Levevis
Trin 1: Den lammende erkendelse af, at du har pakket for meget ting
Og du bliver nødt til at bære din 15 kg taske i fire dages vandring over massive bjerge. Lort. Kl. 05.00 i hotellets lobby skal du nu beslutsomt beslutte, om du vil forlade din dunjakke, skihandsker og bunker af snacks i Cusco eller at afstå fra din stolthed og betale for at lade en portør slæbe dine ting gennem bakkerne. Alternativ 2 anbefales - snacks bestemt krævet.
Trin 2: Højeste selvtilfredshed
Det er 15:00 derhjemme, og du skal sidde ved dit skrivebord langsomt tilslutte ved frister. Men du er her i Andesfjerner på vej til Machu Picchu i stedet. Gåture. Hvis du kunne snapchat dine knopper med et strålende, grinende foto af dit svedige ansigt, #smugmuch, ville du gøre det.
Trin 3: Den desperate, tankevækkende jagt på skygge
Disse bjerge drypper i træer, men frist fra den klaustrofobe varme findes intetsteds. Sikker på, solen er mere velkommen end regn, men jeez. Du går, du sveder, går, sveder, går, finder skygge, kollapser og slår vand ned som den første flaske vin efter tør januar.
Fase 4: Samlet, ubesmittet undring
Det er kun dag 1, og du har allerede snublet gennem adskillige inka-steder højt i bjergene. Du er blevet lært om inkan-arkitektur, social struktur, fritidsbrug af narkotika og at de vidste, at jorden var rund før resten af civilisationen. Du er forvirret og målløs og kan ikke helt finde ud af, hvorfor Incans i øjeblikket ikke kører hele verden.
Trin 5: Ren mindreværd
Portørerne - som bærer alt det, man kan forestille sig - afgrænser bjerget som bambier i foråret. Ved hjælp af kun en kugle af coca-blade, der stikker i deres kinder, bærer de maden og teltene og madlavningsudstyret, et toilet og to store rodtelt til socialt samvær under afdækning. I mellemtiden har du 7 kg på ryggen og kan ikke samle energien til at smile gennem forbrændingen i lårene, der forankrer dig til en muggen blanding.
Trin 6: "Til helvede med pyntegenerne, bare give mig noget forbandet protein!"
I slutningen af dag én, og hver dag derpå, bliver mad vigtigere end manerer. Du skyver mad ubarmhjertigt ind i din mund uden at komme op for luft.
Trin 7: Vildtbestemmelse
Mand, dette er svært. Hvorfor, åh, hvorfor var dette en god idé?
Trin 8: Bear Grylls-effekten
Du kom til dag 2 og er mildest stolt af dig selv. Du vandrede op og over to bjergpas i regn, sne, vind og tordenvejr, der delte himmelmetrene fra din hovedbund. Du er en vild, vild, bjergkvinde, og intet kan stoppe dig.
Fase 9: Øjeblikkelig beklagelse
Bear Grylls ville ikke verke som denne.
Trin 10: Bohemsk rhapsody
Dine omgivelser ligner sætet Avatar, sommerfugle, så blændende, de ser ud som om de forsvinder, hvis du prøver at røre ved dem og greener, så absolutt drysende af træer, at de ikke kan være af denne verden. Er dette det virkelige liv? Er dette bare fantasi? Hvem ved det endda.
Fase 11: Altforbrugende ærefrygt
Når Machu Picchu glider ind og ud af skyen i morgenatmosfæren, bliver du målløs af enorme, hvor du er, og hvad du har opnået. Du har ingen ord til nogen eller noget, men bare stirre i forvirring på Wayna Picchu og se showet udfolde sig under dig.
Trin 12: Dybt, kavernøst had
Når du triller ned fra Solporten til citadellet, konfronteres du af folk i jeans, der lugter af shampoo, huffing og puffing og klager over, hvor hårdt turen her oppe fra indgangen er. Derefter foragter du de rene og harme mod dem, der ikke foretog pilgrimsrejsen for at være der. Du bider din tunge for hevnt at forhindre dig i at fortælle dem, at dette er dit bjerg, og at de er nødt til at forlade.
Trin 13: Uslukkelig tørst
Øl, herlig øl! Du har tjent det, og du ved det, så du ned 3 store Cusqueñas med en heftig bøf på siden. Færdigt arbejde.
