Rejse
1. Dette er kun midlertidigt
Dette vil også være det niende år i træk, som du hævder det.
2. Du sover ikke med nogen fra køkkenet
Alle, der arbejder i et køkken, er enten en musiker, bedende / nuværende afhængig, en person, der "gik glip af deres kald" eller alle tre. Køkkenarbejdere er sjældent genert, og de afviser sjældent en chance for at fortælle dig, hvordan din røv ser ud i en polyester smoking.
Der er en mærkelig seksuel spænding, der forekommer inden for køkkenets rammer - tilsyneladende kan alt siges i nærværelse af en masse knive. Din line-cook ven gav dig en gang, opvaskemaskinen og fyren på pantry, en intim første læsning af hendes lesbiske erotik memoir - lige ved siden af frialatoren i happy hour.
Du ved af erfaringer, at intet i den sidste time af dit tredje svingskifte vil virke sexere for dig end en ex-con i løst monterede, rutede bukser. Men vær advaret, når du får ham ud af walk-in-køleren og ind i din lejlighed, ser han pludselig ud som en bleg, squishy udlænding i gadetøj, mistet uden adgang til et rustfrit stålapparat. Du begynder at ønske, at han skulle komme ud af din seng og gå i gang med den caprese salat, du anmodede om.
3. Goddammit, du kommer til at spare alle de penge denne gang
Men hver server ved, at den mest rimelige belønning for servering af drikkevarer er drikkevarer. Og dyre kropsplejeprodukter. Masser af overprisede produkter til kropspleje.
4. Dette vil være en stor netværksmulighed
Du får chancen for at gnide skuldre med nogle store parykker, nogle fancy bukser, nogle hot-shot superstjerner uafhængige filmudstyr, mens de holder fest med langsomt braiseret oksekød, og fortsætter med at droppe deres servietter på gulvet.
Du kender boret. Du ved, at denne tuxedo-klædte udgiver kun taler til dig - den mindre smigrende-tuxedo-klædte servitrice - fordi resten af hans bord er optaget af at Instagrame deres bøffartartar. Du kommer til at chatte. Du vil imponere ham med din evne til at anbefale den perfekte vintage Garnacha til hans feta-toppede lammeburger på hjemmebagt brioche-bolle. Men når han spørger, hvad du laver uden for "dit arbejde", skal du ikke tage fejl af hans lette interesse i det "pludselige fiktion" -kursus, du i øjeblikket gennemgår Adult Ed som faktisk interesse for det fiktion, du pludselig skrev efter en en flaske bordrød og et for mange Gillian Welch-album.
Den eneste gang denne person rent faktisk bruger dit visitkort - det, der fremhæver din vage "freelance-skrift" -karriere og tvivlsomme "læderarbejde" -forretning, er når han trækker det ud for at dele linjer af koks på sit Kennebunkport sommerhus senere, aften. Og nej, du bliver ikke inviteret.
5. Du værdsætter virkelig mad. Derfor er du her
Er du dog virkelig interesseret i den nøjagtige krydderikombination i den koreanske grillsauce? Skal du huske, hvad charcuterie-pladen er i dag? Kender du endda en kneppe om, hvad en béchamelsaus er?
Sikkert ikke. Til alle disse spørgsmål: Sandsynligvis. Fucking. Ikke.
6. Du har anciennitet
Selv hvis dit CV kan prale af 10 år i servicebranchen, vil den 23-årige sous-kok stadig henvende dig til "muffin." Indtil du begynder at adressere ham som "slap pik", så stopper han med at henvende dig helt og dit ekstremt komplicerede medarbejdermåltid - der udelukkende består af substitutioner - ophører.
7. Du kan arbejde sammen med nogen
”Jeg er som ingefær ale. Jeg blander mig med alle sammen!”Fortæller du lederen i din samtale. (Din bedstemor fortalte dig at sige det. Hun vil virkelig have, at du lander denne "netværksmulighed i forklædning." Hun har ikke opgivet dig endnu.)
Når du er ansat, vil den samme manager foreslå - på en langsom tirsdag aften i januar - at du arbejder hårdere for at "sælge flere kopper kaffe!"
”Glem ikke garnering! Det er den vigtigste del af drikken!”Kvitrer hun, når du er midt i at skære en kalk. Når hun springer hen til dig ved et bord og hvisker højlydt i øret for at "virkelig give disse toiletskåle en god skrubning!" Vil du indse, at - ked af Grammy - du er ikke skide ingefær ale.
