1. Modtagelse af gaver betød at udvikle en for tidlig karpaltunnel fra at skrive en overflod af taknoter
Xbox? Tak note. $ 50? Tak note. $ 5? Tak note. Krokodille onesie? Tak note. Ubehageligt kort, der lyser og spiller “Jingle Bells”, når det åbnes? Tak note. Kasserolle? Returner skålen straks og skriv en taknota. Tak note? Taknota som svar på deres taknota.
2. "Tender Tennessee Christmas" blev spillet ved gentagelse i dit hus fra den anden julemand, der gik forbi i Macy's Thanksgiving Day Parade til, da bolden faldt på nytår
Igen og igen og igen og igen. Faktisk så meget, at Amy Grant praktisk talt var dit ferieåndesdyr.
3. Du ved, at bønner n 'greener er den eneste måde at sikre sig, at det følgende år ikke vil sutte helt
For uden en plade med sortøjede ærter og greener på nytårsdag, hvordan forventer du ellers at have tolv banginmåneder med rigdom, velstand og held? Støv dig selv fjollet - din fremtid vil takke dig.
4. At gå i træhandlen betød at scope en cedertræ på I-40 sammen med hele familien
Bonuspoint, hvis din far også udnævnte dig til den officielle "Blue Lights Lookout."
5. Det er ikke feriesæsonen uden en lille kontrovers for nativity
Baby Jesus skåret ved motorsav. Joseph gynger en santa hat. En krybbe, der står inde som symbol på pistolvold. Det er som at se en feriespecial af Maury i dit eget kvarter - bare med mere community carololing og et helvede meget mere ægnøg.
6. Din mor havde altid de bedste argumenter for at lade julelysene stå op året rundt
”Hvorfor tage dem ned, når jeg bare skal sætte dem tilbage næste år?” * Nipper til vin *
7. Dit opholdsstue var som en bundløs pit med møtrikker og bolte
Hvem er ligeglad med, hvis du er på din 22 sekund håndfuld rug crisps, chex, kringler, jordnødder og pekannødder, alle gennemvædet med smør og Worcestershire-sovs og ristet i ovnen? Bliv ved med at komme - det er som juleknæk.
8. Dolly Parton var dybest set din excentriske tante, der kun besøgte i løbet af ferien
Tanten, der strækker op fire millioner ferielys og lader dig smide falsk sne i den afskyelige snømanden mund og ejer en kæmpe legetøjsbutik? Ved du, tanten med virkelig store bryster? Ja, den tante.
9. Du ventede tålmodig på, at nogen sendte din familie en dåse Christie Cookies, inden du fyldte dig selv i en glemsel af smørret hvid chokolade macadamia nøddesmuler
Selvfølgelig, hvilket fører til det uundgåelige resultat af, at nogen i din familie tæder dig for kun at efterlade et rod med havregryn rosin.
10. At få en gryderet fra dine naboer betød, at du havde en 48 timers lang tid til at slikke gryden ren og returnere den i perfekt stand
Tror du, du aldrig ville bryde en sved fra at gabbere op med grøn bønne gryderet? Tænk igen. Og tænk, hvis gryden ikke gnistrer, når du returnerer den, at du nogensinde vil se en anden broccoli cheddar bagt kyllingsfad? Du tager så ked af det.
11. Du sprang over statslinjen for at opleve en vis sensorisk overbelastning ved Rock Citys Enchanted Garden of Lights
Fordi hvad er feriesæsonen uden blacklight-skildringer af dystre og grusomme eventyr i en fugtig hule med lidt varm kakao i hånden?
12. Det nærmeste, du kom på en hvid jul, var noget falsk sne, som din mor dekorerede toppen af tv'et med
Treetops glinsende og børn, der lytter til at høre kaneklokker i sneen? Kun i dine fjerne, urealistiske og 45 ° drømme.
13. De fleste af dine gaver stammer sandsynligvis fra Cracker Barrel
”Wow! En anden glitrende kanel Jar Yankee-stearinlys? Tak allesammen!"
14. Du kender de bedste Jack Daniels drikkespil for at holde dig fornuftig, når du handler med den side af familien, du kun ser en gang om året
Tag en slurk for hver”Hvor skal du i kirken?” To slurker for hver”Nu lever du ikke med denne drengs gifte, er du?” Og et skud hver gang onkel Steve kommenterer “at gøre Amerika fantastisk igen."
Gud velsigne helligdage.
