Sex + Dating
"At slå er ømhed, skæld er kærlighed."
Mine øjne er vendt væk, så jeg ser ikke hånden komme. Pludselig springer mit hoved til siden, og det er som om nogen ryste mig ud af søvnen. Et andet eller to passerer, før mit kind begynder at svulme op og bagsiden af min hovedpine fra virkningen af hovedgærdet.
Jeg er lige blevet ramt.
”At slå er ømhed, skæld er kærlighed” - så det kinesiske ordsprog siger. Jeg har brugt det selv med vittighed, men nu, når min kinesiske kæreste sidder over mig med et blik af vrede på hans ansigt, har jeg ikke lyst til at grine overhovedet.
Jeg ved ikke, om min far nogensinde har ramt min mor. Jeg kan huske en scene fra da jeg var omkring tre eller fire. Jeg legede med mine ældre søskende, da vi hørte nogle lyde fra køkkenet. Vi kiggede på, og mor lå på bænken, far sad på hende og ryste hende ved hendes bluse. Han så ikke ud til at bemærke os overhovedet, men da hun så os stå der, forsøgte hun at smile og sagde:”Det er okay, far og jeg spiller bare. Gå tilbage til dit værelse.”
Jeg kan huske, at min sans for, at noget var meget forkert, men til sidst må vi være vendt tilbage, fordi jeg ikke har noget minde om, hvad der skete efter. Faktisk tror jeg, at jeg må have glemt hele hændelsen i mange år, indtil en dag, da jeg voksede op, kom den tilbage, og jeg endelig forstod.
Jeg ved ikke, hvad min mor ellers kan holde fra os. Jeg havde aldrig set nogen blå mærker, hævede hænder, men det betyder ikke, at det ikke skete. Min far ville dø for os, men han har et humør og kan ikke kontrollere det. Jeg ved ikke, og jeg vil ikke spørge. Det, jeg ved, er, hvor chokeret jeg var over at indse, at vold i hjemmet ikke er noget, der kun sker i fattige, alkoholholdige familier - det omgiver os, skjult bag en mur af stilhed. Jeg kan huske, at jeg tænkte:”Jeg vil aldrig lade det ske med mig.”
Før jeg lukker døren, tvinger jeg mig selv til at sige:”Jeg svor, at jeg aldrig ville lade en mand slå mig.”
Nu, en halv verden væk hjemmefra, i det lille gæsteværelse i min kærestes ganmas (gudmor) hus, er det præcis, hvad der sker. Det triste er, jeg er ikke overrasket. Jeg havde set ham forblive rolig, da han blev provokeret før, og jeg troede, at han var en fredelig mand. Men en gang fortalte han mig, at hvis jeg forlod ham, ville han dræbe mig. Jeg bad ham ikke engang vittige sådan.
En anden gang, da jeg lod ham vide om min tvivl om os, greb han min hals og holdt den i et par sekunder. Jeg tænkte, at han måske kunne være i stand til at gøre noget mere, og nu, når jeg omsider siger ham, synes jeg ikke, vi skal være sammen, gør han.
Han ved, at min tid i Kina er ved at ende, og han ved, at jeg måske ikke kommer tilbage. Han havde spurgt mig før, om vi i det mindste kunne være sammen, indtil jeg rejser. Jeg havde sagt okay, men senere, efterhånden som mine bekymringer blev klarere, begyndte jeg at føle, at det ville være uretfærdigt både for ham og for mig selv - jeg ville give ham falskt håb og tvinge mig selv til at være sammen med ham, mens jeg vidste, at jeg ikke var t forberedt på, at det skal vare. Det ville være en løgn.
Når jeg siger det til ham, bliver han vred.”Du vil ikke engang give mig et lille håb?” Det er her, slagtilfældet falder.
Jeg er for bedøvet til at gøre andet end at gå. Jeg vil ikke være i dette rum. Jeg er nødt til at være alene. Han ser mig gå. Før jeg lukker døren, tvinger jeg mig selv til at sige:”Jeg svor, at jeg aldrig ville lade en mand slå mig. Der er ikke en chance for, at jeg nogensinde, nogensinde ville være sammen med dig efter dette.”
”Fuck off,” siger han.
Jeg går nedenunder til lærer Zhangs (Ganmas mand) studie. Jeg vil gemme mig der om natten. Det er sent, og der er ikke meget andet, jeg kan gøre. Jeg håbede, at alle skulle sove, men lærer Zhang ser stadig tv og ser mig på gangen. Efter nogle få øjeblikke følger han mig ind i studiet og spørger, hvad der er galt. På det tidspunkt indhenter mine følelser mig, og jeg ved, at hvis jeg prøver at tale, begynder jeg at græde. Jeg tager dybe, ængstelige åndedrag. Alt hvad jeg kan gøre ved at svare er at ryste på hovedet. Ved ikke at vide, hvad der foregår, eller hvad han skal gøre, forsvinder han, og jeg ved, at han er gået ovenpå for at vække sin kone.
Da de vises, har min kæreste også. Han hænger ved siden af min stol og ser på mig.
“Ao Jin. Ao Jin.”Han kalder mig ved mit kinesiske navn. Jeg ser ikke på ham. Jeg siger ikke noget. Jeg prøver bare at kontrollere mig selv. Jeg ved, at jeg skulle blive gal - jeg skulle råbe på ham, smide ham ud af rummet, lade ham se, hvor såret og chokeret og vred jeg er, hvordan mit ansigt har ondt, hvordan han ikke havde ret til at gøre det, hvad han følte på øjeblikket. Men jeg kan bare ikke.
Hvis vi var tilbage i byen, i hans lejlighed, kunne jeg bare forlade og gå til mit eget sted og aldrig tale med ham igen. Her er jeg fanget. Vi er på landet. Jeg kan ikke gå nogen steder. Og jeg vil ikke lave en scene i hans ganmas hus.
