AKTUELT, FOX NYHEDER PRÆSENTER og bosiddende vred geriatrisk, Bill 'Fuck It, We’ll Do It Live! 'O'Reilly annoncerede, at hvis det amerikanske folk vælger Bernie Sanders som deres næste præsident, at han ville flygte fra USA for A i afsky og tage til hans forfædres land, Irland.
Formodentlig overbevist om, at han ved sin ankomst til Dublin lufthavn befinder sig i en konservativ tidskapsel, hvor pasty-faced gingere kører med på hestetrukne vogne og dans lystige jigs på vejkrydset, ser ud til at den gamle gamle Bill er tilbage i mørket med, hvor socialistisk og streng våbenkontrol den moderne version af det 'Gamle Land' er. Så her er nogle nøglepunkter om, hvad Irland fra det 21. århundrede handler om.
1. Dette er ikke dine tippoldeforældres Irlands
Der er den maleriske og almindeligt opfattede synspunkt blandt irsk-amerikanere af Irland som en homogen ø fuld af pastaagtige, katolske hvide ansigter, kaldet Paddy og Mary. Desværre er det bare ikke tilfældet længere. Irland er en nation, der ikke længere er moralsk sammenkoblet af kæderne i den katolske kirke og sekterisk vold; det har en ung og pulserende befolkning, der omfavner fremtiden og mulighederne for at rejse og lære. Vi er blevet det første land, der legaliserer homoseksuelt ægteskab ved folkelig afstemning, set fred opnået i Norden, hilste dronningen af England velkommen til vores bredder, og efter at have set sin udenlandskfødte befolkning vokse med over 10% inden for et par få år i midten af 2000'erne anerkendes som et af de mest accepterende lande i Europa for vandrende arbejdstagere og flygtninge.
Tusinder af multikulturelle familier er født af denne nylige indvandringsbølge, der genoplive en hidtil temmelig indavlet nation med høje polske kindben, mørk sydasiansk hud og (her håber) brasiliansk fodboldevne. Irlands fremtid bliver fuld af smukke unge ansigter med navne som Paddy og Mick, men også Kasia, Maciej, Muhammed og Lakshmi. Vi er ligeglad med hvilken religion du er, hvem du sover med, eller hvilken farve din hud er. Bare spring ikke din runde på pubben over!
2. PS Jeg elsker dig og springåret var ikke dokumentarfilm
PS, I Love You er berømt i Irland, først og fremmest takket være den skotske skuespiller Gerard Butlers komplette kvælning af den irske accent - noget han skammede sig nok til offentligt at undskylde. Det lægger også meget urimeligt pres på irske mænd til at leve op til dette robuste, smukke romantiske billede af den karakter, han portrætterede.
Jeg har ikke set springåret (ærligt!) Men jeg hørte, at det var forfærdeligt for Gud, og historien var centreret omkring hovedpersonen, der foretog en indviklet tur fra det vestlige Irland til Dublin. Hør, vi har motorveje, der krydser øen nu; det tager 3 timer at komme fra den ene ende af landet til den næste - det er skidt umuligt at have en road trip i Irland!
Hollywood elsker Irland, bare så længe det bliver at skildre det gennem dække af en kliché-beruset IRA-understøttende søde, af en skuespiller, der ikke engang er irsk.
Temaet igennem disse forfærdelige film er, at Irland er et landbrugsland, der er fyldt med charmerende små stole fra 1940'erne, der bor i stråtagne huse.
Strålende hjemmevoksne film som The Guard, Adam og Paul og Intermission reflekterer langt mere Irland og dets folk, og hvis du ikke har set nogen af dem, ja, misundes jeg dig.
Hollywood ignorerer fuldstændigt det faktum, at det moderne Irland er et højt respekteret center for teknologi, videnskab og kunst. Med en af de bedst uddannede befolkninger i verden; verdens største tech-virksomheder som Facebook, Google og Twitter har oprettet deres europæiske hovedkvarter i Dublin. På trods af at den har en relativt lille befolkning, er Irland en af de førende lande inden for både mængde og kvalitet af videnskabelig forskning.
