Rejse
Det var onsdag, og jeg havde skubbet min vej mod kanten af Tinderverse og afvist alle de berettigede mænd i alderen 30 og døde i en 50-mile radius fra Boston, MA. Ligesom Columbus århundreder før, var min verden flad, og jeg kiggede i afgrunden. Men mine dybe tommelfingermuskler og absurde mængder fritid var ikke ulovlige for mit forestående spinsterhood. De var et bevis på, at jeg er for forbandet god.
Jeg har kun mødt tre fyre fra Tinder ansigt til ansigt, og alle sammen var hits. Jeg var heldigvis dateret en i et par måneder, før jeg flyttede (vi er stadig venner). Det andet daterede jeg alvorligt i tæt på et år (vi er stadig venner, selvom jeg håber, at han falder og bryder hans pik). Og den tredje kan være min fremtidige mand (han er canadisk, gratis sundhedsvæsen). I tilfælde af at du ikke er god til matematik, er det en succesrate på 100% Tinder. Og i tilfælde af at du ikke er god til videnskab, betyder det, at jeg er vinderen af hele det skide internet.
Tinder forvandler mig til en lithium, hvis betyder, jaguar: mit bytte er ikke en chance.
For at være retfærdig, er min supermagt / forbandelse i livet at hæve kærester fra asken i et vil-være-kast som en blåbold føniks. Og jeg er heller ikke ligefrem på ekspresstoget til Marriagetown. Men alligevel møder jeg konsekvent den slags”gode mænd”, som mine venner beklager over mimosaer og æske med vin. Og i modsætning til den almindelige tro har jeg fundet, at Tinder er godt til seriøs datering, mens afslappede anliggender er bedre til ikke-planlagte møder IRL, hvor feromoner og spontanitet hersker.
Så nogle gange undrer jeg mig over, om mine twitchy Tinder-tommelfingre har afvist perfekt gode kampe undervejs. Måske var en af de shirtløse fyre i en fedora med sin hund eller flankeret af kødfulde frat-bros faktisk den kriminelt tænkte digteraktivist, jeg har ledt efter. Måske?
Ingen algoritme kan forudsige, hvilken uhyggelig og umærkelig hvid fyr der vil chokere helvede ud af mig med hans elektrificerende tilstedeværelse. Han ville aldrig have bestået min strenge Tinder-test, men på en eller anden måde er jeg nødt til at modstå trangen til at dukke op ved hans dørtrin med alle mine ejendele. Omvendt er der intet værre end en smukt mystisk og interessant mand, som du ikke kan vente med at flygte fra.
Løsningen på moderne dating er ikke mere teknologi, det er en tilbagevenden til en ældre måde at gøre ting på. Vi har brug for gård-til-bord, murglas, indsamling af arv, Americana kitsch-version af datering. Vi har brug for arrangeret ægteskab 2.0.
Det bør være standard praksis for ægteskabsklare singler at sammensætte et udvalg sammensat af de mennesker, der kender dem bedst. Jeg udnævnte et par af mine nærmeste venner og min bror, Cameron. Mine forældre fik lov til at gennemgå nogle filer, men de ville ikke have reelle stemmerettigheder (de blev gift i overaller og blev skilt kort efter, de kender ikke noget lort). Størstedelen af mit ægteskabsudvalg ville være fyldt med de eneste mennesker, der virkelig ved, hvordan jeg er i et forhold, dem, der har været i det lovede land og høfligt undskyldt sig, som tilbragte år i Camp Tylea og besluttede, at de foretrak boarding skole. Mine ekser, selvfølgelig.
Hvert udvalgsmedlem ville modtage en tablet fyldt med en Tinder-lignende applikation designet specifikt til formålet. De valgte deres topkandidater, resultaterne blev samlet sammen med andre i gruppen, og de 10 bedste blev indkaldt til interviews (via hologram, åbenbart). Fra disse møder vælger panelet 3-5 finalister til en personlig gennemgang. Jeg er temmelig sikker på, at jeg finder mindst en person værd at holde rundt.
