1. Næsten ved at køre væk fra en StarLine Tours varevogn
Du vil ikke se det komme. Du kører bare ned ad Laurel Canyon, når du tænker på din egen forretning, når du pludselig vil se en hvid varevogn med folk sidde tilfredse med kameraer klar. De er overalt. Driverne skriker til en megafon, og du ved ikke, hvad der sker. Varevognen stopper foran tilfældige, ubeskrevne steder og kører pludselige, skræmmende sving og blokerer for trafik. Hvis du er heldig, vil turister stirre på dig og måske tage et foto af dig i håb om at se en celeb.
2. En fitness fusion klasse
Uanset om det er en hot spin-klasse, Yogalates (yoga og pilates), Cyclelates (spin og pilates), Pilates Mat eller Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre-metode (Barre er en balletinspireret træning), du har mange muligheder, når det kommer til fitness i Los Angeles. Det ser ud til, at den næste bedste ting altid er en slags fusionsklasse. Til at begynde med bliver du måske skræmt af alle mulighederne, men temmelig snart har du dit helt eget lille nichebutik-fitness-regime. Eller du vandrer Runyon Canyon. Bare jogging på løbebånd er død. Og hvis du ikke har på dig Lululemon træningsudstyr, skal du gå ud.
3. Få to parkeringsbilletter på en dag
Parkeringshåndhævere i Los Angeles har en alvorlig syg humor, når det kommer til parkeringsbilletter. Parkeringsskiltene her er humoristisk forvirrende (kun 2 timers parkering mandag-fredag, undtagen nætter mellem kl. 7-9 og hver tredje søndag mellem kl. 10-11, ekskl. Helligdage, og INGEN PARKERING NOGEN Bortset med tilladelse). De ser på dine biler, som om de forfølger byttedyr. De har parkeringsmænd i biler, scootere, motorcykler, cykler, heste (ingen vittighed!) Og Segways (heller ikke en vittighed). Pas på.
4. En indkørsel med en scientologrekrutterer
Det vil være uventet. Det vil være underligt. Det vil være lidt skræmmende. Disse rekrutterere er stort set overalt her (i biografen, i din lokale købmand osv.), Så uddann dig selv. De vil tale om Dianetics, som du sandsynligvis ikke vil vide noget om. Men du kommer ubeskadiget ud. Bare ikke få panik, når du begynder at få Dianetics-pjecer i posten. De har måder at få fulde navne og adresser på, selvom du sandsynligvis ikke kan huske at give dine oplysninger.
5. Står i kø i butikken med en A-liste berømthed
”Er det… nej… er det? Er det hende? Oh! Det må være hende. Hun er ligesom os. Hun handler på Walgreens. Hvor ydmyg. Skal jeg bøje mig? Jeg elsker hendes film. Hun er så smuk. WOW hendes hud lyser! Hun er så meget pænere i person.”
Dette vil være din interne dialog, første gang du støder på en berømthed. Ja, de er ligesom os. Nej, tal ikke med dem … medmindre de beder dig om at gå foran dem, fordi de har glemt noget i midtgangen to. Du knirker en næppe hørbar “OK, tak!” Før du kaster et blik tilbage og smiler, uhyggeligt. Bare gå væk.
6. Et specielt diætforsøg
I La La Land har alle specielle allergier og / eller er på en speciel slags diæt. Der er dedikerede restauranter, købmandsforretninger og landmændsmarkedstande, der er viet til glutenfrie tærter, vegansk kylling, hele 30 godkendte salater, alkaliske diætfødevarer, metaboliske diætfødevarer, makrobiotiske diætfødevarer, og listen fortsætter. Du vil uundgåeligt møde nogen, der er på en af disse diæter, og de vil overbevise dig om, at de føler sig "SÅ MEGET BEDRE!" Så du går til Whole Foods og henter tilfældige ingredienser, du aldrig ville have spist ellers i en million år.
7. Dit første mislykkede specielle diætforsøg
Fordi kogt hvid fisk og kimchi med brun ris bare ikke er så velsmagende. Hvis du skal drikke en anden slurk af kombucha eller æble cider eddike, kan du måske smutte. Du vil sultes og uundgåeligt finde dig selv i kø på In-N-Out-burger, hvor du bestiller en dobbelt-dobbelt med animalsk frites og en milkshake.
8. Første gang nogen, du møder navn, taber en berømt
Du møder en masse mennesker i Los Angeles. Så det giver mening, at nogen skal kende, eller arbejde for, eller har mødt eller har dateret en berømthed. Det vil aldrig blive mindre irriterende, lover jeg. Du vil være på en Starbucks, og nogen vil råbe,”Skynd dig. Dette er til Gwyneth. Gwyneth Paltrow.”Og der er den vens ven, der dater en berømthed af C-listen, før han giftede sig med den berømte B-liste og aldrig går glip af en mulighed for at diskutere det.
9. Næsten mangler din flyvning ud af LAX på grund af trafik på 405 motorvejen
Hvorfor? Et, forfærdeligt, hjerte-stoppende ord: trafik. Uanset om din flyvning er kl. 06.00 eller 22.00, vil der uundgåeligt komme et tidspunkt, hvor du kører til LAX Lufthavn med kun tyve minutter til rådighed på grund af en ulykke, rushtrafik (der varer tolv timer om dagen) eller tilfældig natlig konstruktion. Du græder, da det tager dig en time at gennemgå en kilometer. I disse tilfælde vil du ønske, at du havde fået den motorcykel.
10. Tilbring jul på stranden
Nogle gange i december er det 85 grader ude. Og undertiden betyder det, at du har dig selv en herlig, solrig og varm juledag. Du vil ikke engang være i stand til at forstå, når du fejrer en ferie, der traditionelt tilbringes i sneen. Så du går mod stranden. Andre har den samme idé, som i første omgang udsætter dig, men så vil du indse, at du alle er selvtilfredse, fælles allierede, fordi hej! Du får tilbringe julen på stranden! Tag det, Connecticut!
![21 øjeblikke, Som Hver Forfatter Oplever [gifs] - Matador Network](https://i.trendingcountries.com/images/151035/21-moments-every-writer-experiences-gifs-g.webp "21 øjeblikke, Som Hver Forfatter Oplever [gifs] - Matador Network")
