1. Du overvejer vingangen ved supermarkedet afskrækkende
Der er så mange flasker at vælge imellem! Gangen skal være mindst en kilometer lang. Først er der de røde, der altid blandes delikat ind i roséerne og til sidst bleges ud i de hvide. Der er søde vine, tørvine og sprudlende vine. Nogle er aftappet i selve vinmarken, andre ikke. Der er endda sydamerikanske vine nu… som om de ikke allerede var hårde nok.
Ved middagsfester foregiver du at vide, hvad folk mener, når de siger, at en Beaujolais-smag af bananer, men sandheden er dit eneste kriterium for at skelne en god vin fra en dårlig en er prisen. Du har indsnævret det nu: Alt over 4 euro pr. Flaske, og du bringer ikke eddike til i aften samles.
2. Du er stadig chokeret over bare bryster ved stranden
Du har aldrig forstået den modstridende spænding mellem katolisisme og det menneskelige legeme i romantiske lande. Hvis du som mig kommer fra et protestantisk land med calvinistiske tilbøjeligheder, skal din første gang på en fransk strand have haft dig til at tage dobbeltbesøg.
3. Du tror, blå ost stinker
Bare tanken på at lægge de grønlige bunker af skimmel i munden får dig til at kneble. Hvordan nogen kunne spise sådan en frisk ost - især når den er parret med bitter endive - er uden for dig.
4. Du kan ikke sige dit telefonnummer korrekt
Hvis kun franskmændene havde besluttet at sige deres telefonnumre et ciffer ad gangen. I stedet grupperer de cifre i par, og det får dig hver gang. Hver gang du har brug for at give dit celle nummer til nogen, ender du med at stå der med et tomt udtryk i dit ansigt, mens du prøver desperat at huske, hvordan man siger 97. Quatre-vingt-dix-sept? Helt seriøst?”Fire tyverne og sytten?” Hvorfor i alverden gjorde de tallene mellem soixante-neuf (69) og cent (100) så forbandede?
5. Du ejer Amélie-lydsporet
Det er sjældent at være i stand til at rejse uden forudgående forestillinger om din destination. Det er næsten umuligt at undgå hype og stereotyper om Paris. Vi har alle set billederne, vi har alle hørt sangene. Desuden, som om det ikke var nok, besluttede du at tage et filmmaraton af de franske klassikere inden din rejse til den mest romantiske by i verden: Paris Je T'aime, Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, À Bout de Souffle …
Mens alle parisiere omkring dig stønner, presser sig ind i den svedige metro eller undgår hundestyr på fortovene, lytter du til dit yndlings soundtrack, fuldstændig uvidende om den daglige slibning, et glaseret look af nostalgi i dit ansigt.
6. Du glemmer fortsat, at der er fire rush timer om dagen
Alle ved om morgen- og aftenrushet, men i Frankrig er du også nødt til at beskæftige sig med middagstid og 14:00-trafik. Det hele takket være den berømte franske pause-déjeuner. Frokostpausen i Frankrig varer lige længe nok til, at de fleste er i stand til at gå hjem og spise et ordentligt måltid i stedet for blot at gribe en sandwich på det nærmeste bageri. Det er unødvendigt at sige, at det kun efterlader nogle få vinduer med mulighed for at slå trafikken, og du falder med det første hver gang.
7. Din etik forhindrer dig i at spise foie gras
At skubbe mad ned ad en sluge af en gås for at gøre dens lever fedtede lyde som at tvinge en fange til sultestrejke. Det er bare forkert! Hver jul ruller folk deres øjne, når du nægter at endda røre ved de foie-gras-dækkede blinier, der får passeret rundt ved middagsbordet.
8. Du tror stadig, at parisere ikke har en accent
I skolen fik du at vide, at ægte fransk kommer fra Paris. Når dine lærere korrigerede din udtale, var det med en parisisk accent, en neutral accent.
Et sikkert tegn på avanceret franskhed er evnen til at genkende ikke kun den stærke sving af sydfranske accenter, men også at høre, at parisiere ikke bare siger “ouais”, de siger “oué-euh.” Lyt til den franske sanger Renaud og du vil se, hvad jeg taler om.
9. Du tror stadig, at du en dag vil være fransk
Så måske kan du få dine hænder på fransk statsborgerskab, men medmindre du er født i Frankrig, vil du aldrig virkelig være fransk. En eller anden måde vil du ende med at give dig væk.
Foto: Liana Skewes
