Mad + drikke
1. Du er klar over, at alt kan burritoiseres
Det starter med frokost. Så går du videre til morgenmadsburritoer. Til sidst opdager du den nyligt populære Sushi Burrito. Den næste ting, du ved, prøver du febrilsk at smide din Jamba juice ind i en mel-tortilla og svøbe din kæreste i sengetæpperne, før du bryder sammen på badeværelset og indrømmer for dig selv, at du har et problem.
2. Du får en parkeringsbøde
Du kan parkere på dette sted på lørdage og søndage, men du kan ikke parkere fra kl. 3-4 om søndagen. Onsdage er vejrensning, og du har brug for en 4R-tilladelse til at parkere mellem kl. 20.00 til 06.00 hver dag undtagen til tirsdage, medmindre du kun parkerer i 30 minutter eller mindre på højre side af vejen, og det er en fuldmåne. Velsigne dig, du klarer det i et par uger. Men de får dig. Hvis det er den sidste ting, de vil gøre, får de dig.
3. Du holder op med at give en lort om parkeringskort
Giv det et par måneder. Men til sidst vil det at finde de små $ 65 overtrædelser på forruden blive halvt så besværligt som faktisk at finde et sted, du kan parkere lovligt i første omgang.
4. Du holder op med at give dig en skit om trafikken
Den mest almindelige klage over Californien er trafikken. Og sikker på, at afsætte en tre timers tidsluk bare for at køre de ti miles til landmændsmarkedet for at få disse prime avocados er en smule bummer, men når solen skinner og du alligevel skal køre, hvorfor ikke sætte toppen ned, melodierne op og sparke det lidt?
5. Du værdsætter de indre områder mere end stranden
Alle nye transplantationer elsker at gå på stranden, hver eneste dag. Nogle gange bare fordi de kan. Men hvis du ikke begynder at vrede folkemasserne og det kolde Alaskan-vand, og hvordan det altid altid er omkring 10 grader køligere, end du troede, det ville være, så tvinger du det og er med vilje uvidende om, hvor meget bedre Joshua Tree og Yosemite er. I det mindste kan du drikke en øl der.
6. Du bliver paranoid over dit vandforbrug
Ja, langt de fleste vandproblemer er forårsaget af landbrug, men hvilken slags monster lader deres vand løbe, mens de børster deres tænder selv uden for en tørke?
7. Du vælger sider i SoCal / NorCal-rivaliseringen
Til at begynde med er du bare en kalifornisk. Men når du er den bedste stat i landet, har du ingen at konkurrere med, så åbenbart vil du bare konkurrere med dig selv. Du bliver en Dodger-fan og vokser et tydeligt had til enhver, der sportede SF-skjorten. Eller du er klar over, hvor dumme alle disse mennesker fra LA lyder, når de taler om deres saftrensning.
8. Du bliver underligt defensiv over for In-N-Out
Ja, de er begyndt at udvide til Texas og andre dele af det sydvestlige. Men In-N-Out Burger er vores ting. Du ved sandsynligvis ikke engang, hvordan du bestiller der. Kom nu.
9. Du begynder at hader turister
Californiere elsker at konkurrere med hinanden om, hvem der har været der længere. Det øjeblik, du knepper op, er det øjeblik, som en tilfældig fyr dukker ud af træværket bare for at råbe på dig for at være en transplantation. Og en dag bliver du den person. Du skrig på turister for at have taget for lang tid på at krydse gaden, mens du samtidig bask i din selvtilfredshed for at være en lokal, mens du ser sideøje for alle indfødte, der måske kan give dig noget.
10. Du omfavner din rolle som det onde imperium
Af en eller anden grund trækker Californien mere end andre steder ire fra enhver anden stat. De hader alt, hvad de kan - folket, trafikken, Lakers, bugten vejret, navn det - og du vil forsvare din nye stat til døde. Men til sidst klikker der noget. Du vil stoppe med at forsvare Californien, for tæve, du er allerede californisk, og du vil bruge deres tårer af jalousi som krydderier i din bombe-hjemmelavede guacamole.
