Budget rejser
1. Tag en backroads-motorcykeltur
Når en turist eller udstationeret fortæller dig, at de tog en motorcykeltur op eller ned i Vietnam, taler 99% af tiden om at tage motorvej 1 (undertiden benævnt AH1) langs kysten. Det er den eneste store turvej, der forbinder alle de store byer, så det giver mening. Men at tage AH1 betyder også, at du bare bliver pakket som en sardine og stirrer på den herlige udsigt, du har af en semis backend hele tiden.
Der er bagveje, der slynger sig hele vejen langs Vietnam, og de er langt mere usikre, øde, udfordrende og værdifulde. Handel med den generiske oplevelse for gamle broer lavet af faldne bjælker, "bompenge" bemandet af syv-personers landsbyer og mudrede, støvede orange stier, der er maskerede som "veje" på dit atlas, der endda giver din 1967 Honda et løb for sine penge.
2. Fortsæt derefter med at gå tabt …
Fordi du vil. De bagerste veje i Vietnam vinder ofte roligt og kraftigt langs klippeflader og miles af opdrættede, kuperede terrasser, der opdeles i gafler, Rand McNally troede aldrig at ville komme godt med. Du kan ikke indse, at du er tabt i et par timer, og da er det natten til. Men det er okay - du har lige tilbragt eftermiddagen med at køre gennem junglen og kigge på uberørt udsigt over flere millioner dollars, som Rupert Murdoch ville dræbe for at eje, og kun passere den lejlighedsvise munk i brændte orange klæder.
3.… Og sov på en fremmed etage
Selvom det tabt var bestemt det værd, er du i sidste ende nødt til at møde aften og det faktum, at du er i midten af intetsteds. Du bliver også nødt til at ende med at nøjes med den næste "by", du kommer til, og stoppe hver eneste person, der er ude om natten for at få vejledning. Når du spørger dem, “Khách sạn ở đâu?” (Hvor er et hotel?), Vil de uundgåeligt fortælle dig, at der ikke er nogen i nærheden, men du er mere end velkommen til at sove på deres gulv. Bliv ikke overrasket, når de bruger minutter på at perfeksjonere din bunke tæpper, plastere dig med varm te, eller når de vågner op om morgenen med duften af frisk hủ tiếu. Hvis du rejser om morgenen uden at få deres telefonnummer (naturligvis uopfordret) og give dem din autograf, gik der noget galt.
4. Bliv beruset på en plastik afføring omgivet af kakerlakker
Hvis du har foretaget grundlæggende undersøgelser af Vietnam eller endda bare rullet gennem billeder på Google, er du sandsynligvis bekendt med scenen: skatte af turister, udstationerede og lokale på rød plastik, legesætlignende afføring, der ligger langs kanten af vejen, kaste øl tilbage efter øl efter øl. Disse kaldes bia hơis, og den serverede øl er kold, svag og superbillig (bare cent på dollaren).
Du kan også få mere genkendelig øl, hvis du vil. Men uanset om du drikker Saigon ba, ba-ba-ba eller det lokale vand, skal du betragte dig selv som tåget. Lad de unge piger komme rundt for at ise dit glas, når sveden drypper fra din pande, og spill væddemål på kakerlakker, der løber rundt på dine fødder. Tip: sats altid på den fedeste. Bonuspoint, hvis du ikke hopper, da det vrikker over tæerne.
Og husk at juble med mindst en gruppe med forvekslede lokale, “Một, hai, ba, yo!”
5. Tal med en Vietnamkrigsveteran
Et af de første spørgsmål, som du uundgåeligt bliver stillet, når du er i Vietnam, er, hvilken nationalitet du er. Hvis dit svar er amerikansk, bliver ting nogle gange lidt underligt. Hvis en mand med det ene øje smiler til dit svar, peger på hans ikke-øje, hån skyder en pistol med hænderne og siger,”Amerika!” Ved, at du ikke vil være den første, dette er sket med. Det vil være underligt, indtil han topper det med "Amerika, nummer et!" Og så bliver det mere underligt.
