1. Han foretrækker at stå på skiløjper, mens du sipper stouts
Lille baby svensker begynder at stå på ski, før de udtaler deres første 'langt' eller 'mor'. Han var en forvitret skiinstruktør, før hans kugler faldt, og den eneste af dine venner, der mistede sin jomfruhed på en bjergtop. I en skov af istapper. Med sine forbandede ski på. Hver gang han rammer skråningerne, rammer du lodgen en eftermiddag med frostede tankskibe. Fordi livet er for kort til at stå på ski ned tredobbelt sorte diamanter.
2. Du har kvalt Svedka-skud, som kun han nød
Hvis vodka formodes at være velsmagende alene, hvorfor blander den sig så godt med alt? De fleste af os foretrækker vodka med en mixer, der får drinken til at smage mindre som vodka, mens svensken bare vil tage lige træk, fordi hans palet er forvirret, og han mener, at vodka kan have komplekse smag.
Dude: det er vodka. Det smager som dårligt destilleret Yeti-spyt.
3. Han betragter saunaen som et fantastisk tidsfordriv, mens du betragter det som tidligere tid, hvor du fik fanden derude
Svenske folk elsker at få en sauna opvarmet forbi det, der er nødvendigt for en sved, der ikke er øvelse. Du vil aldrig være i stand til at svede igen efter en sauna-session med en svenske, og du prøver stadig at få fat i professor Xavier for at slette saggy old-ball-sække fra din hukommelse.
Mere som disse 20 tegn har du været i Sverige for længe
4. Når du klager over kortere dage om vinteren, minder han dig om, at det kunne være værre
Han voksede op med at tilbringe vintere nord for polarsirklen, så han har lært at leve i mørket. Så når du klager over forkortelsen af dage, vil han minde dig om, at han var "født i mørket" i en billig, knock-off Bane fra The Dark Knight Rises stemme.
5. Du er ubrugelig som vingemand
Han minder dig dagligt om, hvorfor folk desperat blegger bejesusen ud af deres hår. Du plejede at gå ud til barer og wingman for hinanden, indtil han indså, at han ikke havde brug for en wingman, fordi piger straks forelsker sig i fyre, der minder dem om Thor.
6. Du diskuterer jævnligt over det praktiske ved en gratis universitetsuddannelse
Du går frem og tilbage og trækker sammensatte statistikker ud af din røv, fordi dette er Amerika, fanden, og vi betaler for vores videregående uddannelse her. Oftere end ikke, ender den civile, rationelle debat i, at du skriker: "Hvorfor går du ikke bare tilbage til Sverige da?"
7. Når du rammer ham med titlen American sass, lider han af 'Stoic Swede' syndrom
Du vil vippe ud, og han trækker det af med en irriterende luft for ikke at give et fuck. Han er kølig og samlet alt for ofte, og kaster en gang om et øjeblik om, hvordan "amerikanerne altid bare mister deres lort over meningsløse ting."
Behandl en stoisk svenske med nok skud af Svedka, men vi ser, hvem der mister deres lort.
8. Han kogte op svenske kødboller en gang ved hjælp af sin mors opskrift, og du er stadig ikke over det
Du ved, lort er ved at blive ægte, når han begynder at forberede svenske kødboller. Det er hans nationale fad, og dette er ikke hans første smorgasbord. Du er temmelig sikker på, at du sidste gang, du spiste kødboller, rørte ved Gud. Du drømmer ikke engang om babes i bikini mere: I stedet er det hele svenske kødboller.
9. Han drikker sin Hefeweizen ud af en kæmpe glasstøvle. Du drikker din fra en dåse, fordi støvler blev lavet til at gå
Virkelig mand, et pintglas ville være tilstrækkeligt. Dette er ikke Oktoberfest.
10. Han er fornærmet, hver gang du nævner svensk fisk
Det er en slik, og vi ved, at du nyder at spise dem, fordi bogstaveligt talt alle gør det, så hold op med at klage over det 'er respektløst overfor Sveriges fiskerisektor' og gå tilbage til at være stoisk.
