Familieforhold
Siden jeg var et barn har jeg altid været ret bekymringsløs og ikke en bekymring i verden. Som voksen og mor flytter jeg mig selv og mine tre børn halvvejs rundt om i verden fra Michigan til Patagonia.
Men en ting, der er kommet op, som jeg har brug for at rette op med for nylig: Føles som om jeg opgiver mit (selvpålagte) ansvar, når det kommer til at tage sig af mine aldrende forældre tilbage i staterne. Mens jeg holder op med Skype og Facebook næsten dagligt, er det min søster og bror, der er der, da min far skulle indlægges på hospitalet for ikke at have holdt sin diabetes i kontrol. Det er dem, der bringer mine forældre, hvor de skal hen, når deres bil er i butikken.
Mit sind er oversvømmet af tanker. Spilder jeg den dyrebare lille tid, jeg måske har til at tilbringe med mine forældre på egoistisk vis med at gøre mine egne ting 10.000 kilometer væk? Vil jeg fortryde dette senere i mit liv? Jeg hader følelser af beklagelse. Er frisk udsigt over isvand og dræber og en reel følelse af sikkerhed og samfund værd at ikke tilbagebetale mine forældre for, hvordan de tog sig af mig tidligere i livet?
Mens jeg aldrig var interesseret i, hvad mine meget konservative søskende tænkte på mig og mine livsbeslutninger, har jeg fundet, at jeg ikke nyder den underliggende skam, jeg føler, når der fremsættes kommentarer om mig, der bare løber rundt skødesløst i bjergene, mens de holder fortet tilbage hjem'. Hvad de stadig ikke får, er, at Patagonia er blevet mit hjem. Jeg er ikke på ferie, jeg har oprettet mit liv her af mange grunde, den vigtigste er, at jeg føler stærkt, at dette er et sundt, smukt sted at opdrage mine børn. Jeg er ikke kun i den del af livet, hvor jeg skal passe forældre, men jeg er også nødt til at afbalancere, når jeg gør det, der er bedst for mine egne børn.
Skyldfølelse og beklagelse synes at være almindelig i alle plejers historier, men det er temaer, der dominerer erfaringerne fra langdistanceplejepersonale. Et overraskende antal fjerne plejere - næsten 30 procent i en undersøgelse - føler sig så utilstrækkelige, at de ikke engang identificerer sig som plejepersonale. Jeg føler at. Mens mine forældre ved, at jeg er interesseret, mens jeg følelsesmæssigt er til stede og er sammen med dem gennem alt, hvad der måtte komme op, synes det ikke nok.
Ville mine forældre endda have lyst til, at jeg skulle opgive et liv, de ved, at jeg er utrolig glad for at gå tilbage og passe på dem? Inderst inde tvivler jeg på det. Så jeg spurgte. Som forældre nyder de virkelig at se deres datter leve livet fuldt ud og hæve deres vilde og frie små barnebørn på et uberørt, sikkert sted, der er meget forbundet med naturen. Det er klart, at jeg giver dem en stor følelse af stolthed fra mine ukonventionelle beslutninger om at gøre mit liv fuldt af eventyr. Som min far udtrykte det, gør jeg nøjagtigt”hvad han aldrig havde bolde at gøre”.
Det ser ud til, at min bror, der tjener en enorm indkomst, men som er optaget, kan være den, der skriver, hvis det kommer til det. Min søster er en "gører", der fløj rundt her og der og gør hendes nærvær kendt. Egoistisk, som det kan komme på tværs, ser det ud til, at min rolle tilbage er at være følelsesladet støtte, hvordan jeg kan og fortsætte med at være et punkt med stolthed og lykke for min mor og far. De lever vicariously gennem mig og mine eventyr, de ser verden gennem mig og mit arbejde som en rejseskribent, og at holde op med at arrangere mit liv omkring pleje af dem personligt er ikke noget, de ønsker.
Jeg har ikke alt dette regnet ud, og jeg kan forestille mig, at det vil være noget, jeg fortsætter med at kæmpe med det ældre, som mine forældre bliver. Men for tiden ser det ud til at være et gyldigt middel til at tage sig af dem at leve et liv, der gør mine forældre stolte - selvom min bror og søster muligvis ikke er enige.
