1. Overlev en St. Patrick's Day
Vågn op kl. 04.00 for at tilberede en rodet tallerken med bacon og røræg, smide skud af Jameson tilbage og gøre din afstamning til centrum for årets største klyngefuck. Ja, det er den største St. Patrick's Day-parade i USA, men det er ikke den parade, du ser frem til. Det er den ene million mennesker, der er presset sammen inden for et par gader, iført grønne, ironiske tees, der er dræbt af billige perler og farvet af endnu billigere øl, der får dig i gang. Dette grønne hav udløser en reaktion i din hjerne, der fører dig til en pub klokka 11 om morgenen, hvor du skubber to ibuprofen tilbage med en irsk bilbombe og går videre til den næste bar som en fandens svimlende helt.
Der er endda det sjældne fænomen at drikke dig ædru. Dette betyder, at kroppen har haft så meget at drikke, at alkohol ikke længere har nogen effekt. Det opleves af de sande helte på St. Patrick's Day - de krigere, der kommer til natten.
2. Forhold fuldstændigt til den udbredte panik "Op hele natten."
Hvilket handler forresten om Savannah. Hvis du er her længe nok, bliver solopgange til solnedgange - så du forstår, at dette ikke er en livsstil, der kun er begrænset til berusede, partier og nørdere. Savannah kunne også være kendt som byen, der ikke sover, men det ville ikke være retfærdigt.
Hun elsker sin skønhedshvil - det sker bare om morgenen.
3. Spis dig ædru på Parkers Market Urban Gourmet
Det er ikke mad til tankstationer. Det er mad med gourmet-tankstation. Plus, du vil sandsynligvis støde på alle, som du bare byder et beruset farvel til i barerne. Hos Parker's vil du føle dig som om du er tilbage i rodet i Congress Street, bare med lysere lys, flere håndværksost, friskbagte croissanter og granatæble chokoladebarer. Men hvem vil virkelig have det kl. 3:30 om morgenen efter timevis af drikke? Få madbaren til at smadre din Styrofoam-gå-kasse med fedtede hashbrune, soggy ostegris og en kyllingekiks skåret med pølsesky. Ja, det er sjusket. Men det er gourmet sjusket.
4. Har en afsondret religiøs oplevelse i domkirken St. Johannes Døber
Turister i Savannah bliver trukket til domkirken St. Johannes døberen, som om der er en slags katolsk gravitationstrækning. For at være alene inde, bliver du nødt til at gå på randen af daggry. Med andre ord, sidde på de forreste trin og vente på, at dørene skal låses op. Dette muligvis kun muliggør 30 minutters ensomhed i katedralen, før folk arkiverer til morgenservice, og turister kommer for at teste deres kameras flashfunktioner. Men indtil da er de eneste ekko, du vil høre, fra præsten, der tilbyder bakker og anbringelse af friske stearinlys i lysestager i barok stil, mens lys bryder gennem farvet glas.
Måske er det religiøse hensigt at danne en stærkere åndelig forbindelse, eller inspiration stammer fra en kærlighed til fransk gotisk arkitektur - eller måske kommer den ned fra en nat med snuble på syre, og du afvikles i katedralen barfodet. Uanset hvad, en stille St. John's vil forbinde dig til noget, uanset hvad det måtte være.
5. Find en undskyldning for at drikke endnu mere rom på Tybee Island Pirate Fest
Jonglerende pirater, rom, tryllekunstnere, marionetter, våben demonstrationer, rom, parader, småbørn i kaptajn Jack Sparrow påklædning, rom, stranden. Rum. Behøver jeg sige mere?
6. Få lortet bange ud af dig ved Grove Point Plantation
Kørsel ned ad Grove Point Road er det tætteste, du kommer for at komme ind i en tidssprængning. Når alt kommer til alt er det her den originale Cape Fear blev filmet såvel som hvor Black Beard engang havde en slaveforbindelse.
Der er ingen huse i slutningen af vejen - bare myrland mangler noget liv udover en omstrejfende alligator. Den gigantiske smedejernsport med”GROVE POINT PLANTATION” med fed skrift er tilstrækkelig til at tilfredsstille mange, der søger efter en billig spænding. Men hvis du er en mere intens spændingssøgende, kan du hoppe til porten og gå den sumpede, halvmile gåtur til de gamle slavehuse.
