1. At køre din beaterbil bliver endelig tålelig
Din gymnasietur, en Jeep Cherokee fra '89, var ikke udstyret med den mest basale og nødvendige vare: aircondition. December betød, at du ikke behøvede at opretholde tredjegrads forbrændinger, der sætte sikkerhedsselen på eller kvæles i roiling varmebølger, hver gang du skulle rejse et sted. Det er den eneste tid på året, du faktisk kan gå på glæde-ridning - dit personlige svar på en åben-slæde med en hest.
2. Du laver luminaria hver december
Dagen efter Thanksgiving trækker du jævnligt dine strenge af chili-peber-lys ud for at drapere rundt om kaktuserne i forhaven, mens naboerne sætter Santa-hatte på deres. Når julen nærmer sig, fylder du papirposer med sand og telys for at stille gangbroerne foran huset. Duften af fyrretræ i huset kommer fra et kæmpe, gammelt Yankee-stearinlys, som din mor købte på Bed Bath and Beyond, da selve træet er kunstigt (der var en gang, du havde et rigtigt, sparsomt og brunfarvende på grund af det undergår en massiv rejse fra en gård med klimaer der er egnede til stedsegrønne planer - det vil sige langt, langt væk). Din præstation med kroneudsmykning var, da du formåede at indpakke en saguaro, arme og alt sammen med lys og krans uden at have lidt større skader.
3. På julaften nedsætter din familie mindst en gallon chile rojo
Tamales er ikke et nyt element på en eller anden shitty mexicansk restaurant, de er den vigtigste kulinariske begivenhed, der kommer julaften. Ugen op til 24. december bliver en krigszone i købmanden, når du kæmper om de sidste resterende poser med masa og majsskaller. Du er arret for livet efter at have mødt din historie i lærer i ottendeklasse og kørt ud af en fodboldmor for at have fanget alle chile pods, der er til salg i midtgang 7.
4. Du har aldrig haft en hvid jul derhjemme
Ironien ved at synge "Let It Snow" i et klimatiseret køretøj opstår aldrig for dig; den eneste sne, du støder på i løbet af sæsonen, er spraymalet på vinduerne på den lokale Ace-hardware. Der var et år, at familien pakket alle sammen og besøgte slægtninge i Colorado. Mens landskabet var fantastisk, var sneen kold, og du kunne ikke hjælpe med at tro, at du alle ville kvæle dig i søvn fra den uhyggelige sputtering af radiatoren. Du holder dine kaktus og solskin, tak.
5. Du klæder dig til arktisk det øjeblik kviksølvet rammer 65
Du synes, det er koldt, når det er 70 ude; 50'erne og derunder er sandt uudholdelige. Du har aldrig ejet langt undertøj, ørepropper eller vanter (eller en regnfrakke, for den sags skyld). Vinterantøj betyder ikke mere end en sweatshirt med hætte; når du føler dig virkelig fancy, kaster du på et tørklæde (kun for at fjerne det kort efter at have taget det på grund af rigelige mængder nakkesved). Hele Uggs-dille var en farse: Du har båret din nøjagtigt to gange, fødderne kogte sandelig i hele varigheden, og nu bor de på bagsiden af dit skab og samler støv og kattehår.
6. Du foragter snefugle
De tilstopper dine gader med deres langsomme, shitty kørsel og forvandler hver time til rushtime. De tilstopper butikkerne med deres langsomme shopping, og griser generelt alle i enhver gæstfrihedssektor med deres kræsenvaner og høje klager (dit gymnasiet job som busser var helvede, da snefuglene rullede ind). De overbelaster din hjemby på dens smukkeste tid på året og tærer på det, der potentielt kan være et paradis, hvis ikke for deres tilstedeværelse. (Og de køber op alt det forbandede dåse græskar!)
7. Du finder overhovedet intet underligt ved at bestille din Peppermint Hot Chocolate … is
Du prøvede at bestille det varmt en gang, selvom det var 75 grader ude. Bare for at se, hvad alt det ophidset handlede om. Du tog to slurker af det og lod det derefter sidde i bækkenkål i de næste to dage.
8. Du er røvhul, der lægger disse modbydelige vejrmedier
Du ved, dem der siger”december? LOL”med et foto af en grill. Når resten af nationen når frysetemperaturer, skal du sørge for at prale med et infografisk kort, der viser dit toastiske hjørne. Du får en syg tilfredshed, når du ser alle på østkysten kommentere bittert over hver enkelt, og derefter bruge saltet fra deres tårer til at krydre dine tamales.