Jeg føler mig endda lidt skyldig - jeg vidste, at det ikke var en god ide for os at være sammen i første omgang. Det retfærdiggør ikke ham, men på en eller anden måde føler jeg, at hvis jeg holdt mig til min mening, ville intet af dette være sket. Jeg er delvis ansvarlig, fordi jeg havde været for svag til at sige nej til ham, når jeg skulle have det. Så jeg bare sidder der og trækker vejret. Dette er, hvad Ganma og lærer Zhang ser, når de kommer ind.
”Hvad er der galt?” Spørger hun.”Hvad er der sket, hvad gjorde du med hende?” Hun er nødt til at spørge et par gange, inden han endelig siger det.
”Jeg ramte hende.”
Ordene falder som en bombe. De kan ikke tro det.”Hvordan kunne du gøre det? Hvordan kunne noget lignende ske under mit tag?”Lærer Zhang gentager et par gange, ufattelig.
”Gå tilbage ovenpå,” siger Ganma til min kæreste.”Lad os være i fred, begge to.”
De går. Hun står ved siden af mig, lægger en hånd på skulderen.
”Hvad skete der nu?”
”Jeg vil ikke tale nu,” siger jeg.”Hvis jeg begynder at tale, græder jeg.”
Det er okay. Du kan græde alt hvad du vil.”
Jeg fortæller hende stille, hvad der skete, og om mine forældre og om mit løfte til mig selv. Hun lytter uden at afbryde.
”Du ved det,” siger hun til sidst.”Jeg var gift en gang før. Jeg forlod min mand, fordi han plejede at gøre det mod mig.”Jeg ser overraskende på hende. Det er svært at forestille sig denne intelligente, muntre, energiske kinesiske dame som et offer for vold i hjemmet.”Og det bryder mit hjerte at høre, at denne dreng, som jeg elsker som en søn, ville gøre sådan noget. Jeg troede aldrig, at han kunne vise sig at være denne slags mand.”
Gennem de mange farvel i mit liv har jeg kun græd to gange: én gang for min mor og en gang for hende.
Hvordan ville hun? Hvordan ville nogen nogensinde? De har ikke ordet "brute" skrevet på deres pande. De kan faktisk være anstændige mænd i andre roller: gode venner, hengivne fædre. Da jeg begyndte at gå ud med min kæreste, fortalte alle hans venner mig:”Vi er så glade for jer to. Vi håber, at du efterhånden får fat i. Du ved, han er en sådan venlig og generøs person.”Men hvorfor er det, at de gode venner og hengivne fædre synes, det er okay at fjerne deres vrede over de kvinder, der stoler på dem til at elske og værdsætte dem?
Måske er det fordi vi ikke taler om det eller ikke nok. Vi ser det ikke, når det sker; det bliver gemt væk. Jeg er faktisk ked af, at det skete i Ganmas hus, selvom jeg er taknemmelig for hendes tilstedeværelse og støtte, og for det faktum, at jeg ikke behøver at forklare noget for hende senere. Men hvis hun ikke allerede var her, ville jeg ikke have fortalt hende det. Hun skulle ikke være en del af, hvad der foregår mellem ham og mig.
Når alt kommer til alt er hun hans gudmor, ikke min. Hun har kendt mig i alle to eller tre uger, og pludselig kaster jeg hele sit forhold til hendes godson fra balance. Ja, hun har ret til at vide, hvordan han er. Men jeg ville ønske, at hun ikke ville gøre det. Hvad kan hun gøre ved det, bortset fra at føle sig skuffet? På samme måde vil jeg sandsynligvis aldrig fortælle det til min mor. Det ville kun ødelægge hendes hjerte. Jeg vil beskytte hende, ligesom hun forsøgte at beskytte mig.
”Nå,” siger jeg til sidst,”i det mindste nu ved jeg nøjagtigt, hvad jeg skal gøre. Selv hvis jeg ville være sammen med ham, ville det være bedst for os begge at splitte. Hvis han gjorde det en gang, og jeg gik tilbage til ham, ville han gøre det igen.”
Hun nikker.
”Jeg skal forberede en seng til dig i et andet rum. Du venter bare her.”
Jeg er meget roligere nu. På en måde er jeg heldig. Jeg ville alligevel bryde op med ham. Hvor ødelæggende ville det være, hvis jeg faktisk elskede ham? At forestille os, at vi kunne have været sammen i årevis, at vi endda kunne have giftet os. Hvad hvis han aldrig blev så vred før efter at vi havde fået børn? Ville jeg sige, at jeg aldrig lader en mand behandle mig sådan? Ganma gjorde det. Min mor gjorde det ikke.
Så det gode er, at han faktisk ikke ødelagde noget for os; for min del var der intet der blev ødelagt. Jeg føler mig ikke traumatiseret, jeg hader ham ikke, jeg taler endda med ham i de kommende dage. Hvad han ødelagte, i det mindste midlertidigt, var min tillid. Næste gang jeg møder en mand, er jeg måske nødt til at kæmpe hårdt for at stole på ham. Jeg fanger mig allerede planlægning af min forsvarsstrategi. Jeg håber, at den mand, jeg vælger, vil bevise det unødvendigt - men hvordan skal han gøre det?
Når det er tid til at forlade Kina, besøger jeg Ganma alene. Jeg kalder hende også min Ganma nu, selvom vi har kendt hinanden i så kort tid og aldrig vil have den traditionelle ceremoni for at gøre det officielt - men ligesom en mor, var hun der for mig, da jeg havde brug for nogen. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil se hende igen, men jeg ved, at jeg gennem de mange farveler i mit liv kun har græd to gange: én gang for min mor og en gang for hende.