Til sidst skal du bare overveje den lange liste med talenter, der er kommet fra denne ø på 5 millioner: Van Morrison, My Bloody Valentine, U2, Michael Fassbender, Brendan Gleeson, Brenda Fricker, Lenny Abrahamson osv.
3. Kultur af 'Ah Sure, It will be Grand'
'Ah sikker på, det vil være storslået' er et almindeligt ordsprog i Irland, der eksemplificerer den irske pragmatiske optimisme eller 'jamaikanerne i det nordlige Atlanterhav', hvis du vil: vejen foran er muligvis klippet, men uanset hvad, vil vi behandle det. Denne glæde ved tvetydighed afspejles i den konstante anvendelse af ordet 'grand', som kan betyde tusind ting og tjener i den ikke-forpligtelse til noget for højt flyet. Hvis du begynder at glide 'grand' ind i dine daglige interaktioner, er du halvvejs mod irsk statsborgerskab.
Den tvetydige, afslappede holdning af 'Åh, det vil være storslået' kan være ganske irriterende, hvis du tilfældigvis kommer fra et sted, hvor beslutsomhed og punktlighed værdsættes. Denne holdning til liv, regler og forordninger er en af de vigtigste ting, der adskiller irere fra britiske og andre nordeuropæiske nationaliteter. Det er også grunden til, at antallet af dødsfald af prostatacancer er meget højere her.
4. Tror du, at den irske accent er den mest sexede på jorden? Vent, indtil du hører accenten 'Dart'
I mere end en meningsmåling er den irske accent blevet stemt som værende den mest sexede på jorden, men sandheden er, at der er utallige irske accenter - i visse dele af landet kan dette faktisk opdeles i adskillige forskellige accenter i en lille by. Med dette forskellige sortiment er visse underholdende for ørerne (Cork), andre er ligefrem skræmmende (Belfast), mens andre bare er fuldstændig forvirrende (Donegal); dog er den mest irriterende af bundten uden tvivl South Dublin-accenten - også kendt som Dart-aksenten.
Dart-aksen (eller 'Dort', som de ville udtale det), kan have sin oprindelse i det posh-område i Dublin, men det er desværre spredt over hele landet i løbet af de grådige og sociale status-crazed dage i den økonomiske keltiske Tiger Boom, da den var særlig populær blandt unge. Det er en foragtet accent, der betegner velstand blandt mennesker, der faktisk er tomme indeni.
Udlånende fra middelklasse britisk engelsk og den nasalt californiske accent er det karakteristisk for dets forvrængede vokaler, så "parkeringsplads" bliver "korpork", en liberal overdrivning af citatet "som" eller "loike" og hver sætning, der slutter på med en opadgående bøjning, som om du stiller et spørgsmål? Men du afgiver bare en erklæring? Fuck off?
5. Sænk dine forventninger
Se, at kysse Blarney Stone vil ikke give dig en magisk 'gab-gave'; faktisk, hvis det giver dig noget, kan det være en STI, da de lokale ungdommer er kendt for at snige sig og grise på det om natten. Og selvom vores præsident ser ud som en leprechaun, er du i modsætning til at finde en under regnbuen. Irland er ikke et magisk land, hvor alle dine drømme går i opfyldelse; det er ligesom ethvert andet udviklet land, hvor folk bliver forvirrede på regeringen og arbejder hen imod de to uger i Lanzarote en gang om året.
Vær ikke under antydninger om, at du vil se hundreder af hjemløse, og du vil blive indkvarteret med sigøjnere, mens du går i Dublin gader, bussen vil være sent, det vil pisse regn, når du kommer til Killarney, vil du være rykket af i hver eneste pub og restaurant, du besøger, og det vil være for blæsende at kravle til kanten af klipperne af Moher. Når du er i Irland, skal du gøre som irerne: holde raseriet brændende indeni, indtil det bryder ud under et ophedet argument om vandafgifter.
