Studenterarbejde
MALAYSIANS er en mærkelig flok - nogle af os er hårdt loyale over for vores nation, mens andre er mere end villige til at hoppe skib for grønnere græsarealer i udlandet. Men vi er alle stolte af vores hjemland på trods af de fjollede korruptionsskandaler, squat-toiletter, huller, der ødelægger vores bildæk og ildelugtende longkangs (stormafløb), vi holder ud for den lækre skål med laksa.
Det er denne stolthed, der sikrer, at vi IKKE tolererer kommentarer som:
Så hvor er Malaysia?
Derefter kigger de ind i mit tilsyneladende kinesiske udseende og tilføjer: "Er det i Kina?"
Jeg drager dig ikke, dette er samtaler i det virkelige liv, jeg har tålt, mens jeg var på universitet i udlandet. Jeg kryber mange gange, hvor jeg tålmodig og kærligt beskrev mit hjemland som en "bananformet halvø, der sidder fast mellem Thailand og Singapore, " som ikke engang gider at tilføje Sabah og Sarawak. Forestil dig komplikationen ved at skulle forklare, at Borneo-øen er halvmalaysisk og halvindonesisk for nogen, som jeg ikke engang ønsker at tale med.
Åh, og nævn ikke engang Brunei - de vil tro, det er i Mellemøsten.
“Malaysia, ja! Så du kommer fra Kuala Lampa?”
Lampa er Hokkien-ordet for bolde, og nej, vores hovedstad Kuala Lumpur er ikke en sammenløb af testikler. Det udtales "væven-por", og det er det malaysiske ord for mudder, der henviser til byens oprindelige placering ved krydset mellem floderne Sungai Gombak og Sungai Klang.
Jeg lader en snigle hver gang jeg hører en ikke-malaysisk højttaler forkynde Kuala Lampa (!) Med en sådan begejstring og selvfølelse ved endelig at kunne vise deres”hovedstæder i verden” viden. Ja, Kuala Loompor er vores hovedstad, men det er ikke hvor jeg kommer fra, tak.
”Hvis du kommer fra Malaysia … skal du være malay, ikke?”
Nej, jeg kommer fra Malaysia, så jeg er malaysisk. Malay er et løb. Og malaysiere er også sammensat af andre løb, ligesom kinesere, indere, Ibanere, Kadazans, Eurasiere - etnisk adskilte, men alle malaysere ikke desto mindre.
Vi forsøger stadig at overvinde racens adskillelse efter 56 års uafhængighed, så prøv ikke at tilføje fornærmelse mod skade ved ikke at gider for at forstå forskellen mellem race og nationalitet.
“Din engelsk er så god!”
Min reaktion starter normalt med en meget kvit,”Åh tak!” Efterfulgt af et blik på fratræden, der hurtigt overtager, når jeg er klar over, at jeg er nødt til at tilbyde en forklaring og gennemgå historien om vi-var-en-tidligere-britisk-koloni endnu engang.
Mere sådan: Sådan forpiskes en Singaporean
Vær opmærksom på, at det nylige engelske kvalifikationsindeks for 2013 rangerede Malaysia # 11 ud af 60 lande verden over og falder ind under kategorien Høj kompetence over Tyskland og Schweiz. I Asien er vi rangeret som nr. 1 efterfulgt af Singapore, derefter Indien, Hong Kong og Sydkorea.
Noget med ordet “Malaya” i det
Malaya? Malaya ?! Nogen sagde dette til mig en gang, og det var så sjovt, at en ven og jeg besluttede, at vi ville skrive til Lonely Planet for at anmode om en kopi af Lonely Planet Malaya til denne fuldstændig utrulige person, hvis sind tydeligt stadig sidder fast i 2. verdenskrig.
Malaya findes i støvede historiebøger, ikke på Google Maps. At referere til mit land som Malaya er lige så godt som at negere vores uafhængighed som en nation og så respektløst som at kalde Myanmar Burma. Der er intet, der forvirrer os mere end dem, der insisterer på at bruge de gode ol 'koloniale navne - imperialisme er faktisk et meget følsomt emne.
”Så chef, hvis jeg slukker lysene, forsvinder dokumentet?”
… og overfloden af blackout-vittigheder, der vedvarede efter de almindelige valg i maj 2013.
Som et af de mest beskidte valg i malaysisk historie blev flere valglokaler i hele landet udsat for strømafbrydelse i midten af afstemningen. I løbet af denne tid dukkede der op ekstra stemmesedler, hvilket resulterede i det regerende partiers sejr. Mange unge og førstegangsvelgere var ikke bare rasende, men gik i depression. Jeg hørte endda en historie om en pige, der ikke stod op af sengen i fire dage i løbet af denne hændelse.
Og så har hele verden hørt om vores nationale forlegenhed (der blev indgivet en andragende til FN om at gribe ind, og Det Hvide Hus udsendte endda en erklæring), så vær venlig, lad ikke disse hvis-jeg-slå-fra-den -lys”vittigheder. Vi er næsten ikke kommet os.
“Singapore er bedre end Malaysia.”
Sikrere … renere … bedre …. Ja, vi er klar over vores mangler og vores afslappede tidak apa (kan ikke blive generet) i denne del af byen. Vores snuptyve på motorcykler sammenlignet med den næsten nul kriminalitetsrate i Singapore, vores ildelugtende toiletter fra den tredje verden sammenlignet med de automatiserede skylningsmaskiner i Singapore, vores upålidelige tog og busser sammenlignet med den skinnende MRT og vores nedblæsning af Ringgit til den stadig stærke Syng Dollar. Vi har hørt det hele og ønsker ikke at høre det igen fra dig.
Ingen kan lide at leve i naboens skygge.
“Malaysisk mad suger.”
Det ultimative slag mod enhver malaysisk stolthed og en sikker måde at gøre os irriterende på. Efter lange anstrengelser med hjemlengsel og drømmer om at rotere sig i min seng 9.000 mil væk fra hjemmet i en ensom universitets sovesal, ved jeg, hvad maddepression er.
Malaysere er den slags mennesker, der går på foodie-vejture, der kører op og ned i landet på jagt efter den kyllingrisplade i Ipoh eller den chendolbutik i Penang. Vi er så stolte af vores fantastiske mad, at ingen andens køkken nogensinde vil kunne måle sig.
Især ikke Singapore's.
