Mad + drikke
1. Fortæl os, hvor begejstret du er for at bo tæt på Myrtle Beach
Javisst, Myrtle Beach er et fantastisk sted at tilbringe noget nedetid fra Charleston - hvis du ønsker at få et lyserødt øje, mens du spiser på en "hummer" -buffet med alt, hvad du kan spise, omgivet af en bisarr blanding af killer-motorcykelbande og berusede, nyere gymnasiekurser. (Været der gjort det).
2. Spørg, hvor du kan finde rollebesætningen i Southern Charm
Vi ved ikke eller bekymrer os, men hvis vi laver en masse kokain og bliver arresteret, får vi også vores eget tv-show?
3. Spørg os om vejledning til Hyman's Seafood
Det eneste svar, du får fra dette spørgsmål, er en øjenrulle. Hvis den person, du spørger, føler sig generøs (og de vil føle sig generøs, fordi du er i Charleston), vil de give dig de forkerte retninger og føre dig til en autentisk Charleston perle som FIG, Hanks eller McCrady's. Det vil sige, medmindre du har tyve børn med dig. Derefter vil vi med alle midler føre dig direkte til hoveddøren til Hyman's.
Mere som dette Hvorfor South Carolina kunne være det mest spændende smukke sted på jorden
4. Forvent, at vi er som den vigtigste sydlige by, du ser i filmene
Du vil ikke finde mange mennesker, der bærer camouflage eller vifter med det konfødererede flag, og ingen taler som faren fra The Notebook.
5. Støtte vognturbranchen
Trafik i centrum er forfærdeligt, men at sidde fast bag en hest- og vogntur mens du kører ned Batteriet på din vej til arbejde kan ødelægge din dag. Dette er en forældet måde at navigere i Charlestons skjulte gyder, udforske dens livlige haver og snuble over sine uhyggelige kirkegårde. Og hey, motion er godt for dig. Dette betyder, at du muligvis kan redde to liv ved at gå: dit og en hestes.
6. Vær den lokale”debutante”, der spiser hver aften, men aldrig opnår tilfredshed
Du har masser af penge og et sort, Express Express Express-kort i stål, men du går ind i restauranter som en privilegeret småbørn. Du generer dig selv og tabellerne, der sidder i nærheden af dig, hver gang du forkaster din server. Så næste gang du beslutter dig for at snige dig ind, siger Monza, husk, at restaurantfællesskabet er tæt. Hver gang du sender den lækre kyllingmilaner tilbage til køkkenet (som du bestiller hver gang) og derefter stormer ud, ved, at personalet på enhver omgivende restaurant er opmærksom på din dårlige opførsel.
7. Sip din bedstemor
Hvis nogen beordrer dig et skud af bedstemor, og du skyder ikke på det, ser du mærkelig ud. Skål og drikke op. Nyd den langsomme, søde forbrænding af den forfriskende orange likør, og føl den svimmelhed efter effekter. Så tag en anden, fordi man sandsynligvis er på vej.
8. Bloker de allerede travle fortove med din forvirrede familie
Vi har steder at være, og vi ved, hvordan man kommer dertil. Ved at stoppe midt på Meeting Street fortovet med dit parti på ti og en baby klapvogn, bliver du den menneskelige version af de afskyelige transportture. Gå til et afsondret område, find ud af dit kort, eller spørg nogen - undtagen når du refererer til nummer 1.
9. Spørg hvor”slavemarkedet” er
Det gør vi ikke mere. City Market er imidlertid på hjørnet af Market og Meeting Street.
10. Vær den Ohioan
Du kender den. Han er stadig forelsket med Ohio og stopper aldrig med at fortælle os om det, kører ad envejs gader i forkert retning og mener, at den eneste madgruppe er Skyline Chili. Der er endda et websted dedikeret til folk, der flytter fra Ohio til Lowcountry: www.gobacktoohio.com. Kortet fortæller dig ikke, hvordan du navigerer i centrum, men det giver dig to muligheder for, hvordan du vender tilbage til det sted, hvor du kan råbe “Who Dey!” Uden nogen ønsker at slå dig.
