Klatring
1. Du vil miste al selv respekt og værdighed
Inden du selv går på dag 1, skal du tro mig, når jeg siger, at alt håb og værdighed, som du måske har reddet fra bunden af en liter Jack Daniels, går ud af døren. I løbet af langdistanceflyvningen til Tanzania har du sandsynligvis allerede haft lort, og dine vandreture har taget en video af dig, der snorker højere end din bedstefar i fire timer.
Det bliver kun værre derfra - du vil vaske dine undervisere ud af en spand på en campingplads fuld af mennesker, og alle vil vide alt om dine tarmbevægelser og skøre anti-malariske mareridt. Du trækker snart dine bukser ned omkring dine ankler i det golde bjergtørreland, med intet at skjule din bare krop, men et halvdødt træ. Du er heller ikke ligeglad, trods alt er du en vild bjerg (wo) mand nu.
2. Højde er en tæve
Moder Natur er en grusom elskerinde, og hun slår dig ned, når du mindst forventer det. Mest sandsynligt ved 4.000 meter AMSL, når du ikke engang kan skrabe sammen energien til at spise en stegt kartoffel uden opkast. Det får ikke alle, men du kan være den smukkeste, mest aktive supermenneske i verden og stadig blive slået ned med kvalme, dræberhovedpine og endda galskab. Bevæb dig selv med mere vand, end du har brug for, og når bærerne fortæller dig at poli-poli (langsomt-langsomt) virkelig går langsomt langsomt, holder det denne højdesyge i skak. Desværre, hvis det bliver dårligt, er den eneste måde at få det til at stoppe ned på hovedet.
Der er visse lægemidler, du kan tage for at afværge AMS (akut bjergsyge), men de kommer naturligvis med bivirkninger. Bliv ikke for ophidset, dette er ikke Inca Trail, og du får ikke coca-blade - skam - men receptpligtige tabletter kaldet Diamox fra doc. Prøv dem på havoverfladen, og se, hvor mange gange du skal tisse. Jeg giver dig £ 20, hvis du slår mine 8 gange i timen.
3. Afstand er bare en illusion
Som en generel regel, hvis dit næste stop ser ud som om det er cirka 30 minutter væk, er det mere sandsynligt, at det er to timer. Hvis du spørger en portør, hvor langt lejren er, fortæller han dig 20 minutter. Han lyver. Det er mindst tre timer.
4. Dette bliver sidste gang, du nogensinde er okay med ris
Forkert mig nu ikke, maden på Kili er lige det, du har brug for - stodgy, fuld af kulhydrater og sukker, varm og dækket af den sauce, vi gerne kalder sult. Men efter en uges spise af ris, ønsker du virkelig ikke at røre ved tingene igen. Indtil du vælger en takeaway curry, når du kommer hjem, det er.
5. Lion King bliver din marmelade
Hakuna matata betyder faktisk ingen bekymringer i Swahili. Simba betyder løve og Rafiki betyder abe. Hvem dunker det? Kudos til dig, Disney.
6. Maksimal respekt vil altid gå til bærere
De vidunderlige mænd, portører i Kilimanjaro, tjener virkelig din maksimale respekt (og ikke bare fordi de får dig til at synge det med dem). De står op foran dig om morgenen og vækker dig med en kop te i dit telt, før de bærer alt inklusive køkkenvasken i løbende tempo for at komme forbi dig og sætte dig op i den næste lejr, inden du har havde endda frokost. Mens du humrer og puster og føler, at dine ben er lavet af bly, bundter de klipper op og griner og synger hele vejen med din verdens vægt på ryggen. De bærer flip flops og hættetrøjer, ikke vandrestøvler og dunjakker. De er de mest ydmyge mennesker, jeg nogensinde har mødt, med de største smil, der strækker sig fra øre til øre, og som lærer dig, at hakuna matata virkelig er et motto at leve efter. Maksimal respekt, ja.
7. Summit Night: det er alt hvad du skal tænke på
Summit night er noget andet. At komme ud fra dit telt kl. 21 for at spise middag til morgenmad efter at have gået i seng kl. 2 om eftermiddagen er i bedste fald desorienterende, men når du kommer i gang, hænger hele prøvelsen et sted mellem helvede på jorden og de kedeligste 10 timer i dit liv. Time efter time efter time efter time med at traske op ad bakken i en snegles tempo, med intet at se, men røv foran dig langsomt voksende istapper og et spor med hovedfakler, der zig-zagging mod himlen. Du kan ikke drikke, for det er -30C, og dit vand er frosset. Du kan ikke spise af samme grund. Du kan ikke fortsætte med at gå, fordi det bare er så forbandet forfærdeligt, men du kan heller ikke stoppe af frygt for at få hypotermi. Timer uden ord. Timer uden at kunne trække vejret ordentligt. Alt gør ondt, alle er tavse. Men kameratskabet mellem dine medvandrere er det, der holder dig i gang - du taler måske ikke med hinanden, men der er altid en hånd at holde eller et firkant med chokolade dukker i munden, når du har mest brug for det.
Denne historie blev produceret gennem rejsejournalistikprogrammerne på MatadorU. Lær mere
8. Uhuru Peak bliver travlere end Eiffeltårnet om sommeren
Du har gjort det. Hele vejen til toppen af Kilimanjaro - 5.895 meter over havets overflade, og du vil have, at dit billede er taget på det forbandede skilt for at bevise det. Men du bliver nødt til at kæmpe for det - de billeder, du har set af et øde topmøde, er ikke sandheden. Køen til skiltet er virkelig lang, bevæger sig i et håndterbart tempo for dit højdeniveau, men længe er det samme. Folk bliver virkelig grinede, vil råbe og forsøger at stoppe dig med at få taget dit billede, men står ikke for det. Du har tjent det.
9. Men det vil være værd at hvert trin
Det er hårdt, og du lugter, du har skubbet langt ud over ethvert komfortniveau, du troede, du havde, og alt hvad du har gjort er at tænke på pizza i syv dage. Du har delt et telt, der er mindre end et offentligt toilethytte med nogen, der lugter bare dårligt, som du har fået så meget snavs indgraveret i dine porer, og du spekulerer på, om du nogensinde vil være ren igen. Du har sandsynligvis tænkt på at give op og undrede dig over og om, hvorfor i alverden du villigt placerede dig selv gennem noget så forfærdeligt. Men når du endelig når det topmøde, når du endelig bryder over denne ryg og ser krumningen af jorden og solen stiger over Afrika, ved du, at det var værd at hvert smertefuldt åndedrag og pusfyldt blister.