Instagram det, observerer ektoplasma ting, der er smurt på tværs af billedet, og få fanden ud derfra.
7. Vær en pedicabber
Intet siger 'detox' bedre end at svede ud af den foregående natts svindel ved at trække rundt om en flok fede turister på en cykeltaxitjeneste for tip.
Mere sådan: 12 ting, du skal gøre i Savannah, mens du stadig er i 20'erne
8. Føl dig som et lille barn igen på SCAD's Chalk in the Park
Savannah College of Art and Design har deres årlige Sidewalk Arts Festival i Forsyth Park hver forår. Nogle er skildringer af den indre uro, som en kunststuderende kæmper med for at leje, mens andre er af Grumpy Cat og Elvis Presleys hoved på en bi-krop med overskriften "BEE-VIS."
Uanset kunsten, vil festivalen efterlade dig med at holde en plastik kop PBR og reflektere over dine egne kritiske kunstfærdigheder, som sandsynligvis er begrænset til smiley-ansigter og måske en penis.
9. Lej et hjemsøgt hus
Du har ikke virkelig boet i Savannah, hvis din oplevelse er ledig af spøgelseshistorier. Måske er det den berømte bog-vendte film "Midnight in the Garden of Good and Evil." Måske er det det faktum, at en enorm del af byen er bygget ovenpå massegraver fra den gule feber. Eller måske er det fordi vi har en enorm bunke af skjeletter skjult i vores skab - AKA, under Forsyth Park. Uanset hvad det måtte være, er Savannah et uhyggeligt sted. Hvordan ville vi ellers have arbejdet os op til den næsthøjeste hjemsøgte by i Amerika? (Bliv ikke for hæk, N'awlins).
Savannah er stolt af historisk bevarelse. Dette betyder, at hvis et hus ligger i det historiske distrikt, er chancerne - overraskelse! - Det er et historisk hus, komplet med lanterner på verandaen samt gamle strygebrætter i køkkenet, som uundgåeligt har et spøgelse bag sig.
Bare vær ikke en pik. Hvis ånderne bliver anerkendt og betalt respekt, vil de normalt ende med at blive en temmelig okay, men alligevel uhyggelig, værelseskammerat, der ikke deler leje.
10. Møbleret dit hjemsøgte hus med de perler, du fandt gyder shopping
Savannah består af gittersystemet. Det betyder, at efter hver vej er en gyde. Og når jeg siger alleyway, mener jeg en lang stribe med ledig gratis lort, der kan møblere dit nævnte hjemsøgte hus. Det er som dumpster-dykning - men bedre.
Sofaer, køkkenøer, tæpper, der kun lugter lidt som kattepisse, splinternye underholdningscentre, kunstværker smidt væk af perfektionistiske kunststuderende, killingskaffe krus, stålvægophæng, brusebadcadies i form af hvaler, en grill der ikke arbejde - virkelig, det er som at slå en fattig, 20-noget-guldmine.
Snart finder du ud af en metode til din gyder shopping, såsom hvilke der har bedre ting samt hvilke nætter du skal slå op på nogle gyder. Du kan endda få nogle venner i gydeshopping-samfundet. Bare vær diskret om det. Hvis politiet trækker over, bliver du hamret for at indrømme, at du kun lurer gennem gyder, fordi du er meget på potten eller badesaltet.
11. Tæve om, hvor giftig denne by er
”Det ved jeg ikke, mand. Jeg er nødt til at komme ud herfra. Det er som et sort hul med narkotika og arbejde i god mad.”
12. Tæve om, hvordan andre steder ikke er giftige nok
At bo i Savannah får dig til at bære en type arrogance - som om du har erobret et giftigt forhold og efterlader dine mindre heldige kammerater i en fortvivlelse. Men det er ikke længe, før du indser, at de fleste andre steder er enten for beskidte, for rene, for strukturerede, for basale, for kedelige eller for falske. Savannah er på den anden side en smuk kvinde med et beskidt ansigt. Hun får dig til at elske hende for meget, men er svær med den kærlighed, hun vender tilbage.
Hvis du nogensinde bryder bånd med hende, vil du snart opdage, at dit hjerte stadig er sammenfiltret i en seng med spansk mos på våde brostensbelagte gader. Selvfølgelig, hun vil kneppe dig over, men hun vil gøre det på den smukkeste måde som muligt.
