1. Dine nye venner brugte hele den sidste uge på at klage over, at vejret var i midten af tresserne og overskyet med let brusebad, men det var første gang i måneder, du har følt dig "hel igen".
2. Du nægter at spise nova lox, fordi det er en for sløv påmindelse om, at Alaska sockeye er langt uden for dit prisklasse uden for det nordvestlige.
3. Alle dine venner er overbeviste om, at du prøver at dræbe dig selv, når du går foran biler på en travl gade uden crosswalk, hvis de antager, at de stopper for dig uden at hylle / råbe uanstændigheder.
4. Du har alle-men-glemt følelsen af mudder mellem tæerne, mens du danser nøgen til noget elektronisk folkemusikgræs på en sommerfestival i Gorge Amfiteater.
5. Du er begyndt at trække dit hår ud efter den elendige erkendelse af, at ingen i din nye by ved hvad MLS er, og derfor ikke ønsker at høre om din næste internationale fantasy-kamp, der involverer et mål i sidste øjeblik fra Diego Valeri. Og når du siger "bundesliga", tror folk, at du laver fede lyde med munden.
6. Du kan ikke stoppe med at doodle Mt. Hætte i din daglige kalender, mens du undrer dig over, om Meadows 'skråninger er åbne lige nu.
7. Du blev for nylig arresteret for at cykle nøgen under Naked Bike Ride … fordi du gjorde det 3.000 miles væk alene.
8. Mens du slap af på stranden med dine venner sidste weekend, mente du tilfældigt, at det ville være bedre, hvis det var koldere og skyere og havde flere småsten.
9. Du har formået at overbevise dig selv om, at du ikke engang havde noget imod at stå i kø på Voodoo, bare så du kunne høre turister tale om de dejligt skyggefulde”vi-sælger-kolde-bacon-på-middelmådige-donuts-mellem- a-strip-club-and-a-porn-theater”stemning, som kun Portland rocker.
10. Når vi taler om striberklubber: Du har mistet antallet af, hvor mange gange du har været nødt til at forklare din ven fra en by mere hol end dig, at pole-dans er en utrolig færdighed, og at gøre det, mens ilden spinder seks tommer flammer er en form for kunst. Og nej, ikke alle disse kvinder er "ofre for et korrupt samfund."
11. Du har fået madforgiftning fem gange i den sidste måned ved at prøve at foregive, at madbiler uden for Portland kan tilbyde Hawaii cheesesteak curry i høj kvalitet i en challah-skål.
12. Din håbløse vens cykelkæde faldt af, så du nulstiller den for dem. Ifølge din ven fortsatte du derefter med at justere dækkene, smøre gearene og stramme pauserne i en fugetilstand.
13. Din brunch-dato blev alle ophidset, da hun så en unicyclist gå forbi restauranten, men du var desværre ikke imponeret (og mumlede sandsynligvis noget i retning af,”ja, men han er ikke klædt ud som Darth Vader spiller en ildspændende rørpose, mens han gjorde det”).
14. Du afviser din vens invitation til at gå i en offentlig pool, for alt hvad du har ønsket at gøre i måneder er at flyde ned ad en flod med et tilfælde af øl og nogle af dine naboers hjemmearbejde ukrudt, og det er bare ikke samme.
15. Du kan ikke huske, sidste gang dit budget for mad og øl var højere end din leje.
16. Nogen i en bar havde galden til at antyde, at tatoveringerne på din nakke, arm og ansigt forhindrede dig i at få et anstændigt job, og glemme, hvor du kom fra et øjeblik, var du næsten enig med dem.
17. Din ven bestilte en gin og tonic på et lokalt bryggeri, og du skrumpede som om de havde bestilt en død baby segl.
