narrative
Jeg har været tung i så længe jeg kan huske. En sund appetit løber i min familie, men jeg ballonerede bestemt med en særlig forbløffende hastighed gennem mine mellemskoleår. Da jeg var på gymnasiet, blev jeg diagnosticeret med Hashimotos skjoldbruskkirtel, og jeg har behandlet det lige siden.
Jeg spiser sundt, og jeg prøver at integrere fysisk aktivitet i min daglige rutine, men jeg har aldrig rigtig været på en vægt, jeg føler mig godt tilpas med. Min stofskifte kører på hypo-siden af ting, jeg er altid udmattet og altid kold. Jeg opdagede ingen øvelser, som jeg nød, før jeg var på universitetet, og timene, jeg arbejdede efter eksamen, var ikke befordrende for at træne.
Føles som om det var tid til at prøve noget andet, afsluttede jeg mit skrivebordsjob for at forfølge min drøm: Jeg ville rejse verden rundt, skrive, arbejde med min yoga- og meditationspraksis og lære. Sammen med min rygsæk og en vanvittig drøm (nej, jeg har stadig ikke læst Spis, bede, kærlighed) rejste jeg til Nepal i februar 2015.
Lad mig nu få noget lige: min tid der var dyrebar, forbløffende, værd, og jeg ville ikke ændre et minut af det. Men der var en ting, der satte mig ud af min komfortzone mere umiddelbart end noget andet, jeg oplevede, mens jeg var der. Jeg har aldrig fået at vide, at jeg var fedt oftere end i min tid i Asien.
Folk ville komme op og gnide min mave. Den lille dreng, hvis forældre drev vandrerhjemmet, hvor jeg boede i en uge, plejede at klappe på maven og sagde til mig:”Frøken, du er så fed!” Omkring middagsbordet følte jeg, at jeg blev undersøgt for mængden af mad, satte på min tallerken, skønt det ofte var væsentligt mindre end dem omkring mig. Senere, på klosteret, hvor jeg tilbragte fem måneder, havde studerende, der ærligt var nogle af de bedste børn, jeg nogensinde vil møde, ingen kvalifikationer, der spurgte mig:”Miss, hvorfor er du så fed?” Jeg kan huske, at jeg blev kontaktet af de ældre studerende, hvis overraskelse centreret omkring det faktum, at jeg spiste ud af de små skåle og stadig var tung. Skolens abbot krævede, at jeg havde brug for at gå rundt i skolebygningerne så mange som 40 gange om dagen. Jeg følte, at min krop var under konstant kontrol.
Nu kommer jeg fra en cubansk familie: stumphed er ikke usædvanlig for mig. Og jeg ved, hvordan jeg ser ud. Men at blive fortalt så ofte, at jeg ikke var normal, var helt ydmygende.
Da jeg følte mig deprimeret og selvbevidst, vendte jeg mig til en af mine venner, der også boede på klosteret. Hun var lidt ældre, netop gift og havde tilbragt det sidste år af sit liv på en rejse bryllupsrejse med sin vidunderlige mand. Hun levede i det væsentlige min drøm. Da jeg åbnede for hende, delte hun sin kamp med lignende forhindringer. Jeg var chokeret. Her var hun, selvsikker, glad, dygtig, og hun og jeg bundede os over nogle af vores usikkerheder. Jeg syntes, hun var forbløffende.
Dette begyndte et holdningsskifte for mig. Jeg tænkte tilbage på den søde lille dreng på vandrerhjemmet. Ja, han var hurtig med at minde mig om min størrelse, men vi spillede også cricket og farvet, og jeg hjalp ham med hans hjemmearbejde. Han lærte mig selv begejstrede hvordan man kunne spise med mine hænder i traditionel nepalesisk stil. Mine studerende ved klosteret lærte mig bønner og fortalte mig historier og spillede vittigheder og lo. De vidste, at jeg var fed, men det formede ikke deres interaktion med mig bortset fra den lejlighedsvise verbale påmindelse. Mit liv gik fremad, uanset det faktum, at jeg var nødt til at adressere elefanten (undskyld ordspil) i min egen selvbevidsthed.
Jeg blev ikke magisk tynd eller stoppede med at ville have en sundere figur, men jeg lærte noget mere vigtigt om mit eget kropsbillede. Efter at jeg forlod klosteret tog jeg en bus til Indien alene. Jeg forhandlede om tuk-tuks og jeep, kæmpede skandaløs betændelse i mandlen, kastede op på et hellig sted. Jeg mødte en ven, og han og jeg rejste tusinder af miles over Indien med lokale tog. Vi gik tå til tå med folk, der prøvede at narre os, kappede for at lave tog, fik tilbud om at blive handlet for husdyr. Vi vandrede, vandrede, udforskede og opdagede. Jeg havde mærkelige, runde, fantastiske oplevelser fulde af op- og nedture forårsaget af mere farverig konflikt, end jeg kunne have drømt om muligt. Mine oplevelser handlede om meget mere end formen på min krop.
Jeg lod ikke min vægt forhindre mig i at smage fantastisk lokalt køkken, forsøge at skalere bjerge (denne vil tage lidt tid - jeg skubber stadig mod mine egne begrænsninger), sover udenfor under en sandstorm, kører på en kamel eller ser på møkkebiller rulle min bæsj op i små bolde. Da jeg indså, at den eneste person, der holdt mig tilbage fra noget som helst, var mig selv, spredte negativiteten, jeg knyttet til fedtmærket, og jeg havde den bedste tid i mit liv. Folk stoppede ikke med at sige ting, men jeg holdt op med at bekymre sig, hvis de gjorde det.
Efter at have boet uden for USA i 8 måneder mødte jeg en ven i New York, der altid har været en magtfuld styrke i mit liv. Da jeg forklarede noget af det lidende, jeg havde gjort over mit image, fortalte han mig noget, jeg aldrig vil glemme.”Organer er det fartøj, gennem hvilket vi oplever livet. Hvilken skam at hader din.”
Og han havde ret. Jeg ville ikke handle med en eneste oplevelse, jeg har haft, selvom det betød, at jeg aldrig behøver at blive fortalt, at jeg er fed igen. Min vægt svinger stadig (skønt den sidder på et sundere tidspunkt i kraft af at komme rundt hele dagen), og min sygdom kan stadig gøre mig træt og cranky. Folk stirrer stadig.
Men ved du hvad? Lad dem. Fordi udsigten herfra er fantastisk.