Tag et øjeblik til at tænke over, hvad denne generation gik igennem, hvad de så og de fremskridt, de har gjort siden da. Når du vandrer bakkerne, tunnelerne og strandene, begynder du måske at forstå, hvorfor dine forældre sprang ud, da du sagde, at du skulle hen. Men du ved bedre nu, og du kender et andet land.
6. Lev som skide royalty
Sikker på, nogle af os 20-somethings er mega-millionær-iværksættere, der sipper champagne til ugentlige galas og spiser med bigwigs i høje stigninger på fester af kaviar og hummer Thermidore, men det er resten af os ikke. Hvis du holder et job nede, gør dine egne retter og køber dit tøj fra butikkerne, ved, at der findes en bedre verden derude, og det kaldes Vietnam. Bliv længe nok til at erhverve en adresse, leje en stuepige for $ 50-100 om måneden og få alt dit tøj lavet af en lokal skrædder.
7. Gå ind i Mekong for en reality check
I de store byer bliver du bombarderet med nye penge og kapitalisme, kapitalisme, kapitalisme. Vietnam vokser som en 12-årig dreng ud af sine Nikes, i det mindste i byområder. For at få hele billedet skal du sørge for at besøge udkanten af små delta-byer som Sóc Trăng for at få et glimt af fortidens sande vanskeligheder.
Du bliver regaled med historier, der vil minde dig om din bedstefars - husk, hvordan han spøgede med at gå ni miles i to meter sne til skolen hver dag? Sådanne ting er sandt i deltaet, men denne gang er det ni miles i to fod vand. Nogle steder har det kun været privilegium at få elektricitet i flere måneder nu, og moderne teknologi er først lige begyndt at bagud i det grimme, men brugbare hoved. Du vil være ærefrygt for dem, der voksede op der, og det kan bare få dig til at se på din flaske vand og aircondition-bus lidt anderledes.
8. Bær et vietnamesisk "kys" som en æresemblem
Nej, det er ikke en vietnamesisk fyr eller piges tunge i din mund. Det er navnet på det resulterende mærke på din skinneben, når du læner dig op mod det skoldende varme udstødningsrør på en motorcykel. Og med nok tid får du uundgåeligt en. Det vil være rundt og blå-lilla, og du vil bære det rundt i årevis. Alle de seje børn gør det. Når dine fremtidige børn peger på dit ben og spørger "Hvad er det sjove mærke på dit ben?", Får du fortælle dem, "Nå, den ene gang tilbage i 'Nam …"
9. Få diarré
Dette er bare trin en af tågeprocessen. Du har det godt om en dag eller deromkring.
10. Test grænserne for din appetit
Vietnamkøkken er en blanding af fransk og asiatisk mad, men det er også en god mulighed for at slå masser af frygtfaktor-mad fra din spiseliste. Æggæggefostre, frisk fisk, der har livet stegt ud af dem foran dine øjne, krekling og hundekød er kun fire af de kulinariske muligheder ved dine fødder. Hvor dybt af en oplevelse ønsker du?
11. Oplev det nu, før det går væk
For et årti siden blev landet overskredet med cykler og mor-og-pop-phở-stativer, men den livsstil bliver langsomt erstattet af biler og KFC. Starbucks og McDonald's er nu også på scenen, og bia hơis mister de prangende ølklubber, der leveres med badeværelser, der dobbelt så mange opkast. Mens rester af kulturen altid vil forblive, og mindre byer klamrer sig fast, er den oplevelse, du har afbildet i dit hoved, langsomt ved at blive tingene fra en generation siden. Hvis dette land er på din bucketliste, skal du booke disse billetter så hurtigt som du kan. Du vil være glad for, at du gjorde det.
