1. Passiv aggression
Vi er bare for høflige til at gå ved siden af og bede naboen om at vende deres glade hardcore ned til noget mindre end rave-volume klokken 4 på en onsdag. I stedet for lægger vi en bitchy note gennem deres dør, der ligner sådan:
Kære nabo, Tak, fordi du introducerede mig til en ny genre af verdensmusik, som jeg ikke vidste eksisterede før de små timer om morgenen. Jeg havde et meget vigtigt møde i dag, som jeg rodede sammen, fordi jeg var oppe hele natten med at blive uddannet om beats af det, der kun kan beskrives som”techno on speed”. Men intet af det betyder noget, for nu er jeg verdslige og kultiverede. TAK FOR AT UNDERVISTE MIG!
Din nu arbejdsløse ven på nummer 6. Xxx
2. Latterligt høflig kø
Åh mand, elsker vi en kø i England. Uanset om det er på postkontoret eller til et tog, i biografen eller på badeværelset, har vi ikke noget imod en god kø. Vi vil stå, og vi vil vente som de tålmodige briter, vi er, og hvis nogen tør at skubbe ind. Medmindre det er i baren, så var vi bestemt der før den fyr.
3. Hangover-hærdende morgenmad
Vi ved, at en komplet engelsk morgenmad er den perfekte måde at sætte dig op til den kommende dag på. Intet kunne være mere nærende end en kæmpe tallerken med bacon, æg, tomat, hashbrune, pølser, svampe, bagt bønner og måske lidt sort budding på siden. En fuld engelsk er også den eneste måde at kurere din tømmermænd hver søndag formiddag. Faktum.
4. Opdræt verdens største forfattere
Vi gav dig JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. Grundlæggende, hvis det ikke var noget for os, ville Dobby ikke være død, løver ville ikke tale, og du mangler motiverende citater til at genpinde på Pinterest.
5. Excentricitet
Borgmester i London er Boris Johnson. Det er alt.
6. Sport
Verden har os at takke for fodbold og cricket og baseball, tennis, rugby, ishockey og boksning. Skam vi ikke kan spille nogen af dem.
7. ironi
Se ovenfor.
8. Boozing
Øl, ale, cider, pils, gin, rom, whisky - vi tager det hele i et halvlæsglas og drejer det ned med en jagerbombe for godt mål. Seks gange, tak. Vi ved, at vi kan drikke enhver nationalitet under bordet, og at resten af verden bare er fisse. Vi har en kultur for at drikke som intet andet land, og vi ved, at drikke hver dag gør os berusede, ikke alkoholikere.
9. Hat mod vores politiske ledere
Det betyder ikke noget, hvem det er, men vi hader virkelig vores premierminister og de fleste andre partiledere med al den velstand, som vi kan nedrette fra bunden af vores tarme. På grund af sparepolitikken, på grund af skolepenge, på grund af privatisering og uddannelsessystemet. På grund af indvandring og udenrigshjælp, og hvordan vi bare ikke kan vente med at springe ind i en anden krig med USA fra vores sider, så vi ikke går glip af et livsstilet risikospil. Vi hader dem, fordi de er dårlige på telly, eller fordi deres flyulykke ikke dræbte dem, eller at de er på side med fagforeningerne. Vi hader dem for lønfrysninger og for skandaler med lejedrenge. Vi hader dem, fordi de er hyklere og elitister og tjener for mange penge. Vi hader dem for at have vundet valget og det andet parti endnu mere for ikke at være gode nok til at vinde det. Trident. NHS. Hvorvidt vi forbliver i EU eller ej. EURGH.
10. Reality TV
Hvis du ikke har tilbragt en nat med at se Gogglebox - et show, hvor du ser folk på telly ser på telly - har du ikke boet.
Take Me Out, First Dates, The Undateables, Made in Chelsea, The Voice, Big Brother, Jeg er en berømthed. Kvalitets-tv lige der, mine damer og herre.
11. Undskyld
At sige undskyld er som en national sport - når nogen går ind i dig, eller når du skal klage på en restaurant, er det en grund til at undskylde, selv at gå til lægen. Vi kan bare ikke lide at bryde nogen.
12. Festivaler
Undskyld resten af verden, men du har bare ikke Glastonbury? Eller Reading og Leeds? Eller Boomtown? Eller Secret Garden Party? Eller endda bestyrelsesmænd? Nej, nej, det gør du ikke.
13. Te
Hele dagen hver dag. Vælg din dunkende kiks med omhu.
14. Klage
Om vejret og om at stå i kø på postkontoret, og hvordan du startede din fulde engelsk, fordi du havde en for mange jagerbomber i går aftes. Om vejret igen og om vores støjende naboer og om David Cameron, Nigel Farage og Magerate Thatcher, og hvem i helvede er Arbejdslederen alligevel? Fordi han også er twat. Om, hvordan det er for varmt, og vi har brug for en storm for at bryde presset, men skidt, hvis det regner næste weekend, når tante Millie kommer for at få te på græsplænen. Vi klager over ikke at få billetter til Glastonbury og også hvor dyre de er. Vi stønner om vejret igen, før vi stønner, at nogen ikke allerede har købt en kop te. Men mest stønner vi over vejret.
Og vi sutter til …
1. At tale om følelser
Hvem? Hvem er denne følelsesmand, som alle andre i verden taler om? Vi har ikke brug for ham, vi har bare brug for sprit for at sprænge de ting, der får os til at tænke på lort.
Beklager, btw.
