Studenterarbejde
I 2010 tilbragte jeg to måneder i en fjerntliggende forpost i Awash National Park, Etiopien, mens jeg udførte feltarbejde til et forskningsprojekt om bavian social struktur. Jeg boede i et enmannstelt uden rindende vand, elektricitet eller kontakt med omverdenen. Og uden at nogen derhjemme kunne se mig, lad os bare sige, at jeg blev lidt ujævn rundt om kanterne.
Jeg er glad for, fordi jeg tog nogle vigtige sandheder op.
Jeg lærte at give slip
Jeg kom ned med et rasende tilfælde af amøbet dysenteri halvvejs gennem min rejse. GI-nød er ubehagelig nok i privatlivets fred i dit eget hjem, men manglen på rindende vand, klimakontrol og generel personlig plads på mit feltsted gjorde det uudholdeligt.
Jeg kan stadig høre Mat, projektlederen, råbe:”Er du syg? Havde du DIARRHEA ?!”øverst i hans lunger, da jeg kom glidende tilbage fra toilettet for ottende gang den morgen.
Jeg følte mig som en forfærdelig fiasko på mange niveauer: for ikke at være hård nok, at spilde en værdifuld arbejdsdag på hospitalet, fordi jeg generelt var grov. På et tidspunkt normaliserede imidlertid alt det at tale om det situationen.
Jeg kan huske, at jeg sad i vores lastbil uden for hospitalet, tæt på tårer, og følte mig forfærdelig over det, da jeg zoomede ud på det hele og indså, hvor sjove og latterligt situationen var. Oftest indså jeg, at alle popper, alle ved, at alle popper, og for det meste er det ligeglad med hvem der er noget.
Nu taler jeg om at poope for meget.
Jeg lærte at glemme spejle
Kvinder synes begge at påtage sig og har påtaget sig et overdreven ansvar for at se godt ud til enhver tid. Grundlæggende vedligeholdelse - hår, makeup, tøj, plukning, voksning, barbering - bruger meget tid og penge, selv for den "lave vedligeholdelse" blandt os.
Dette udgør en yderligere, fjollet hindring for alt, hvad vi ønsker at gøre offentligt, især når man rejser til et ukendt sted. Mit hår kan ikke håndtere den fugtighed. Hvordan kan jeg få makeup om morgenen, hvis der ikke er badeværelser? Jeg kan ikke gå ud og se sådan ud.
I Etiopien lærte jeg at neutralisere denne bekymring. Der er intet som at vågne op, tage på dig shorts og støvler, gribe din rygsæk og et stykke brød og bare starte din dag.
Jeg lærte, at jeg er hård, og at næsten enhver også kan være det
Lige før jeg rejste fra Tyskland til Etiopien, havde en af mine professorer fortalt mig mere og mere foruroligende historier om den sidste pige, der prøvede at arbejde på dette sted. Inden for dage efter ankomsten udviklede denne pige en alvorlig allergisk reaktion på sunblock, og al hendes hud blev afblettet. Hun fik sin periode i uger. Hun gik ud af varmeudmattelse så konstant i dagture, at det var umuligt for hende at indsamle data. I sidste ende opgav hun sit projekt og begyndte at arbejde med en anden bavian-studiepopulation i Sydafrika.
”Og hun var også en maratonløber. Ikke en ounce fedt på hende,”sagde denne professor og løftede et øjenbryn på mit lille lag af bratwurst-afledt vinterisolering.
Jeg smilede og nikkede, mens jeg smuttede indefra. Jeg kan ikke være som den pige, tænkte jeg. Den næste måned trasket jeg rundt i skinnende dyb sne i Leipzig med en vandreture rygsæk fuld af bøger, fast besluttet på ikke at skamme mig selv i Etiopien.
Den første dag på stedet var lidt ujævn, og min krop var øm den uge, men jeg justerede mig. Jeg lærte, at du ikke behøver at være en maratonløber for at kunne gå rundt udenfor det meste af dagen. Folk har boet udendørs i millioner af år. Det meste af tiden er forventningen det værste ved det.
