I det danske samfund findes der en uspoleret regel om privatlivets fred og den offentlige sfære. Danskere mener, at alle har ret til ikke at blive generet offentligt, og at de burde være i stand til at drive deres forretning fri for besværlige udvekslinger, uopfordrede hilsener eller generelle ulemper skabt af andre.
Denne tavse kulturelle norm er noget, jeg begyndte at henvise til som PIPA, og lærte langsomt, at at gå ud af linjen i offentligheden er en af de nemmeste måder at provokere vrede på i denne flokk stoiske skandinaver.
Forskning blev samlet over 18 måneders dagligliv i den danske hovedstad i København. Nogle af de følgende strategier var umiddelbart indlysende for mig, mens andre konklusioner blev trukket efter lange perioder med observation, utilsigtet social faux pas eller passiv-aggressiv provokationer.
Taktik nr. 1: Spørg “Hvordan har du det?”
Jeg lærte dette inden for dage efter at jeg flyttede til Danmark og var heldig nok til at blive ledet af en lærer første gang jeg begik fejlen.
Den amerikanske sætning "hvordan har du det?" Er en kilde til underholdning for danskerne - det er en stor, fed joke, at amerikanere stiller dette spørgsmål uden at have til hensigt at stoppe og lytte til svaret. Hvis du ønsker at få en ven, skal du stille dette spørgsmål, når du har 5-10 minutter til overs. Spørg det bare ved hilsen / vedtagelse, og at dansker sandsynligvis vil tro, at du er den mest ubestemmelige person på planeten.
Taktik nr. 2: Tal deres sprog
For så vidt angår skandinaviske sprog betragtes dansk som det sværeste at lære. Kun halvdelen af de skrevne breve udtales i samtale, og en kombination af guttural”r'er” og bløde “d'er” gør det at udvikle den rette accent til en livstidspræstation. Der har for nylig været spekulationer om, at selv danskerne ikke forstår hinanden.
Kun 5 millioner mennesker i verden taler dansk, så deres flytning i engelsk og andre sprog bliver meget vigtig fra en meget ung alder. De taler engelsk. Du ved, at de taler engelsk. De ved, du ved, at de taler engelsk. Så at forsøge at bestille din latte på dansk opfattes af din umulige chic barista som en unødvendig akavhed, der let kan undgås. Hun hører sjældent sit sprog talt af udlændinge, og det er lettere for hende at skifte til engelsk, end det er at prøve at forstå din accent.
Så nægt englænderne og bestil din vee-ner-brawd (dansk) med tillid. Kræv retten til at tale sproget. Hun vil blive hårspændt og målløs.
Taktik nr. 3: Manglende signalering i cykelfeltet
Som alle andre aspekter af det danske samfund er cykeletiketten designet til at fungere som en veloljet maskine. Alle forventede handlinger skal signaleres: peg lavt til højre eller venstre, hvis du planlægger at dreje, hold din højre hånd ved siden af dit ansigt, hvis du planlægger at stoppe, og brug kun venstre side af banen til at passere.
Undlad at signalere, og du vil udløse en kædereaktion af brud i sidste øjeblik og en række overraskende voldelige sus fra forbipasserende cyklister. De arbejder 37-timers uger med gratis sundhedspleje og børnepasning. Minimumsløn er over $ 20, og regeringen betaler for deres universitetsuddannelse. Din manglende signalering er sandsynligvis det værste, der er sket med dem i år.
Taktik nr. 4: Bær dine sweatpants offentligt
Dette kan virke hårdt, hvis du har et budget, især tømmermænd eller er knyttet til tendenserne på amerikanske collegecampusse. Men at vove sig ind i det kolde lys i din leggings og universitetssweatshirt er i bedste fald rynkede på. Hvis du insisterer på at bære dine comfies udendørs, skal du investere i en sort grøftfrakke og dække det lort.
Fordelen ved PIPA er, at blanding i er generelt let, fordi alle virkelig ønsker at huske deres egen virksomhed til gengæld for samme høflighed. Men danskerne kan stirre som tyskere, hvis de provoseres, og der er intet værre end at blive set som en høge med dine sved bagud og i gårsaften Carlsberg binge i vejret.
Følelse utilfredse med, at du brugte $ 60 på fire svage cocktails i aftes? Bitre, at udenlandske arbejdstagere er fritaget for den drømmende danske mindsteløn? Føler du dig såret af din udstationerede situation? Bær dine sweatpants til 7-11 til tømmermænd. Det viser dem.
Taktik nr. 5: Smil til deres børn (eller hunde)
År med at arbejde som en barnepige har indgroet mig en uknuselig vane: Hvis et barn stirrer på mig på toget, smiler jeg. Eller kryds mine øjne og lav et ansigt. Jeg har fundet ud af, at forældre i USA har en tendens til at værdsætte denne afslappede, kommunale underholdningsakt i et miljø, hvor nedbrud er potentielt nært forestående og især pinligt. Ikke så i Danmark.
Smilende til danske børn vil fremkalde akavede egern og mistænkelige blikke fra forælderen. Der er noget ved det, der er for tæt til komfort og i åbenlyst krænkelse af deres PIPA. Husk ikke, at deres barn har set dig vende de sidste ti sider i din bog som en episode af hipster Sesame Street.
Står du i tåget regnredskab i løbet af din 30-minutters pendler? Føler jeg mig som om, at en kvinde monopoliserer en hel række sæder på et overfyldt tog med flere poser og en lille hund? Nå ned og kæledyr den hund uden at spørge. Rant og fabler entusiastisk om, hvor sød det er. På dansk. Kom ind i hendes plads HARD.
Taktik nr. 6: Handle som et menneske i købmanden
Danskerne er robotbutikker i købmandsforretninger. Måske er det fordi shopping er en af de få offentlige situationer, hvor de bliver tvunget til at samarbejde i umiddelbar nærhed, eller fordi budgetkøbmandsforretninger i København er notorisk lille og uorganiserede. Men der er noget ved købmand, der fremkalder et dybt siddende behov for orden i hjertet af enhver dansker, og de forventer, at ting går gnidningsløst uden at skulle tale eller skabe øjenkontakt med nogen.
Nægter at spille deres tavse kyllingespil, når du samler dine dagligvarer. Tillad dig ikke at blive skulderet ud af vejen. Gå ikke, før de bliver tvunget til at mumle undskyld (undskyld). Se dem i øjet og smil, inden du træder til side. Anerkend deres eksistens, og kræv, at de bliver anerkendt til gengæld.
Gå ind på registeret. Det er her spillet bliver alvorligt, og du kan ikke vippe et øjeblik, hvis du håber at beholde din plads på linje. Et halvt skridt for at undersøge gummistativet er alt, hvad det kræver for dansken bag dig at albue forbi og kræve din plet. Og bliv ikke afskrækket af det faktum, at personen bag dig praktisk talt er på toppen af dig, spejler din hver tomme fremad, som om deres liv var afhængig af det. Stå din jord.
En udstationeret ven bemærkede engang veltalende, at en dansker ville klatre inde i din røvhul, bare for at være et par centimeter tættere på fronten af linjen. Men han var i åbenlyst krænkelse af PIPA den morgen og havde vovet at smile til et dansk barn, mens han havde svedbukser på. Måske var det de resulterende blænder, der provokerede til en så ekstrem analogi.
Foto: Nick J Webb
