1. Du skal ikke flytte hit uden dine egne penge
Lejen stiger, boligerne kan være knappe, og mikrobryggerier er spændende. Hvis du flytter hit, medbringer nogle jobfærdigheder og en penge penge, eller du bliver smidt ud af din teltlejr så hurtigt som Portland-borgmester Charlie Hales kan sige "Safe Sleep." I en by fuld af hjemløse årtusinder skal du forlade det til en babyboomer for at tro, at de ville vågne op før kl. 07.00 for at tage deres telte ned.
2. Du skal ikke spørge, om din Uber-driver er fra Californien
Fordi det sandsynligvis er, og de vil generelt fortælle dig undskyldende, at ja, de er fra Californien, men de forsøger at gøre deres del for at gøre en forskel i deres kvarter ved at gå til samfundsmøder og er så triste som du er om gentrificeringen af indre-byer. Hvad laver du alligevel ved det?
3. Du skal ikke hulke
Selv hvis trafikken bliver lige så dårlig som en Los Angeles-motorvej i rushtiden. Ryst din knytnæve, skrig højlydt, bare ikke hyl. Det er uhøfligt.
4. Du må ikke pumpe din egen gas
Gennem regn, gennem sludder, gennem sne, skal din gastank udfyldes udelukkende af en overarbejdet ledsager, der er mindre tip end en BurgerVille-medarbejder. Så læn dig tilbage, slap af og nyd resten af Radiolab og tak for din lokale gaspumpe-pro.
5. Du skal elske det udendørs som din kærlighed dig selv
Oregon er hjemsted for bjerge, ørkener, dale, skove, ørkener, enge, prærier, stepper og en forblæste klippekyst. Hvis du ikke kan finde et stykke natur, der passer til dig, skal du finde et klimastyret rum midt i et utilgiveligt ødemark, som Vegas.
6. Du skal genbruge
Din hånd svæver over en skraldespande, ryster som Luke Skywalker i en Hothian snehule. Du ønsker at smide din aluminiumkande af Yerba mate, men den hjemløse mand dømmer lydløst dig, og din førskolelærers stemme synger reducerer, genbruger, genanvender inde i dit hoved. Nej, der er muligvis en papirkurv lige rundt om hjørnet, hold bedre i den i et par blokke til.
7. Du skal fylde mikrobrændere
Oregons øl er nogle af de bedste i verden. (Som vores vin). Så medmindre du er teetotaler, skal du vænne dig til at dele en IPA med dine kolleger efter arbejde på dit job, der serverer andre en masse IPA'er.
8. Du må ikke udtale Oregon forkert
Du kan sige eller-eh-gen, eller-u-pistol eller-y-pistol, hvad som helst. Bare sig ikke eller-ee-væk, eller Ghandi vil gøre oragami af din doble tunge.
9. Du skal ikke klage over regnen
Hvis du vil have al sol hele tiden, skal du gå et andet sted. Oregon har fire forskellige sæsoner, med lige den rigtige mængde regnregn for at holde os grøn hele året og værdsætte den forbigående karakter af den midlertidige verden, som vi beboer. Paraply er ikke påkrævet.
10. Du skal ikke betale omsætningsafgift
Hvad du ser på prislappen for den unikke genvundne økologiske hampevævede toiletcaddy med bæredygtigt fremskaffelse, er hvad du får. Medmindre du selvfølgelig køber cannabis. Men hey, det er i det mindste lovligt.
