Humor
Følgende er de faktiske uredigerede noter fra en nylig Disney-presserejse foretaget af Candice Walsh.
ORLANDO VAR IKKE DESIGNET til den enlige, børnløse kvinde.
Slap en knap på mig.
Kabinen slipper mig ud i parken, så jeg kan købe billetter. Jeg er ikke sikker på, hvor indgangen er, og jeg begynder at gå mod porten, som tilsyneladende er spærret. Jeg er flov og opmærksom på, at førerhuset stadig ser på mig, så jeg tager min telefon ud og foregiver at være travlt.
Jeg følger nogle mennesker inde. Billetdamen vil vide min livshistorie, og hvorfor jeg kun tilbringer en dag på Disney.
Jeg siger hende, at jeg er forfatter, og jeg har kun begrænset tid i Florida. Hun komplimenterer min neglelak (blå) og spørger, om det er min første gang på Disney (det er). Hun smækker en knap på mig: "1. gang på Disney!"
Slottet ser mindre ud end jeg forestillede mig fra rumfærgen. Vi kører gennem en ny del af byen. Jeg ved, at det er nyt, fordi shuttle-meddelelsen siger det på sin monotone måde. Det får det til at lyde ikke rigtig som om det er en reklame, men det er det.
* * *
Det er en lille verden er som en syretur; de dansende mannequiner skal have trætte ben.
Jeg får at vide, at dette ride er en klassiker. Jeg er glad for, at der er noget ingefærrepræsentation i form af dansende leprechauns fra Irland.
Sangen er ved gentagelse, og mit hoved eksploderer, og der er et par bag mig med sarkastiske kommentarer.
Jeg kan ikke tro, hvor længe lineopstillingen var på at komme på denne tur, og jeg forstår ikke, hvorfor børn ikke skrig i terror. Er jeg høj?
* * * Dreams Come True parade -> Jeg sidder ned og sveder voldsomt. Jeg køber en pose bomuldssød + sidder og skyver den i ansigtet.
Jeg sidder på fortauskanten foran Frontierland og venter på, at drømmen kommer sand parade til at starte. Jeg tjekker min reflektion på min iPhone skærm, og jeg er bogstaveligt talt dækket af en sved glans. Jeg laver ikke engang noget, jeg sidder bare der. Familien ved siden af mig kigger mistænkt på mig.
Der er Belle and the Beast og Aladdin og Robin Hood og Sleeping Beauty og alle disse figurer, der ser ud til at tro nøjagtigt, hvem de er klædt ud til at være. Den lille dreng fra den mistænkelige familie er i ekstase, fordi Askepot blæste ham et kys.
Udyret giver mig chokeren
Selv danserne mellem svømmerne har nøjagtigt det samme stylede frisør. Min ven fortalte mig engang, at Disney-medarbejdere får nyhedsbreve for at minde dem om reglerne, som hvilke neglepolitiske farver de har lov til at bære og ikke bære. Walt var virkelig nazist.
Venligste sted nogensinde.
Han sørgede endda for at installere underjordiske adgangstunneler, fordi "han ville være sikker på, at parkens forretning aldrig ville trænge ind i showet." Rigtigt citat.
Alle smiler og griner øre til øre. Hvordan gør de det? Det er som når jeg er på fest, og folk tager billeder, og hele munden rykker med indsatsen for at plaste et smil i ansigtet.
Jeg tror ikke, jeg er en børneperson. Måske kan jeg godt lide familieidealer.
Alle disse nukleare familier med deres billede-perfekte hjem og tandløse børn. Jeg kan ikke engang forstå uden betingelsesløs kærlighed, ligeglad med at opdrage en familie. Jeg er opmærksom på, at dette ikke er, hvordan man tilbringer en dag på Disney.
Den lille pige er klædt i lyserød og dikkedarer, og hun ser ligesom en flaske Pepto ud. Dog sød.
Færgetur - mødre, der trækker deres børn ører. Pige på monorail,”Du ser virkelig smuk ud.” “Tak,” svarer prinsessen.
Jeg kan godt lide den anden lille pige, der hopper på toget og fortæller den lille prinsesse, at hun er smuk. Jeg håber, at hun stadig udtrykker komplimenter til fremmede 10 år fra nu i stedet for at hviske til hendes venner om, hvor sløv den pige ser ud i sin lacy kjole.
* * *
Epcot - øjeblikkelig følelse af lettelse. Voksne!
Ros Jesus.
Jeg vandrer ind i den canadiske pavillon, jeg ser en person bære øl. Så jeg køber Moosehead og hvisker, "jeg kan medbringe dette hvor som helst?"
Bartender ved den canadiske pavillon:”Dette er ikke en tør park.” Jeg er hjemme!
Jeg vandrer over til scenen, hvor en flok canadiske keltiske “rockstars” er ved at optræde. De bærer kilts; Jeg tror ikke, jeg nogensinde har set nogen bære en kilt. De spiller Bryan Adams, og jeg er temmelig sikker på, at forsangeren bare blinkede til mig.
Jeg passer bedst i Canada, UK, Tyskland. Frankfurter med surkål får min mave til at antænde.
Tyskland får mig til at føle mig hjemme. Jeg er pludselig inspireret til bare at flytte der og spise pølse og drikke øl resten af mit liv. Jeg elsker pølse.
Jeg sidder på en kantsten igen og prøver at jonglere med mine Pilsner og Frankfurter. Der er skolebørn overalt iført matchende t-shirts, og nogle holder hænderne. Hvad i helvede er Sauerkraut alligevel? Klæder folk i Tyskland sig virkelig i lederhosen, ligesom hvordan canadiere bærer kilts?
Sæt på bænken og skyver popcorn + øl ned i halsen. Kinda ensom. Et par sidder ved siden af mig, mor gnider sønns ryg. Han er en jomfru.
Efter min tredje øl og efter at have stået en times tid og se nogle japanske trommeslagere gøre deres ting, er jeg nødt til at sætte mig ned. Jeg bliver bestemt ved fyrværkeriet, og jeg vil bestemt have mere popcorn.
Jeg pløber mig ned på en bænk med popcornet mellem mine ben og min øl fast i hånden. Den 20-noget fyr ved siden af mig bliver kærtegnet af hans mor, og det gør mig lidt ubehagelig.
Faktisk er jeg ligefrem fornærmet. Han tæver om sin telefon, og jeg er tydeligvis singel, sidder på denne bænk og klæber popcorn i mit ansigt og bliver skidt af alt fra min ensomme. Dine handlinger antyder, at jeg sandsynligvis ikke er den ideelle kammerat til din søn. Jeg er en stor fangst.
Rigtige noter blev opdaget næste dag
* * * Illuminati, er fantastisk. Børn ved siden af mig for trætte til at pleje.
Jeg står op og tager fotos og bliver fascineret af eksploderende farver og blinkende lys, og jeg danser farligt tæt på at få et anfald. Disney er ikke en park for epileptikere.
Denne illusion af en eventyrverden er forbandet dyre.
Jeg er fuld.