Jeg lærte at omfavne nye ting
Inden jeg flyttede til Etiopien, var jeg aldrig rigtig camping. Mens dette førte til nogle uheld i udstyret (som at sove i et kiste-stort telt i to måneder, fordi jeg ikke tænkte at købe et større), gik jeg hurtigt ind på rutinen. Mere eller mindre gør du, hvad du gør derhjemme, undtagen mere af det er udendørs.
Jeg havde aldrig kørt pind før, men da Mat besluttede at vende rattet på vores skændige manuelle lastbil, mens vi sprang ned ad en oversvømmet grusvej, gik jeg efter den. Det lykkedes mig ikke at pleje et træ eller sidde fast i mudderet, hvilket var mere end man kunne sige for nogle af spejderne, der prøvede.
Jeg lærte, at jeg er dødelig
I meget af min tid i Etiopien følte jeg mig uovervindelig. Dette førte til en vis overtillid på flere punkter, og i disse øjeblikke var bevidstheden om min egen menneskelige skrøbelighed overvældende.
Da jeg lå skiftevis kogende og rysten i mit telt, fyldt med amøebedrevet feber og vilde hallucinationer, følte jeg mig sikker på, at jeg ville dø eller lide hjerneskade. På min første aften lå jeg vågen med min sorte kniv i hånden og hørte på løver brølende i det fjerne, og jeg var sikker på, at de ville komme os ud. Da en Afar-mand tilfældigt vinkede sin evigt misvisende Kalashnikov i min retning, indså jeg, hvor hurtigt jeg kunne fjernes fra denne jord. Jeg deltog i den første begravelse i mit liv i Etiopien for en af parkspejderne, der blev skudt af et medlem af en anden stamme.
Jeg lærte grænserne for min egen identitet
At bo blandt etiopiere i to måneder gjorde mig ikke til etiopier. Jeg var ikke en del af deres kæmper og kunne ikke tale for dem. Jeg voksede op med mere adgang til alting - rent vand, mad, medicin, uddannelse, beskyttelse mod vold - end de fleste mennesker, jeg mødte der. Hvis jeg var virkelig syg, ville jeg være blevet medevaceret derude i hjerteslag. Jeg kom sunde, vaccinerede, bevæbnet med malariaprofylakse ind i mit feltarbejde og beskyttede på en måde, som de mennesker, jeg arbejdede med, ikke var.
På samme tid, da jeg var kvindelig på et sted, hvor vi ikke får meget autonomi eller respekt, var min bevægelse begrænset på en måde, jeg aldrig har oplevet før. I et så vildt, frit sted kunne jeg ikke gøre noget uden at Mat eller Teklu fulgte med. Da Mat var væk et par dage, kunne jeg ikke engang tage den fem minutters tur til de varme kilder for at bade, så jeg var nødt til at tilfredsstille mig med lunkent, insektstrød brønde, indtil han vendte tilbage. En af mine foretrukne ting ved rejser er den følelse af autonomi, og tabet af frihed var undertiden kvalt.
Jeg lærte, at perspektiv og humor er de bedste modgift mod mortificering og en dybt uhyggelig dag
At være omkring en flok turd-talende hooligans tillod mig at sprænge lidt damp. Alt var meget lettere, fordi jeg ikke skulle gennemgå de sociale formaliteter ved at se pæn ud og være høflig - jeg fokuserede bare på at gøre, hvad jeg kunne for at føle mig bedre. Da jeg var syg, behøvede jeg ikke at tackle den dobbelte udfordring ved at føle mig forfærdelig og også at skulle lyve om hvorfor.
Jeg lærte, hvor meget mine egne følelser om en situation afhænger af konteksten. Hvorfor syntes jeg at blive narret til at spise en gede-testikel sjov? Da jeg endelig kom tæt på et spejl og så ophobningen af udslæt, inficerede myggestik, fedtet hår, uge-gamle benstubbe og underlige solskoldninger, jeg havde akkumuleret over to måneder, hvorfor reagerede jeg med latter og ikke med rædsel?
Fordi det er, hvad det er, og på et tidspunkt skal du bare suge det op og håndtere det. Alt dit gråd vil ikke få dig til at se pænere ud eller føle dig bedre. Det vil ikke give dig en kold drink eller et tv, hvis du er ude i midten af intetsteds. Græd det og fokusere på noget andet.
