Udvalgt foto: Megasensel
1. Accepter 'Edinburgh Face'
På grund af, at Edinburgh har faste vinde svarende til øjeblikket, før en tsunami rammer, kan beboere ofte ses med 'Edinburgh Face'. Dette er en betingelse, hvor ansigtet knuser sig selv i en kugle for at undslippe den juling, det vil modtage fra uregelmæssige luftstrømme. Bare accepter det (og måske øve dig, før du prøver at tygge en hel citron).
Denne tilstand er ofte forbundet med 'Edinburgh Hair', hvor håret, der ikke længere er bundet af tyngdeloven, vil flyve rundt om Edinburgh-beboerens ansigt med bevægelser, der ligner en old-school raver i en Berlin natklub efter et par disco-kiks.
2. Spørg ikke, hvem 'Ken' er
Intet siger”turist” mere end ikke at forstå sproget. Ja, før du faktisk spørger, er det sprog, du hører, engelsk. Og Ken er bare en meget populær mand om byen, som vi alle elsker og beundrer. Bare sjov, turist. At ken virkelig betyder at vide, f.eks. "Jeg ken, du er en læge, men det forklarer ikke, hvorfor du er i sengen med min kone."
Mens vi er her, betyder "Dinnae" ikke. “Ååå” betyder ja. "Shan" betyder uretfærdigt, og "Radge" betyder vanvittigt. Vi taler anderledes, okay! Kom over det "ya radge!"
3. Vær cool, mand
Det kan se ud som et eventyr, men folk bor faktisk her. Skrig ikke, hver gang du ser en gammeldags lygtepude eller gris på dine bukser, når du ser en piper. Du vil afsløre din ægte turistidentitet. Og tag en tur ud til Wester Hailes eller Sightill for at få disse eventyrlige illusioner brutalt korrigeret.
4. Overhold Edinburgh-spytte-lovene
Edinburgh er anderledes, når det kommer til slim, da vi har et ca. 1 kvadratmeter udpeget spytteområde kaldet Heart of Midlothian. Når indgangen til det gamle Tolbooth-fængsel er kommet, kan lokale beboere (og Hibs-tilhængere) ofte ses snælde nøjagtigt på dette sted. Husk det ved dette rim: "At spytte er ikke smart, medmindre du ser hjertet."
5. Flinch ikke på One O'clock Gun
En gigantisk kanon fyres hver dag kl … venter på den … klokken ene. Husk disse oplysninger, og du kan se selvtilfredse, når turister på Princes Street slipper deres brødbrikker og whiskyflasker. Forbliv uret, når du kigger efter det nærmeste badeværelse for at fjerne urinplasteret fra dine bukser.
6. Udtryk ikke en smag for sporvogne
Sporvogne er den ting, der har forårsaget den største skade på byen nogensinde, bortset fra den tid, den fyr forlod ovnen i et bageri i Pudding Lane. At sige, at du kan lide trams, svarer til det at sige, at Great Fire of London var en god ting. Din hjerteløse jævel.
7. Undgå Hive
Tillad ikke en lokal lokalister at friste dig til The Hive, i form af at det er "en god latter" eller "en nar om". Bliv ikke svajet af rapporter om dens billighed. Du vil være den ældste person der, du vil forlade med lammende depression, og afhængig af hvor din nat fører, en slags infektion.
8. Undgå George Street
Er du en bankforbundsoperatør, der ønsker at bruge det væld af kontanter, du lige har underslået? Kan du lide at vinke rundt i dyre flasker med grå gås med mousserende i dem? Eller har du tilbragt hele eftermiddagen med at skulptur makeup på dit ansigt med en paletkniv … kun for at få den ødelagt med at skrige "Han er ikke det værd!" Når din kæreste kæmper på gulvet med en fyr med en snapback? Nå, ven, George Street er det perfekte sted for dig!
9. Spørg ikke om vej til slottet
Du kan se slottet overalt i Edinburgh. Hvis du skulle låse dig inde i et skab i en kælder med en blindfold på, kunne du stadig se det. Stop med at spørge instruktioner til steder, hvor svaret sandsynligvis vil være "Du står ved siden af det."
