1. Alle historier, der beskæftiger sig med Bell Witch
Hvad er mere skræmmende end en 1800-talls folklore om en halv-hund-halv-kanin, spøgelse-på-menneskeforgiftning, Andrew Jackson, og en uhyggelig fugtig hule, der drypper af hekseri? Absolut ingenting. Synes Blair Witch var skræmmende? Prøv at bo i samme område som tæve, der inspirerede hende.
2. At blive suget ind i clusterfuck-virvelen af furies, bånddansere, hula hoopers og blomsterkroner, mens du prøver at overleve Monteagle-terroren
Hele tiden forsøger man at gøre matematikken for at finde ud af, hvordan de mennesker, der tager til Bonnaroo, ikke har råd til tandbørster, men ser ud til at have penge til at se Bassnectar 22 gange på et år.
3. At være tømmermænd og lægge øjne på din families stive klods i kirken
Eller værre … at være tømmermand og oversleeping. Forbered dig på at føle din søde sydlige mor vrede, mens hun tilbringer resten af dagen med at droppe antydninger om din tvivlsomme frelse og hvordan du skaber Marlboros.
4. Ser hjælpeløst, mens bartender hælder et nøjagtigt skud af Jack i din cola
Vær venlig, sir … Jeg vil have mere.
5. Få en veneforespørgsel på Facebook fra den gamle dame i din mors kirke, som ikke kan slukke hættelåsen
”Hvis jeg accepterer, og hun finder ud af, at jeg kan lide øl og ordet 'fuck', kan hun stoppe med at gøre mig til sin pimento mac n 'ost til søndagsmiddage. Hvis jeg afviser, vil hun sandsynligvis spørge min mor om det ved korøvelse, som så skyld får mig til at acceptere, hvilket i sidste ende ikke betyder mere pimento mac n 'ost. Og hvis jeg ikke griber noget ind, vil hun minde mig hver gang hun bager mig varmt banan nødderbrød som bestikkelse…”
Dybest set er du skruet fast.
6. At fortælle nogen fra en anden del af landet, hvor du kommer fra, og at skulle forklare, at du faktisk ikke sutter
Ja, der er dem, der flyver konfødererede flag bag deres ophængte lastbiler i en sky af sort udstødning. Ja, der er mennesker, der sidder på deres veranda hele dagen med en smule dyppe i munden, der synes, at The Onion er en velrenommeret nyhedskilde. Og ja, nogle mennesker synes, at det at spise roadkill burde være helt lovligt.
Men nej, jeg er ikke en af dem.
7. Fremmede, der ikke gengælder en bølge, når de passerer på vejen
Der er bogstaveligt talt ingen anden undskyldning for dette udover at den fremmede, der er tale om, enten er en seriemorder eller en gravrøver. Eller måske en Yankee.
8. Find bunden af disse Christie Cookies-sække
* spiser smuldrende rester af smøragtig gourmet hvid chokolade macadamia med kun minimal skam *
9.”Jeg er ked af det, frue, men vi har ikke sødis.“
Fortæl dette til en Tennessean og se, mens hele deres verden smuldrer ned i et rod med knust sydlig tradition og sukkerholdig dehydrering overalt på bordet. Tip: du ønsker måske at gå videre og skrive ned, at de i stedet har en dobbelt Jack og Coke.
10. Ved et uheld at tage et skud af måneskine
Det var ikke vodka … det var ikke vodka …
11. Det onde hvide stof, der spytter fra himlen
Bare at høre Paul Barys profetere “… og på tirsdag har vi en 60% chance for nogle lette flurries…” sender nogle Tennesseaner i en halespind med overreagerende shoppingbuggies fyldt til randen med nok konservesuppe, mugger med mælk og kasser af poptarts for at opretholde en post-apokalyptisk familie på fire i mindst en måned. For ikke at nævne det uundgåelige af kommentarer som “Ha! Global opvarmning min røv!”Kommer fra onkel Steve, når som helst sne nævnes. Eller ved du, koldt vejr generelt.
12. At være vegetar og spise absolut alt, hvad du ikke kogte selv
Okra frituret i andefedt. Grøn bønne gryderet gennemvædet i kyllingebestanden. Ostegryn fyldt med bacon. Veggies er bare ikke hellige mere.
13. At skulle være kreativ med undskyldninger, når man inviteres til noget på Game Day
”Du ved, jeg ville meget gerne komme til din" Fancy Hat and Shih Tzu "-fest, men jeg planlagde at alfabetisere mit lotionskab den dag …”
14. Luk kløften op
Fordi Hot Chicken er ingen vittighed. Bide, tygge, sved og græde på egen risiko.
