1. Lej et hus i landet til nytår
Kom ud af byen, lej et fire-personers hus i landet, fyld det med 20 personer, ødelægge det, plage alle de naboer, der bor der for at komme væk fra bysække som dig selv, udsæt alarmen, miste din indbetaling, Find nogen nøgne i en mark næste dag, find en anden, der sutter mælk fra et køns jur, gå tilbage til byen med halen mellem dine ben, tænk over, hvad du har gjort, løfte om ikke at gøre det samme næste år.
2. Tilbring morgenen i et tidligt hus
Tidlige huse eller pubber, der åbnede omkring kl. 7, var tidligere tilholdsstedet for det irske samfunds underliv, dem, der mørkede døren for at bruge deres pension på svage pint Guinness og cigaretter til morgenmad. Det var, indtil den hensynsløse ungdom blev sat til idéen, og i mangel af døgnklubber begyndte de at strømme til de tidlige huse til efter-fest. Mørkede vinduer, gale-ud-af-det-knackere, der gyrerer ved siden af hipsters, der bærer deres solbriller indeni, huler med uægelig røg og fru O'Dwyer bag baren, der serverer overpris vodkas til de gurning pointer… tingene får ikke meget mere hedonistisk i Irland end en morgen i det tidlige hus.
3. Bliv i en låsning
Du er i en bar, de sidste ordrer er blevet kaldt, og du ammer slutningen af din drink og ønsker, at der var mere gurgle at få. Pludselig får du et blink fra barmanden og en puff fra din ven. Dørene lukker, men du er stadig inde. Musikken tændes, og den håndfulde mennesker tilbage (du er blandt de udvalgte) tænder deres cigaretter, og spriten begynder at strømme igen. Det er officielt, du er ved en lock-in, hurra! Dette hellige ritual tildeles kun heldige få og har en tendens til at ske mere i det landlige Irland, hvor politiet mere sandsynligt drikker ved siden af dig end banker på døren i et raid.
4. Gå til elektrisk picnic
Hvilket navn. Den elektriske picnic. Det startede i midten af naughty som en en-dags festival og er vokset i både længde og statur siden da. Elektrisk Picnic er måske ikke så boutique, som den plejede at være, men trækker stadig nogle store musikalske mødere og sælger noget skidt mærkelig mad. Nogen fortalte mig engang, at de drak en milkshake med pureret pølse der. Du får ideen.
5. Gå til en rave i en skov eller en klit
Hvis du hører om en rave, der holdes i en lysning i Devil's Glen eller på stranden i Inis Boffin, skal du gå, for uanset hvor meget af en smertefuld det er at komme dertil, vil det være helt det værd. Disse fjerne fiester har en tendens til at blive temmelig vilde, da folk fra omkring disse dele har en tendens til at være meget løsere end dem fra byen. Alt kan ske. Forvent masser af træpåvirkning under påvirkning, tyndt dyppe (afhængigt af hvor koldt vandet er), og få underlige solskoldning fra at gå ud i solen efter for meget raving (hvis du er heldig).
6. Arbejd et promoveringsjob
Kampagnerjob er den hellige gral af job i dine 20'ere. Du vælger dine egne timer, du kommer til at sejle rundt i dine forældres bil, du tager 10e i timen, og der er muligheden for at arbejde med den fyr / pige, som du altid havde lyst til i skolen, der stadig arbejder i reklamekampagner efter college, fordi han / hun faldt ud og fik aldrig et rigtigt job. Virkeligheden er imidlertid, at du konstant vil have et udbud af beermater eller lortchokolade strødd omkring din bil, fordi du arbejdede jobbet i en uge, før du indså, at du ville sidde fast i trafikken, der kører ud til pubber i Cabra eller venter på trafiklys i shorts i december, der prøver at få folk til at komme til en skumparty i en natklub på den toorganiske kørebane Stillorgan.
7. Kast en fantastisk 21. fest
21. partier er Irlands søde 16 fester. De vil blive talt om i årevis bagefter, så du skal gøre det bedre. De bedste er en skala af bryllupper, den værste på skalaen fra en middelmådig lørdag aften ude. Den sikreste mulighed for at undgå mange års forlegenhed er at tage en weekend væk i Europa med et par af dine nærmeste venner. Selv hvis det er helt lort, kan du lyve og fortælle folk, at du endte med at ryge ukrudt med Colin Farrell i Amsterdam, i stedet for sandheden om at blive vendt væk fra en stribeklub, fordi du trak en hvid efter den hash-brownie, du spiste.
8. Tilslut dig med en mindre irsk berømthed
Irland er lille. De kalder det ikke "The Village of Ireland" for intet, så mindre berømtheder er let at komme med. Rugbyspillere og modeller / DJs er de valgte byttedyr, og ved at tilslutte sig et vil din gade ikke ende, især hvis der er en sjov historie bag det. Du får ekstra point, hvis nogen på et tidspunkt fortæller dig, at de hørte historien kommer fra den mindre berømthed selv. Tro mig, dette er muligt.
9. Spring ind i kanalen
Ja, ja, det virker som den største idé nogensinde på det tidspunkt. Ikke så flot, når det er november, fem grader udenfor, og du overflader for at se en død rotte bobbe ved siden af dig. Jeg kendte en pige, der var på hospitalet i tre uger, fordi hun fik Weils sygdom efter at have taget en for holdet og reddet nogle stash flasker Smirnoff Ice fra Dodder. Det er ikke stort, og det er ikke sjovt, så hold dig fast på bugten.
