Eva Sandoval deler sine tip til, hvordan man undgår at have en japansk skolebørn, der giver dig en pinligt intim gave.
Jeg var elleve år gammel, vokser op i Florida, og min lærer i femte klasse var den paddelignende og evigt grisede fru N.
Én gang på en felttur til Tallahassee sad jeg alene på et busstol, da fru N kom hen og gik ned ad gangen. Bussen rykkede, og fru N snublede og faldt ned på det tomme rum ved siden af mig … lige på min hånd. Hun så ikke ud til at lægge mærke til, og jordede sine varme, sprudlende kinder på mine fingre. Jeg begyndte at svede, udover frastødende. Til sidst - som en ulv i en fælde, der gnagede det fangede ben - trak jeg min pote fri fra hendes røv. Fru N knækkede hovedet rundt for at se på mig, hendes øjne kæmpede med hån. Hun rejste sig. Hun sad i et andet sæde. Jeg kiggede aldrig hende i øjet igen. Og jeg glemte aldrig grusomheden i det øjeblik: hendes gamle røv, min uskyldige hånd.
Så da jeg - femten år senere, da jeg forberedte mig på at flytte til Japan for at undervise i ESL - foreslog en ven, at jeg læste en blog, der hedder The Gaijin Chronicles, blev jeg forbløffet over at lære om kancho. Jeg tøver med at forklare dette - ingen tror mig nogensinde - men her går:
Kancho er en almindelig skolebørneved i Japan. Skolebarn A klemmer hans eller hendes hænder sammen, så hans (eller hendes) pegefingre peger udad og derefter stikker nævnte pegefingre i den intetanende anus fra skolebarn B. Også? Undertiden er skolebarn B ikke et skolebarn. Nogle gange er Schoolchild B en ESL-lærer.
Folk siger, at det at blive målrettet som modtager af kancho er et mærke for accept blandt japanske skolebørn. Det er sødt; Jeg vil stadig hellere få en æske chokolade.
Se nu. Jeg er immigranters to-raciale barn og har boet i fire lande; Jeg er ude af den kulturelle relativitet. Men jeg vil aldrig forstå, hvad der kan få børn til at ønske at røre ved deres lærers røv, hvad end ikke trænge ind i det med deres fingre. Efterlad en klods på din lærersæde. Læg Visine i hendes kaffe. Kast hende over bord og lyt til hendes skrig. Men dine fingre i hendes røv? Tilbage i min dag ønskede vi ikke at vide, at vores lærere endda havde æsler. Nej, fortalte jeg mig selv, mens jeg pakker min lejlighed, kan kancho ikke være rigtig.
Ak.
Seriøst fortalte jeg mig selv, mens jeg kørte på Osaka Loop Line til min første klassedag, der er ingen måde, et barn nogensinde ønsker at komme i nærheden af deres lærers røv.
Og stadigvæk.
Kancho, som jeg har været nødt til at forklare for mange forfærdelige venner og familie, er virkelig. Det handler ikke om sex; de vigtigste elementer i kancho er overraskelse og frygt. Det er simpelt barndoms sjov, og mens du underviser i engelsk i din japanske by, du vælger, vil kancho være en del af den studerendes adfærdsbuffet.
For at gentage: Det er ikke nok, at du faktisk skal undervise; du er også nødt til at undvige fingrene op på ryggen.
Folk siger, at det at blive målrettet som modtager af kancho er et mærke for accept blandt japanske skolebørn. Det er sødt; Jeg vil stadig hellere få en æske chokolade. For dem af jer, der hellere vil opmuntre til alternative midler til "accept", er her, hvordan du beskytter din røv i et japansk klasseværelse.
Drej aldrig ryggen
Regel nummer én for at holde din nederlandske uskyldig er at afskrække alle potentielle indtrængende. (Damer, nogle af jer kan huske, at din mor lærte dig denne teknik i Save it for ægteskab 101.) Den nemmeste måde at gøre dette på er altid at vende foran. Smart ESL-lærere i Japan lærer at gå og skrive på et bord bagud - ansigtet foran, skriv med armen svingt ud til siden og bevæg dig hen over brættet som en skildpadde på ryggen. Smarte ESL-lærere holder alt deres materiale foran sig, så de ikke behøver at vende ryggen et øjeblik.
Frist ikke udyret
Det kan være fristende at lege med dine japanske børn - de er trods alt bedragerisk søde og fjollede. Men pas på for at følge vold. En gang fristede jeg et kancho-angreb ved at spørge mine fem-årige studerende, hvilke kostumer de planlagde at bære til vores Halloween-lektion. Sassy unge Miho sagde, at hun planlagde at være Belle fra Beauty and the Beast. Hun havde irriteret mig hele lektionen, så jeg forsøgte at hævne mig:”Undskyld, Miho, men jeg klæder mig allerede som Belle. Du bliver nødt til at være udyret.”Hun råbte i vrede og lungede mod min lysken, men - natch - jeg stod over for hende, så hun fik det til med at trække min skjorte op. Hvordan beskytter du dine hooters mod japanske børn? Det er en anden historie, men du kan starte med at ikke have sådanne, ahem, raseri-inducerende attraktive, som mig. Og det er sandsynligvis ikke klogt at plage en femårig, når du er voksen.
Lær lingo
Du lægger et flashcard bag på skrivebordet og bøjer instinktivt ned for at få det - KANCHO. Dine studerende bringer dig slik, så du svækker din vagt - KANCHO.
