Familieforhold
MANGE MILLENIALER har været i en position, hvor vi har været nødt til at flytte hjem eller i det mindste overveje det. Jeg var heldig nok til at gå videre, før jobmarkedet styrtede ned, men jeg forlod landet og vendte tilbage, lige da arbejdsløsheden begyndte at svæve. Jeg har aldrig arbejdet på fuld tid og opholdt sig hos mine forældre for at skære ned på leveomkostningerne, men jeg har "besøgt" dem i et par uger, mens jeg søgte job. Mellem internationale ture ville jeg forlænge mit ophold under foregivelse af ikke at have set dem i flere måneder.
Én gang, da jeg besluttede at blive ude hele natten under et to-ugers besøg, tænkte jeg ikke noget over at ikke fortælle min mor, at jeg skulle være på en date. Hun kaldte panik sent på aftenen, under antagelse af, at jeg måtte være blevet myrdet eller kidnappet. Dette til trods for det faktum, at jeg havde boet i mange år i udlandet og ikke gider at ringe til dem, hver gang jeg socialiserede mig.
At få dine voksne privilegier ophævet er ofte bare toppen af isbjerget. Det er en ting at besøge i et par dage og forventes at deltage i familiemiddage. Det er en anden at få al din fritid monopoliseret. Ofte ville jeg bare blive hjemme og få skrevet noget, men da jeg ikke “gjorde noget”, antog mine forældre bare, at jeg ville være villig til at gå ud for at spise.
Selv da jeg var en arbejdende professionel, der boede i udlandet i hans eget sted, er det bemærkelsesværdigt, hvordan alt dette forsvandt efter et par dage i mit barndomshjem. At leve under doktrinen”mit hus, mine regler” gav mening med at vokse op, da jeg ikke havde andet sted at gå: At suge det op og gøre som du fik at vide, var den eneste mulighed.
Brudpunktet
For et par år siden, da jeg var det eneste barn, der vendte tilbage til Thanksgiving, troede jeg ikke, at jeg skulle bekymre mig om et uges besøg (at flyve ind og ud på tirsdage sparte meget ved flybillet, og jeg var på en freelancer tidsplan). Der kom et punkt under opholdet, da de racemæssige slurv og usandsynligheder omkring staten i landet begyndte at strømme. Jeg gider ikke at sætte mine forældre ned og tale det, indtil de så lyset. Jeg har lige accepteret, at der er ting, du ikke kan ændre i denne verden, og en af dem er udtalelser fra 70 årige konservative i Texas.
At bo hjemme handler om at være en god gæst. Du diskuterer ikke med dine værter og gør dit bedste for at deltage i dem i aktiviteter, de nyder. Du ofrer dine egne interesser og komfort for gruppens skyld. “Flugt” er muligt, men det vil medføre en unødvendig økonomisk byrde, for ikke at nævne en forklaring. Når der er friktion derhjemme, selvom jeg er i stand til at flygte ved at leje et hotelværelse eller spørge en ven, om jeg kan gå ned, føler jeg stadig et behov for at bevare facaden til "en stor lykkelig familie."
Hvordan kan du få dine forældre til at forstå dine følelser?
Er det endda muligt for årtusinde at dreje borde? De fleste af os ejer ikke vores egne hjem (eller har noget ønske om), så det er usandsynligt, at vi holder familiesammenkomster på vores sted i løbet af ferien og er i stand til at smide den samme”mit hus, mine regler” -lære ud, når pårørende går over stregen.
Som så mange problemer er løsningen rejse. Bor i udlandet jævner spillereglen blandt udstationerede. Medmindre du er millionær og kan leve i en amerikansk boble i et andet land, er du lige så hjælpeløs som resten af os, når det er tid til at prøve og bestille mad eller finde et sted at bo. Hvis du har tilbragt noget tid derhjemme og ønsker at prøve at få dine forældre til at være empatiske med din økonomiske situation, eller hvis du bare leder efter en ferie, hvor du, barnet, har fordelen, inviter din familie til at besøge dig i et andet land, hvor du er bekendt med sproget og skikken.
Millennials er muligvis ikke i stand til at være vært for deres syv brødre og søstre og tre bedsteforældre til en julemiddag uden et ordentligt hjem, men de kan bede dem om at komme for at se, hvordan livet er i Asien og tage det derfra.
Har din mor spurgt, hvornår du skal få børn? Luk den invasive tale ned i udlandet ved at nægte at fortælle tjeneren, hvad hun vil have på mandarin, indtil hun ved, hvor virkelig foruroligende og irriterende det er at høre det spørgsmål på hvert møde.
Hvis mine forældre besøger mig i Japan, har jeg til hensigt at fastlægge mine husregler: Du er i “mit” land, så det er ikke tilladt at sprænge grænsen (eller godt over linjen) racistisk BS. Diskuterer heller ikke politik. Der stilles heller ikke spørgsmålstegn ved min karrierevej.
At føle at hjælpe i udlandet provoserer empati
Hvis forældre virkelig ikke kan lide denne tilgang, kunne de bare opgive dig og fortsætte med deres tur, men det er netop poenget: du er familie, og de vil prøve og forstå situationen, ligesom du gør derhjemme. I udlandet er vi rejsende, der er under kontrol, dem, der kan tale sproget, navigere i bussystemet, lovligt køre og fortælle dem, hvad der er godt at spise.
Alt kunne løses derhjemme med god kommunikation og et mere åbent forhold, men hvis du er diametralt imod store livsspørgsmål - religion, politik, børn, beskæftigelse - hvad er den bedste måde at få den anden side til at lytte, når det er økonomisk og kulturelt ser de altid ud til at have overhånden? Jeg er langt fra den perfekte gæst, men jeg går ikke ud af min måde at kritisere deres valg. Hvis mine forældre ikke er i stand til at opføre sig som jeg gør, når de besøger mig i mit hjem, vil jeg bare fortælle dem, at de kan finde deres egen vej tilbage til hotellet uden at kunne læse gateskiltet eller have data på deres telefoner.
