Sex + Dating
Thai Tom
Med håb om at udstråle en aura af kulturel verdenslighed langt ud over dine år (og økonomiske midler) tager du din dejlige dato til Thai Tom. Hovedet op: første skridt gennem døren svarer til, hvad det skal være at gå ind i den garderobeportal til Narnia. Du er en verden væk fra Seattle, omgivet af keramiske elefanter og sydende kasseroller med noodle krydderikylling. Når alt andet ikke lykkes i at tale, kan du i det mindste falde tilbage på, hvor autentisk oplevelsen er.
Fangsten med Thai Tom som en middagsdestination er, at du som kunde virkelig er i en autentisk thailandske spiseoplevelse, hvor din definition af en '3-stjernet' pædiatisk er mindst tre skalaer og en evigt ledig sinus væk fra din samurai-kokkeblad, Marlboro-rygende thailandske koks definition af en '3-stjernet' skål.
Maden er så krydret, at det vil ødelægge enhver chance for at etablere en behagelig, glatflydende samtale med den dejlige dame på tværs af bordet fra dig, fordi du vil være for travlt med at tørre en serviet hen over din svedige-som-en-bolde-i- a-sauna ansigt. Tjener, kommer denne pad-see-ew med et gym håndklæde og en blåbær granatæble Starbucks opdatering?
Caffe Vitta
At tage din date til Caffe Vitta i modsætning til Starbucks er som at tage din middagsdato med til et 4-stjernet steakhouse i stedet for TGI Friday's: du fortæller ham / hende, at de er værd at få den udtrukne ventetid og snobbetjeneste, og det du lever ikke løncheck-til-lønseddel (selvom du godt kan være det). Du går ind i det intime, mørkt oplyste interiør kun for at indse, at der ikke er nogen chance for, at du låser et bord, inden Vitta løber tør for kaffe helt - hvilket ville være ret skidt forvirrende, i betragtning af at butikken er oversvømmet med poser med frihandel java bønner, beregnet til hipster-chique dekorationer.
Måske hvis vi slipper af med de forbandede java-poser, Caffe Vitta, ville mindre kunder blive nødt til at fortsætte samtaler over kaffe på et gummi-inficeret fortov, hvor hoboer konstant afbryder ved at tigge om Jack in the Box.
Sounders spil
Den forventning, som støt monteres frem til en fodboldkamp, gør vidundere for at få en samtale sammen. Fans forspilles eller hamres (fordi det er det logiske spil), og når spillet faktisk starter, behøver du ikke at bekymre dig om det svageste spor af en akavet stilhed med det øredøvende brøl over 'Clink' -feltet.
Men jeg håber, at du har fjernet de tre sidste lønsedler. Du er et 90 minutters spil væk fra at have brugt $ 85 på mellemstore Bud Lights, $ 20 på en hastigt afrimet burger sammen med Kidd Valley hvidløgsfries (efter at have spist, som du aldrig skulle trække vejret på et menneske igen), og selvfølgelig obligatorisk Sounders tørklæde.
Seattle Great Wheel
Hele tiden spørger du dig selv, hvad er der så fanden ved dette? Du er ved vandet, så brisen, der blæser ud af havet, er markant koldere end andre steder i Seattle (så, marin-arktisk kulde), og du er klar over nu, at høje højder på automatiske metalhjul ikke er noget sted for romantiske datoer. Derudover måtte I fyrre med at stoppe ved den nærliggende Ivar for et par underbagte brødskåle på forhånd - og saftet genererer hvide kasketter i den stressede mave af jer.
Bainbridge ø-udflugt
Du slentre langs din date gennem upåklageligt manicurerede fortove, gyder fyldt med skraldespande renere end dit køkkenbord, havestier dækket med eksotiske planter importeret fra Neverland, mod butikker og parisisk-inspirerede caféer komfortabelt uden for universitetsstuderendes budget. På et tidspunkt hvisker du forhastede løfter (med krydsede fingre) om, at det er sådan din fremtid sammen kan se ud - hvis hun bare er tålmodig med din langsomme, men alligevel stigende stigning op ad den fede virksomhedsstige.
Drikkevarer på Comet Tavern
Nogle gange har du haft en lang dag, og du er nødt til at falde tilbage på de samtale-smørende funktioner i en kande eller tre. Comet Tavern er temmelig kickass, med sin bartending-besætning, der overholder en uskrevet kode til altid at bære mand-bolle, og dens ekspertkuraterede spillelister indeholder legendariske rock-jam.
Når du stirrer ind i dine date øjne, vil du roligt reflektere over den virkelighed, som du ikke har brug for at fortsætte med unødvendigt 'samtaleudfylder', når jer begge hellere vil miste jer i Lynyrd Skynyrd. Måske, bare måske, er dine date seværdigheder indstillet på en 'simpelt ki-ii-nd af menneske', der er i stand til at slappe af midt i dateens behagelige øjeblikke af stilhed.
Zoolights (sæsonbestemt)
Det er juletid. Den store familie, fjendtlige svigerforældre og forkælede, irriterende tweens, teenagere og småbørn er i byen. Der er ikke plads i huset, så naturligvis tager du din date på en tur til Point Defiance Zoo for at se julelysene. Men det er den koldeste tid på året, og ved afslutningen af natten, for at ikke fryse dine brystvorter, overvejer du at trække et stykke julelys over dine frosne lemmer.
Så forekommer det dig, at din date med hendes lette sweater og Lululemon-strømpebukser var mindst femogtyve grader koldere - grænsehypotermisk. Så du lægger velfærd for dine nu sorte marked-diamantharde brystvorter og giver hende din frakke. Hvad fanden tænkte du på at komme her?
