Expat Life
"HVORNÅR KOMMER DU TILBAGE?"
Det er det spørgsmål, jeg får næsten hver gang jeg snakker med en ven derhjemme i USA. Spørgsmålet er ofte polstret på hver side med varme bemærkninger som "Jeg savner dig" eller "Livet er bare ikke det samme uden dig." Mens jeg deler disse følelser, nogle gange ret dybt, har jeg ikke længere svar på deres spørgsmål.
Inden jeg flyttede til udlandet, indtil måneden før jeg tog min beslutning, sagde jeg bestemt til mine venner og familie:”Åh, jeg har ikke noget ønske om at bo i et fremmed land. Min mand kan flytte over hele verden for sin ph.d.-forskning, hvis han skal, men mit liv er i USA.”Og jeg mente det.
Men så tog jeg den overraskende beslutning om at flytte til Tokyo med min mand. Jeg så Japan som et storslået eventyr, som jeg var nødt til at drage fordel af, mens jeg kunne. I mit hoved troede jeg, at jeg skulle til Japan, skabe nogle minder, der ville opretholde mig, når jeg er gammel og kedelig, og det ville være det. Bare en hurtig omvej, derefter videre med normalt liv.
Min beslutning overraskede næsten alle, jeg kendte. “Wanderlust” var ikke et ord, der kom i tankerne, da jeg beskrev mig. “Homebody” måske,”mad-motiveret” bestemt, men ikke”wanderlust”. Folk havde mange spørgsmål.
”Men du taler ikke japansk?”
”Ja, men jeg kan lære. Jeg tror."
”Men hvad vil du gøre, mens din mand arbejder og undersøger?”
”Meget af de samme ting, jeg gør her. Vi er ikke altid sammen i USA (takk Gud). Jeg arbejder allerede hjemmefra, jeg gør det bare med en mere tidsforskel. Plus jeg vil være 12 timer foran de fleste af mine frister!”
”Vil du ikke være ensom?”
”Sandsynligvis nogle gange. Men jeg er nogle gange ensom i USA. Men vi ved alle, at jeg er en form for en ensom alligevel, hvis jeg synes, jeg bliver nødt til at lære at håndtere flere mennesker - af både den japanske og udstationerede.”
Men uden fiasko sluttede enhver samtale før Japan med at jeg sagde:”Det er kun i et år. Der er ingen måde jeg forbliver længere end det. Jeg har ting at gøre derhjemme.”
En kær ven og mentor sagde engang til mig:”Livet sker.” Uanset hvor mange gange jeg tænker på dette stemning, skal du tænke over, hvad det betyder for mit liv, jeg bliver altid fanget lidt af sandheden de to små ord bære.
En sjov ting skete i Japan: Livet skete.
Ja, i starten var alt - fra at gå på markedet til at gå til Onsen (badehuset) - et eventyr. Der var en kvalitet af nysgerrighed og spænding i mit liv, som jeg aldrig havde følt før. Jeg fortsatte med at vente på, at rutinen skulle overtage, for at Japan skulle miste sin glans, for at føle de hjemvendte kvaler. Det skete ikke.
Mens der var tidspunkter, jeg savnede de mennesker i USA, som jeg delte en historie med, gik jeg ikke glip af hjemmet.
Langsomt var Japan sneget ind i mit hjerte. Virkelighed blandet med eventyr og resulterede i et liv, der var mere levende, end jeg nogensinde havde forestillet mig selv.
”Men du lever ikke rigtig i virkeligheden,” siger folk. "Derfor kan du lide livet i udlandet så meget."
Jeg har sagt dette før, og jeg vil sige dette en million gange: Virkeligheden er, når du betaler husleje.
Det kan være en forenkling, men livet var ikke og er ikke perfekt i udlandet. Jeg bekymrer mig stadig over frister og penge og sundhed og min kat, men jeg er heldig nok til at bo et sted, der for mig ikke er defineret af disse bekymringer. Et sådant liv kan ske overalt for en person, det sker bare så, at det tog at flytte til Asien for at det skulle ske for mig.
Mot slutningen af min tid i Tokyo blev det vanskeligere at tale med nogle af mine venner derhjemme. En diehard folket glæde, jeg ville sige til dem,”Åh ja, jeg planlægger bestemt at tage tilbage til USA snart. Tid til det virkelige liv!”Det var hvad nogle mennesker ville høre.
Men bare at tænke på det føltes som et svik, en løgn ikke kun for mine kære, men også for mig selv. Sandheden var, jeg planlagde ikke nogen reelle planer om at flytte tilbage til USA, jeg ville blive i udlandet.
