ALT I ARBEJDE for at holde dig fin, udenlandske besøgende fra at sætte din fod i det.
Antag, at australiere alle er blondhårede, bronzede, buffe strandkaniner
Var ikke. Vi plejede at markedsføre os selv sådan tilbage i 70'erne og 80'erne, men på grund af det faktum, at vi har den højeste frekvens af hudkræft i verden, har vi brugt de sidste 20-ulige år på at forsøge at holde alle godt - beskyttet.”Slip, slop, klap” som annoncerne siger. Jada, jeg ville dræbe for en bronzet hudfarve, bølget solblekede blonde låse, en six-pack, du kunne vaske tøj på, biceps, der kunne aflede kugler, og evnen til at stå på et surfbræt uden at se ud som en pik, men jeg (og utallige andre australiere) vil helst ikke dø af melanom.
Kast en reje på barbie
De er ikke rejer, de er blodige rejer! Fanden, Paul Hogan! Og da skaldyr kan være temmelig dyre i dette land, gør vi det ikke meget ofte alligevel. Hvis du vender op til en grill med en masse rejer (især store tigerrejer), og det ikke er jul, skal du vide, at folk vil blive imponeret over tilbuddet, men du vil også i hemmelighed blive betragtet som en hoity-toity showoff og vil pisse alle. Pølser og en butikskøbt salat vil være fint.
Køb os en stor pint Fosters lager
På trods af folketro er Fosters ikke vores nationale drink. Faktisk har du svært ved at finde det på hanen hvor som helst i en almindelig australsk bar. Hvis du tilfældigvis snubler over det, skal du være opmærksom på, at den er der til din fordel som udenlandsk besøgende. Fosters-gruppen har gjort et fantastisk stykke arbejde for at fortælle resten af verden, at vi faktisk drikker det, og det smager godt. Dette er en løgn. Der er en meget god grund til, at vi eksporterer den: Det smager som crap indpakket i en aluminiumskande.
Ikke en australier. Foto: tinou bao
På trods af denne åbenbaring er øl et vigtigt aspekt af det australske liv. Hvilken del af landet du befinder dig i vil diktere det øl, du skal drikke. For eksempel, hvis du er i Queensland, er det sikre øl at købe XXXX. Nej, det er ikke en redaktion. Det er faktisk udtalt "fire ex." Du ved det ved de fire store røde X'er på etiketten. En sikker måde at forvirre en Queenslander er at fortælle dem grunden til, at etiketten har XXXX på det, er fordi Queenslanders ikke er smarte nok til at stave "øl."
I New South Wales er den valgte tippel Tooheys New. Eller gå til en mørkere øl for en mørkere øl. Hvis du vil forvirre en ny sydwelsmand, så fortæl dem Gamle smag som en brugt sko dyppet i snavset vand, Nyt er generisk og mangler smag og bestil derefter en XXXX, men ikke i en "skonnert" eller en "middy." Nej, du vil have det i en "gryde."
Carlton Draft er drikken til Victoria og er den bedste (næppe) af en generisk bunke, men lad os være ærlige: Alle øl - XXXX, New og Carlton Draft - smager det samme. Virkelig koldt og ikke meget dybdeskarakter for dem smagsmæssigt. Bare nævn aldrig dette til nogen med en australsk accent, ellers bliver du hadet på tværs af alle niveauer i samfundet. (De er stadig bedre end amerikansk øl.)
Spørgsmål til vores hengivenhed til sport
Eller spørgsmålstegn ved de latterlige niveauer, som australiere promoverer deres sportshelte til. Ja, Aussies elsker deres sport; det er en grund til, at vi har fire forskellige fodboldkoder i et land med kun 22, 6 millioner mennesker. Vi elsker også cricket. Fem dage med at sidde og se på en flok fyre stå rundt i sommersolen og ikke lave noget helvede i håb om, at cricketkuglen kommer deres vej. Det er sport-ser nirvana til en Aussie.
