Island er gået mod Santorini og Barcelona: det er blevet overskrevet af turister. Ifølge Islands turistbestyrelse var”det samlede antal udenlandske besøgende omkring 1, 8 millioner i 2016, en stigning på 39% fra 2015, hvor udenlandske besøgende udgjorde ca. 1, 3 millioner.” I et land med mindre end 335.000 indbyggere gør 1, 8 millioner besøgende ikke gå upåagtet hen. Så for at berolige de islændere, der prøver at vænne sig til invasionen, skal du handle som et anstændigt menneske og undgå at gøre de følgende 10 ting, ellers bliver du måske ikke inviteret tilbage.
1. Lort på ting - bogstaveligt talt
Jeg dræber dig ikke. Selvom Island er kendt for sit store, uberørte land, er det også kendt som et land, hvis tilsyneladende uendelige strækninger af service-golde veje fremkalder, eh, en anden slags naturlige vidunder. Men at bæsje på et øde, moset grønt område er en ting, og at huske på parkeringspladsen til en børnehave i Reykjavík er en anden. På en eller anden måde kommer fortællingerne om turister, der føler sig berettiget til at aflaste deres tarm, uanset hvor de behager, og det samme gør skiltene “ingen båd”, der er placeret forskellige steder rundt omkring i Island.
2. Spørg, hvor du kan prøve gæret haj
De fleste restauranter i Island bærer ikke gæret haj af den enkle grund, at det smager meget som rådne pickles (jeg har endda hørt folk sige, at det smager som en urin-gennemvædet madras). Tjek i supermarkedets udvalg af Þorramatur i stedet - det er meget friskere end haj og indeholder stadig underlige ting som rams testikler og fårepenis, hvis det er det, du er interesseret i. Stadig, hvis du er død i at prøve haj, skal du gå til en bar. Mange steder holder turisterne i ryggen for turister at prøve. De vil også prøve at sælge dig en generøs hjælp fra Brennivín til at vaske den ned med (du har brug for det).
3. Crash deres lejebil, mens du prøver at finde nordlyset
Sagen ved nordlyset er, at det meste af tiden er temmelig svage, grønne streger, som du let kan forveksle med skyer. Så prøv ikke at kigge efter dem, mens du kører. Hvis nordmændene er ude, vil du se dem. Du behøver ikke at kigge efter. Der er intet mere skærpende end at se en lejebil, der er faldet af vejen på grund af en chauffør, der blev distraheret af en overskyet himmel.
4. Sammenlign det med det land, de kommer fra
Det er ikke som Amerika eller noget andet land i Europa. Her snakkes engelsk med en accent, folk snorker nogle gange slags højlydt, og de er superåbne om nøgenhed - bare accepter det. Dette er Island. Du kom her for at opleve noget nyt, når alt kommer til alt!
5. Tag billeder af alt
Først tog de billeder af bjergene. Så tog de billeder af vandet. Derefter lunde. Derefter rækkerne med sko uden for en lokal swimmingpool. Island er kendt for at være en meget Instagram-venlig destination, men turister har taget tingene til et helt nyt niveau; de bærer ikke kun tilfældigt et kamera og klikker et foto på en særlig malerisk scene - de forvandler bogstaveligt talt alt til en foto-op. Men så igen, hvad ved jeg? Der er måske virkelig noget æstetisk monumentalt ved Bónus supermarkeds gule indkøbsposer.
6. Må ikke brusebad uden badedragt før svømning
I hver pulje i Island er der tegn overalt, der tydeligt illustrerer, at alle gæster skal brusebad uden deres badedragt (hvilket betyder nøgen) inden de går i vandet. Islændere tager renlighed meget alvorligt, og ingen tøver med at fortælle en svømmetilpasset brusebad at stribe, inden de dyppes. Du har ingen undskyldning - skiltene er på cirka fem sprog!
7. Handle som Island er månen, og Islendinge er udenjordiske
Jeg mener, det er langt, men det er ikke så langt. Det er et helvede meget tættere på USA end noget andet land i Europa, for den sags skyld. Jeg var på apoteket for et par måneder siden og hørte en gruppe amerikanere henvende sig til kassen for at spørge “har du nogen Aaaadvil her?”, Hvor han overvældede ordet med en blændende irriterende twang, som om en flaske ibuprofen var en slags sjælden perle. “Aaadvil. Har du Aaadvil?”“Ja,”svarede kassereren på perfekt engelsk.”Vi har selvfølgelig ibuprofen.” Og ja, de har også hotdogs og acetaminophen (Tyyyyy lenol).
8. Klag over vejret
Det stinker, din flyvning blev annulleret / forsinket, du sad fast på et bjerg i en blødning med intetsteds at tisse, men ind i en vandflaske, du løb tør for gas, skulle slæbes til den nærmeste station 52 miles væk med en landmand ved navn Aðmundur, som ikke talte engelsk, og du ankom til dit gæstehus efter åbningstider, så der ikke var nogen deromkring, og du var nødt til at banke på nogen af døren, der hævdede, at de kunne ringe til deres mors søsters forlovede ven og få dig tjekket ind trods din forsinkelse pga. vejret, eller på grund af højlandets grusvejsveje, eller simpelthen fordi du var bange for lort af det meget reelle potentiale ved at pleje fra en bjergvej uden så meget som et gelænder for at beskytte din spinkle lejebil fra det hvide, afdækkede, islandske hav. Vi ved. Vi har hørt det hele før. Velkommen til Island og behandle det.
9. Rave om landskabet og lyset
Selv om det ville være en bjørnetjeneste for landskabet i Island ikke at anerkende dets latterlige skønhed, er der en fin, fin linje mellem autentisk påskønnelse og konstant fantasere om, hvor fundamentalt livsforandrende et bjerg er. Tag billeder, føl dig inspireret, men find venligst noget andet at diskutere, mens du er her.
10. Klag over hvor dyrt alt er
Helt ærligt, bare stop. Det er en velsignelse for islændere. En dyre økonomi betyder (normalt) vidunderlige sociale tjenester, uddannelse og sundhedsydelser; Island er heldige nok til at have alle disse ting.