Min mand og jeg måtte forlade Japan, fordi vores visa udløb, ligesom hans forskningsstipendier. Men i stedet for at vende tilbage til USA besluttede vi at flytte til Hong Kong. Jeg havde arbejdsmuligheder der - drømmejobmuligheder - plus, Hong Kong er min fødested (jeg indvandrede, da jeg var meget ung), og jeg havde altid håbet på at vende tilbage.
Flytningen føltes rigtig for os, mere end rigtig, det føltes som fremskridt; som vores liv foregik. Amerika vil altid være mit hjem, men Japan og Hong Kong har mit hjerte.
Meddelelsen om vores flytning til Hong Kong fra Japan mødtes for det meste med støtte. Mine forældre var begejstrede, nogle venner planlagde med glæde planer om at besøge. Dog ikke alle var så glade.
Når jeg talte med en af mine ældste, kære venner på Skype en dag fra Japan, bemærkede jeg, at hun var mere støjsvag end normalt, hendes svar lidt kvalt. Da jeg spurgte hende, hvad der var galt, sagde hun blidt:
”Det er virkelig svært for mig at være glad for dig. Jeg vil gerne støtte dig, virkelig gør jeg det, men jeg savner dig så meget, det er svært for mig at mene det. Jeg vil have dig til at være lykkelig, men hvorfor kan du ikke være lykkelig i USA med alle de mennesker, der elsker dig? Første Japan nu Hong Kong? Du sagde, at du ikke ville bo i udlandet, hvad ændrede sig? Hvad skete der med dig?"
Jeg vil forsvare min kære vens valg om at sige dette til mig i døden. Få venner vil nogensinde være så ærlige. Jeg ved, at det gjorde ondt hende at sige dette til mig, men jeg vil være evig taknemmelig for, at hun gjorde det. Jeg ved, at hun sagde det af kærlighed.
Så til min kære ven, til alle de mennesker derhjemme, som jeg er så heldig at have savnet mig og spekulerer på mig, har jeg det at sige:
Livet skete. Omkørsel blev stien. Jeg ved, at det nogle gange er svært at forstå, at det at leve i udlandet er det virkelige liv for mig. Det liv, du ser i de øjebliksbilleder, jeg poster online, er højdepunkterne, men der er en million øjeblikke mellem disse skud, der skaber et komplet billede - et komplet liv. Mit liv findes stort set mellem billederne.
Jeg vil ikke fornærme dig ved at sige, at du tror, jeg bor "på ferie", fordi jeg ved, at du ikke tror det. Men jeg synes, det er svært at forstå, at mit liv ikke er så anderledes end dit. Ja, sproget er måske ikke det samme, og pengene ser anderledes ud, men du arbejder hårdt hver dag for at fremme dit liv, og det gør jeg også. Jeg har simpelthen valgt at fremme mit liv på et sted, der er lidt fjernet fra din verden. forståelse. Jeg føler det på samme måde om North Dakota (ingen skygge på North Dakota).
Så når du spørger mig, hvornår jeg skal vende tilbage til virkeligheden, finder jeg spørgsmålet underligt, fordi jeg allerede er der. Hvornår forlod jeg? Jeg tror ofte, at vi forventer, at”virkeligheden” er kedelig, endda skuffende. På dette tidspunkt i mit liv er min virkelighed langt fra sådanne ting.
Min virkelighed er, at jeg arbejder meget hårdt for at gøre mit liv i udlandet lykkeligt og tilfredsstillende. Ligesom du gør derhjemme.
Så hvad skete der med mig? Hvad ændrede sig? Forventningerne til mit liv gjorde det.
Da jeg blev præsenteret for et liv, der udfordrede, endog skræmte mig, havde jeg to valg. Jeg kunne enten sige: "Tak, dette var rart, jeg gemmer det i min hukommelsesbog" eller jeg kunne holde fast og se, hvor langt jeg kunne gå. Jeg valgte sidstnævnte.
Jeg indrømmer, så meget som jeg har lyst til, at jeg er nøjagtigt, hvor jeg skal være på dette tidspunkt i mit liv, jeg ved ikke nøjagtigt, hvor jeg skal være om et par år. Men det er banen i mit liv lige nu, og jeg omfavner det.
Det eneste, jeg spørger, venner og kære, er, at du også gør det. Mit liv i udlandet er ikke en pause, før resten af mit liv genoptages. Sådan sker mit liv.