Svømning er også stor, men nævn ikke noget om dopingskandaler eller det faktum, at det australske svømmeteam ikke har været det samme, da Ian Thorpe trak sig tilbage første gang. Du bliver mødt med enten en fast "luk din fucking 'mund" eller en trist rystelse af hovedet i enighed. Og så er der tennis, som får en anstændig visning. Golf suger, medmindre du drikker, mens du spiller en runde.
Australske sportsfolk kan tilsyneladende ikke gøre noget galt, så foreslå ikke andet. Nævn heller aldrig, at udtrykket “helt”, når man beskriver en sportsperson, er langt over toppen. Skulle du som udlænding nogensinde stille spørgsmålstegn ved en australiens hengivenhed og helte-tilbedelse af disse sportsfolk, er du på en meget farlig grund. Ingen fakta bør indsættes i en samtale om sportslige mennesker undtagen statistikker, der vedrører deres dygtighed på banen eller som understøtter en Aussies valg af helt.
Rigtigt: "Sparkede han ikke 12 feltmål for at vinde kampen for den klub?"
Forkert: "Sparkede han ikke 12 tænder på en barmand, der gjorde sit job og nægtede at servere ham alkohol mere, efter at han kiggede over hele loungen i den klub?"
Vær en arrogant vinder
Australierne elsker underhunden. Faktisk er det en grænseoverskridende national besættelse at rodfæste for den person, der er mindst tilbøjelig til at lykkes; der er ikke noget bedre for en Aussie end at se nogen slå tilsyneladende umulige odds. Bare åbenbart ikke åben dig i din herlighed. Intet vil irritere en australsk hurtigere end nogen, der nyder hans eller hendes succes. 1 Det kaldes "Tall Poppy Syndrome", og det er en rigtig ting - det har endda sin egen wiki-side!
Hvis du nogensinde bliver anerkendt for din succes, skal du bare elskværdig sige,”Ah, det var intet …” og roligt starte med noget andet. Det betyder ikke noget, hvis du bare helbredte kræft eller løste verdenssult - skal du ikke fejre dine præstationer, eller du vil blive set på som en prætentiøs wanker, der er kommet for langt over sig selv. 2
1 Medmindre du er en sportslig person, på hvilket tidspunkt har du carte blanche til at gøre, hvad du vil.
2 Medmindre du bare vandt et endeligt spil for et hold, fordi det fuldstændigt retfærdiggør, at du får betalt hundreder af tusinder af dollars om året. Bare sørg for, at din fejring inkluderer overdreven drikke, fungerer som en moralsk mindre pik og vandladning og / eller afføring i offentligheden. Og hvis nogen spørger dig om din opførsel, kan du slå dem helt ud, fordi du er en sportslig "helt."
Brug din smartphone, mens du går
Australien har et af de højeste optagelser af ny teknologi i ethvert land i verden. Aussier elsker deres gadgets! Smartphones? Helvede ja! De vil være over det hele lort som en sukkerjunkie i en bomuldsgodteri-fabrik. Vi elsker vores smartphones. Men vi hader mennesker, der bruger dem og forsøger at gå på samme tid.
Vil du se en Aussie blive forbandet til det punkt, de vil slå nogen bag i hovedet? Se dem sidde fast bag nogen, der bruger deres smartphone, der ser en YouTube-video, mens de prøver at gå. Det er som at sidde fast bag en beruset zombie.
Ulempen er, at det er disse samme glemsomme mennesker, der går ind i bevægelig trafik eller fra toplatforme, så når befolkningen er givet tilstrækkelig tid, tynder det sig ud.
Strik ud over alle killer dyr
Slanger, edderkopper, hajer, vandmænd, bier, stingrays, træer, planter, floder, røde kenguruer, vejret, havet, platypus, drop bjørne, hoop slanger … Hvis de ikke prøver at dræbe dig, tænker de aktivt af måder at gøre det på. Din blotte tilstedeværelse i landet forvirrer det meste af den indfødte fauna og flora. Men begynd ikke at bekymre dig og narre ud over det, fordi du bare forbar Aussierne.