Japanske børn har en tendens til at plotte parvis, og da de tror, du - en udlænding - ikke forstår dem, vil de plotte lige foran dig. Hvis du ikke planlægger at lære japansk, mens du bor i Japan, skal du i det mindste lære de japanske ord for "lærer" og "kancho." Det vil sige sensei og kancho. (Sjov kendsgerning: kancho er den japanske medicinske betegnelse for klyster.)
Andre lærere med høje niveauer af japanske rapporterede at afværge angreb på denne måde. Sean-sensei hørte, at hans studerende sagde:”Hvorfor kan vi ikke kancho Sean-sensei?” - BUSTED. Mere foruroligende overvågede Bob-sensei et projekt for håndværk til ferie, da han overhørte sin studerende sige:”Se, jeg har en saks. Jeg vil kancho Bob-sensei med dem!”Jeg tror ikke, jeg kunne gøre en stærkere sag til at lære japansk, mens jeg underviste i ESL i Japan.
I øvrigt er det japanske ord for saks hasami. Blyant? Enpitsu. Kniv? Naifu. Du er blevet advaret.
Udvikl Kancho Sense
I løbet af din tid som ESL-lærer i Japan vil du lære dine studerende at kende godt, og forhåbentlig lære at genkende udseendet til Kancho Intent. Du vil se det i de snigende øjne, slu og bedrøvet. Du vil se et sæt små hænder, der driver tæt sammen, med fingrene sammenflettet. Masser af hviskende og kunstige blik i din retning kan muligvis betyde, at børnene gør narr af dine hulede sokker … eller at et kancho-angreb er nært forestående. Den stærkt udviklede ESL-lærer kan også lære at mærke en spænding i luften bag dem - en samling af enorm magt. Sløv som en ninja, skåret som et barberblad? For Pete's kærlighed, vend dig rundt!
Hvad skal man gøre, hvis man er offer for et kancho-angreb
Nogle gange, til trods for din bedste indsats, sker kancho alligevel. Du lægger et flashcard bag på skrivebordet og bøjer instinktivt ned for at få det - KANCHO. Dine studerende bringer dig slik, så du svækker din vagt - KANCHO. Hvad er der at sige? Du valgte at være fantastisk. Du valgte at bære formbukser. Du valgte at vende ryggen. Dette er helt din skyld.
Så hvad nu? Japanske holdninger til fingerstyrt overfald er anderledes end i Vesten. Derfor trækker du ikke din angriberen ud af klasseværelset ved øret og overleverer ham til skoleadministratorens hænder. Hvorfor? Fordi kancho kun er en sjov - hvorfor har du ESL-lærere altid været at bugle?
Hvis du skrig, vil hun have vundet. Hvis du ignorerer det, vil hun kun gøre det igen.
Jeg havde en ung studerende, der nød at slå mig hver chance hun fik - et let kærlighedshaner leveret med glæde. Hun gjorde det engang foran sin mor. Hendes mors svar var at grine og sige, som om hun forklarede datterens opførsel:”Pretty.” Det er forskellige slagtilfælde, hjem - så du vil ikke slå barnet (selvom du måske vil), men du vil heller ikke forstærke opførsel ved at grine. Så hvad kan du gøre? Her er hvad der fungerede for mig:
Det var marts 2009, og jeg var blot få uger væk fra at afslutte mine to og et halvt års ESL-tjeneste med en stor engelsk samtaleskole. Jeg havde båret dragterne og glædede mig med studerende, da de bestod deres eksamener. Min lejlighed var dekoreret med håndværk fra vestlige ferietimer; mine lommer fulde af slik fra søde små studerende. Jeg havde gentaget forskellen mellem "l" og "r", så mange gange kunne jeg næppe selv fortælle forskellen. Jeg var blevet slået, blitzet og banket i brystet flere gange, end jeg kunne tælle, men jeg havde gjort det gennem næsten to og et halvt år med min kancho-jomfruelighed stadig intakt.
Den skæbnesvangre dag lærte jeg en blandet gruppe af otteårige. Juuho - en spunky lille pige med en gammel kvindes stemme - havde skudt mig udseende på Kancho Intent all lektion, men jeg var fokuseret på lektionen, fokuseret på at markere en anden dag i min mentale nedtælling til Freedom-From-ESL. Jeg burde have vidst bedre. Men jeg vendte ryggen, bøjede mig lavt for at hente en gummikugle, der var blevet hængende bag en pude under et ordforrådslæringsspil. Der: en mærkelig fornemmelse i min højre kind. Blid, men insisterende og let at ignorere, da jeg gravede mellem puderne til gummikuglen. Og så: bullseye. Åh, bullseye.
Tiden stod stille. Hendes unge hånd, min uskyldige røv. Fniser fyldte omkring mig. Jeg begyndte at svede, udover frastødende. Hvis du skrig, vil hun have vundet. Hvis du ignorerer det, vil hun kun gøre det igen. Du får ingen hjælp fra personalet. Du er på. Din. Egen!
Jeg vendte mig om. Berolige. Rolig Jeg gik forbi mine studerende, hentede en Sharpie og skrev Juuhos navn på tavlen: Advarsel. Og så gik jeg roligt tilbage og fortsatte lektionen. Juuho og de øvrige studerende opførte sig immaculat i resten af klassen og så mig nervøst ud af deres hjørner. Juuho fik ikke det sædvanlige”Godt gjort!” Klistermærke i slutningen af klassen; hun fik heller ikke tilfredsheden med at få mig til at hoppe. Nul incitament til at prøve igen. Lærer: 1, skolebarn: 0.
Da jeg senere fortællede denne historie til min bror derhjemme, sagde han selvfølgelig:”Så lad mig få dette lige, sø. Et barn satte fingrene op på røvet, og du skrev hendes navn på tavlen?”
Ja. Det er hvad der skete.
