Rejse
Som nogen, der tilbringer masser af tid i lufthavne og fly, fik jeg en god latter af Matador-forfatter Liv Hambrett's "10 konstanter af flyrejser." Se på hendes liste og se, hvor mange af disse ting du har oplevet på din seneste flyvning:
*
1. Sædehoggeren
Seat Hogger har ingen betænkeligheder ved at tage begge armlener, sidde med benene spredt langt bredere, end almindelig anstændighed antyder og lollede ind i dit personlige rum, når de falder i søvn, med hovedet bagud mod dig. Sædehoggeren sidder muligvis bag dig og føler det nødvendigt at lægge en fod på begge armstøtter og dermed kildre dine albuer med deres sengestrømper. Seat Hogger er et forskrækkeligt væsen, så vær altid påståelig med at genvinde dit dyrebare rum. Lad det ikke blive overvåget.
2. Morgenmadspølse
Uanset hvilket flyselskab du flyver med, er det der. Som noget ud af en RL Stein-roman, der ligger i ved siden af rørægene, eller 'bacon': Det er The Breakfast Pølse.
Ubestemmelige ingredienser, ubestemmelige, tekstur og ubestemmelige smag. Jeg har spist en morgenmadspølse en gang og følte mig underhuman i flere dage, ligesom jeg havde spist noget fremmed, og det havde skabt et hjem i min mave. Morgenmadspølsen fortjener sin plads på denne liste for sin urokkelige understøttelsesrolle på morgenmadsbakken.
3. Den søde flyvning
Nogle flyselskaber har flere af disse stalwarts på deres hold end andre, men der er altid en. Der skal være, for at indstille Too-Nice flyvemøderne (se nedenfor), som intet nogensinde eller nogensinde vil være et problem for. Den Nasty Flight Attendant sukker, når du anmoder om en fingerbøl af faux appelsinsaft (se også nedenfor), eller er hurtig til at fange hovedtelefonerne tilbage, mens du forbereder dig på at lande.
4. Den for flot flyvning
Selvom jeg er vanær med at klage over, at folk er for dejlige, især mennesker, der muligvis er nødt til at betjene dig i de næste 14 timer, kan Too-Nice Flight Attendant blive nervøs. Det konstante smil, hoppevandringen, de brede øjne. Omkring time syv af en langdistanceflyvning begynder denne kontinuerlige glæde ved alt fly, kombineret med indtræden af langtransport-delirium, at spille som en scene i “Fear & Loathing in Las Vegas.” Du begynder at længe for normaliteten hos den Nasty Flight Attendant.
5. Badeværelseshoggeren
Den værste type hogger / passager. Badeværelset Hogger er kun virkelig kendt for de fattige sodavand, hvis sæder er lige uden for badeværelserne, sæder, der ligner tortur ved enhver flyvning, der overstiger to timer. Sydney-LA-flyvningen, siddende uden for badeværelserne? Helvede. Badeværelse Hogger vil enten forsøge at blande det op og nedladende badeværelserne i hver ende af sektionen, eller med stolthed bruge det samme skab hver gang. Ingen af situationerne er en vinder. Det bedste du kan gøre er at opbevare en miniature flaske duft i din taske og håbe, at Gud ikke er i nærheden af badeværelserne.
6. Det irriterende barn
Det irriterende barn kan antage forskellige former; det kan være den lille baby, der ikke holder op med at græde, den tre årige, der ikke holder op med at løbe op og ned ad gangene, eller den seks årige, der ikke kan kontrollere lydstyrken, især når lysene er ude, gardiner er tegnet, og øjepatcher er tændt. Uanset hvilket irriterende barn der er på din flyvning, er chancerne for, at den udmattede / glemte forælder vil gøre meget for at berolige situationen, især hvis barnet løber op og ned ad gangene betyder en timeout for forælderen.
7. Snoreren
Snorer behøver ikke engang at være ved siden af dig. Faktisk er chancerne for, at Snorer vil være adskillige rækker nede, og støjen tæpper hele kabinen, og behandler alle passagerer til dulcet-tonerne i deres defekte adenoider. Medmindre du falder i søvn før The Snorer, er der en lille chance for, at du får søvn på flyvningen, medmindre du havde fremsynet til at pakke ørepropper. Ellers er hovedtelefoner, der er tilsluttet let lytning, din eneste mulighed.
8. Den film, du virkelig ønsker at se, men ikke kan høre
På en langdistanceflyvning (så hver flyrejse ud af Australien) er din reddende nåde under flyveunderholdningssystemet og en god bog. Ud af alle de tilbudte film er der uundgåeligt en, du virkelig er desperat efter at se. Måske gik du glip af det i filmene, og du takker Gud, to timer af flyvningen er taget af. Og så tilslutter du dine hovedtelefoner og opdager, at det er den film i hele programmet, der har lydproblemer. Du er således trukket tilbage til at se de to tilbudte episoder af “Kontoret”, ved gentagelse.
9. Faux appelsinsaft
Faux appelsinjuice, der serveres i halvfyldte fingerbølger af plast, er en samlet hæftning af luftrejser. Hvad der dog skal løses er det enkle diætspørgsmål, at sukker dehydrerer og intet er mere sukkerholdigt end flysaft. Så du drikker det, som om det går ud af mode og dehydrerer dig selv yderligere, så meget, at næste gang flyvepersonen går forbi med en bakke, kæmper du for mere, uvidende om, at den direkte bidrager til din papiragtige hud og bomuldsmund.
10. Den bisarre nabo
Den bisarre nabo vil altid forsøge at engagere dig i samtale, vil afsløre en ubehagelig mængde detaljer om sig selv uden at blive spurgt og får en to timers flyvning til at virke som en levetid. Den bisarre nabo er næsten statistisk uundgåelig, især hvis du er en hyppig flyer. Du har intet andet valg end at gå ind i underværdsområdet under flyvningen og deltage i samtale eller bære din øjemaske under hele flyvningen. Hvis alt andet mislykkes, skal du føle døvhed.
