje scuba-dykke nogensinde
Putin viser sine gryder. Foto af itnnews
Mens han dykkede i sidste uge på et eldgammelt græsk arkæologisk sted ved Sortehavet, brugte Putin igen øjnene på en høge til at opdage to urner, der dateres tilbage til det sjette århundrede. Det gjorde ikke noget, at det kun var Putins tredje scuba-dykke nogensinde, fordi de overraskende intakte og bestemt ikke-mosede urner var skjult i klart vand kun to meter under overfladen.
Dykkere og arkæologer har arbejdet på dette sted i årevis, men aldrig så meget som snublede over disse klaskende store gryder. De må være flov over, at de aldrig kom rundt til at kontrollere det sted tidligere. Det er ligesom min bedstemor plejede at sige:
”Hvis du vil have noget gjort, skal du få en magtfuld politiker med et hårdt på for formandskabet til at gøre det, og sørg for at rulle kameraerne.”
Selvfølgelig har nogle naysayers kaldet shenanigans. Men jeg siger skib Putin ud til Egypten og peger ham mod pyramiderne, se hvad han kommer frem til. I det mindste kan han hjælpe mig med at finde tv-fjernbetjeningen, jeg forlod på min sofa i sidste uge. Jeg kan ikke forestille mig, hvor det gik.
8. Scoping ud af den dybeste sø i verden med ubåd
Baikal-søen. Eller "Planktonsuppe." Foto: Sergey Gabdurakhmanov
Baikal-søen i Sibirien er den dybeste ferskvandssø i verden, og derfor et værdigt emne for premierminister Putins gennemtrængende intellektuelle analyse. I sommeren 2009 lånte han sin ekspertise ud til en gruppe videnskabsfolk, der studerede gashydrater på søen og sammenføjede dem med en mil dyb jolly i en miniubåd.
Før du begynder at stille spørgsmålstegn ved visdommen ved at tage en lægmand på en proppet-i-en-ubåd-en-mil-under-vand-gør-vigtig-lort videnskabelig ekspedition, skal du overveje den indsigt Putin var i stand til at tilbyde:
”Vandet er naturligvis rent fra et økologisk synspunkt, men det er faktisk en slags planktonsuppe, som jeg ville kalde det.”
Det må være her, holdet i filmen Sphere gik galt. De undersøgte et mistænkt fremmed fartøj dybt under havet. I stedet for at spilde plads på psyk-astro-biologer, burde de have taget Russlands premierminister ned. Han ville have lavet hurtigt arbejde med den kæmpe blæksprutte til at begynde med.
9. Baring hans bryst i Sibirien, igen og igen og igen …
Når Putin ikke sigter mod en naturlig pistol, kan Putin lide at kommunisere med den. I 2007, mens han stadig var præsident, tog han Monacos prins Albert II med på et vildmarkseventyr til Sibirien. Der er meget flere kameramandskaber i Sibirien end man kunne forvente, og Putin blev lige tilføjet, mens man fiskede med brystkister. Af hensyn til anstændighed brugte han en stang på det tidspunkt, selvom jeg er sikker på, at han vendte tilbage til spyd, når pressen var væk. For at sætte dette i perspektiv foretrækker de britiske ledere at feriere i villaer i Toscana, ideelt set gratis til rådighed af deres aristokratiske kammerater. Hvis de tager deres sæt af, er de mere tilbøjelige til at ligne en fisk end at fange en.
Da han vendte tilbage til det samme område i 2009, blev Putin på en eller anden måde skudt igen med sin top off og hans mandvåben ud. Han kørte på en hest denne gang, dog uforklarligt ikke barback. Jeg kan kun antage, at sadlen var der for at beskytte hesten mod Putins dårlige assery.
NBC underholdt endda tanken om, at Putin var den originale Old Spice-fyr.
Men at være Russlands premierminister handler ikke kun om at blinke lidt hud. Hvis du tjekker det forrige link, er der billeder af andre Putin-aktionsmandstall:
- Pyro Putin - klikker pinde for at skabe brand
- Eftertænksom Putin - sidder i et træ og kigger uden tvivl fra kameraet
- Faderlige Putin - gav et ur til en ung dreng
- Pectoral Putin - viser musklerne, mens han demonstrerer sommerfuglslaget i en sibirsk sø
- Bonde Putin - spiser middag med en lokal landsbyboer
Så længe jeg får den model, hvor øjnene bevæger sig fra side til side, vil jeg være glad.