11. Antag, at alle bærer Lily Pulitzer
Jeg mener, de er rundt, men de eneste mennesker, der er imponeret over de lyserøde elefanter, der er trykt på kalkgrøn, bomuld, kjole-formet papirkurveposer er grupper af sororitetssøstre under rus.
12. Beklager forekomsten af palmetto-bugs
Disse enorme insekter vil hjemsøge dig overalt: restauranter, lejligheder og hoteller. De findes ikke, fordi det er beskidt. De findes på grund af klimaet, og fordi de er udødelige. Så stop med at narre ud over dem og omfavne disse væsener som en speciel del af dit hjem.
13. Klag over varmen
Du er i syd på kysten. Hvordan er det forvirrende, at du sveder i august? Gå og find en hotelpool eller kør til stranden. Du overlever denne. Medmindre du kører ud til Folly og prøver at svømme efter at have drukket syv frosne skruetrækkere på Taco Boy. Så er det måske tæt på.
14. Planlæg os til at arbejde på en søndag
Dette er det værste. Lad os ikke gå glip af anden søndag og kystens halvdel af vin- og taco-aften.
15. Tal om, hvor meget du hader brunch
Nej, brunch er ikke kun til "hipsters" eller "basale tæver". Brunch er en livsstil, og ingen by gør det bedre end Charleston. Fra at nippe til mimoser på den kølige, afslappede Macintosh til Warehouse, hvor du kan spise morgenmad hele dagen på søndag, er brunch en del af Charleston-kulturen.
16. Prøv at ændre det sidste opkald til kl. 12
Vi skulle have vidst, hvad der kom, da loven forbød Byron fra King Street. Er det ikke nok, at vi ikke længere kan drikke vores frosne smertestillende på Sullivan? Søjlerne skal allerede begynde at rydde alle kl. 01:30, når de ikke lukker, før kl. 02.00 Når en by vælges som nr. 1 i USA, er der ikke noget at rette op, især når de virksomheder, der udpeges, er grundene til byens rave anmeldelser. Du, embedsmænd, kan vende tilbage til Ohio.
Denne historie blev produceret gennem rejsejournalistikprogrammerne på MatadorU. Lær mere
17. Sammenlign Charleston og Savannah, som om de er de samme byer
Charlestons kultur har overgået at være en historisk by fra borgerkrigstiden, og den ændrer sig hver dag. Med Charleston Fashion Week og den stadigt eklektiske Spoleto etablerer den sig som en storby mens den bevarer sin charme. Teater 99 er en anden byfavorit, hvor du kan se inspirerede, live improv-shows fra sjove lokale tropper til Upright Citizens Brigade. Så, under alle omstændigheder, gå lovligt at drikke på gaden og spise på Paula Deens restaurant i Savannah, men ikke prale med os om det, fordi du bare gør os trist.
18. Få os til at vente i kø for at komme ind i vores yndlingsbar
For dem af os, der bor i byen året rundt, er de sluge somre og de stille vinterpauser, når vi har vores yndlingssteder næsten for os selv, små øjeblikke at nyde. Ingen kaster op på fortovene uden for eller tisser i gyderne (normalt). Det er bare os, der går sammen over Brown Derbies på The Belmont. Derefter genoptages CofC. Kaos følger. Da kollegiet advarer sit personale hvert år, ja, stranden er tæt, men barerne er tættere.
19. Antag, at rejer og korn er den eneste fødevaregruppe, vi tilbyder
Den hellige by er revolutionerende inden for fødevareindustrien. De utallige vindere og nominerede James Beard Award blev ikke valgt, fordi de perfektionerede den stegt grønne tomat. Vi har rustikke dykkebarer, autentisk asiatisk fusion, innovative franske og åbne køkkener med konstant skiftende menuer. At spise ude andre steder er kedeligt.
20. Udgiv raveanmeldelser, der fortæller nationen, at de skal flytte hit
Vi ved, at vi er gode! Vi elsker det her, men når alle vil være en del af den bedste by nogensinde, bortfalder det ægthed og introducerer kommercialitet. Vi kan godt lide dig. Du kan besøge, men efterlad venligst.
![Hvordan Man Forvirrer Nogen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Man Forvirrer Nogen Fra England [vid]")