Det ville være, at Tinder møder Bacheloretten møder Pinterest, møder en lille gårdby i 1890'erne Iowa. Du får en pulje af kandidater, der er lige så enorm som internettet, så kurateret som Artifact Uprising og peer-review af de få mennesker, der virkelig kender dig og alligevel elsker dig. Dette er ikke for at minimere måderne, som arrangerede ægteskaber kan eller har været til tider et værktøj til misogyny, men i stedet er en anerkendelse af, at det at gøre denne dating ting helt alene er virkelig hårdt.
Jeg er ingen uansvarlig kvak, og foreslår løsninger, der ikke er blevet undersøgt. Så jeg nåede ud til min liste over VIP-ekser for at få hjælp. Det er dem, jeg stadig snakker med og hænger sammen med lejlighedsvis og generelt nyder som mennesker. De er for det meste gode dudes.
Svar i en sætning:
”Hvis du skulle indstille Tylea med en fyr, hvilken type person ville han være?”
(Bemærk: Jeg var ikke rigtig interesseret i at komme ind i den samtale, der utvivlsomt ville opstå, hvis jeg bad mine eks-kærester om at veje ind for, hvilken slags ny pigeevent jeg skulle få. Jeg holdt det hetero for at skåne mig hovedpine.)
MIN FØRSTE KÆRLIGHED
Zing!
DEN BEDSTE OG VÆRSTE JEGFRIEND NOENSINNE
Må ikke have det dårligt for ham. Det er et slam dunk-svar, og han havde masser af tid til at sætte en ring på det, så at sige. Jeg tror dog, det ville være perfekt til min Tinder-beskrivelse, tak!
IKKE DEN, SOM GIK BORTE
LOL * Svimler ubehageligt, kigger rundt for at se, hvem der ser, justerer perler *
Uanset hvad var jeg så imponeret over disse tankevækkende svar, at jeg begyndte at tænke på, hvor værdifuldt det ville være at samle svar fra det andet sæt exer. Dem, som jeg ikke snakker med, hvor tingene endte dårligt, eller jeg siger stadig “Fuck den fyr”, hver gang hans navn kommer op i samtale. Da vi ikke er venner, og de ikke har en grund til at beskytte mine følelser, ville deres analyse ikke være endnu mere nyttig i forsøget på at finde en kammerat?
Jeg besluttede at nå ud til et par mennesker, som jeg ikke havde talt med i år og sandsynligvis ikke ville stoppe for at anerkende på gaden. Jeg hader dem ikke, fordi det er udmattende, men de har gjort det klart, at de måske slags hader mig lidt. Overraskende svarede de temmelig hurtigt:
JEGEN JEG ELSKEDE ENHED, DER IKKE ELSKEDE MIG
Hvis du ikke taler spansk, er her oversættelsen: Det skal være nogen fordomsfri, fordi kun en person med et meget højt toleranceniveau og helgenlignende tålmodighed nogensinde kan tackle din skøre røv. Kontakt mig venligst ikke igen.
DEN STORE GUY MEN FORFERDELIG FOR MIG BOYFRIEND
Dette er spaghetti med smør svar. Det svarer til æggeskal hvid maling og”Have en dejlig sommer. KIT!”På bagsiden af din årbog. Perfekt dejlig, men intetsigende og uinspirerende (sådan som vores forhold, nu når jeg tænker over det). Og jeg er temmelig sikker på, at han sov den nat, selvsikker på, at jeg stadig savnede ham.
Men vittigheder med dig, ven! Jeg tilbragte hele natten på Tinder på udkig efter en smart, velrejst, fordomsfri Latino fra hætten, der danser godt og er dygtig i mundkunst. Og jeg tror, jeg har et par lovende kundeemner.
