Foto af Scott Muscatello
Min første solo tur til udlandet var mindre end et år efter den 9/11.
Livet i USA var stadig spændt, især på østkysten, hvor jeg var junior på college.
Lufthavne var indhyllet i næsten fristedslignende stilhed. Mens jeg ventede på at gå ombord på min flyrejse til Dublin, så jeg folk fjerne sko og trøjer og bælter.
Kvinder havde endnu ikke lært at ikke bære knæhøje støvler eller noget med komplicerede snørebånd. Sikkerhedsvagter gennemgik deres bevægelser med tunge, seriøse udtryk.
I morgen var jeg i Irland i starten af en lang sommer væk hjemmefra, og jeg følte en tydelig følelse af lettelse, da USA gav plads til Atlanterhavet.
Jeg tænkte, at ud over at efterlade mig alle mine personlige bekymringer (som hvad jeg skulle gøre nu, når gradueringen nærmer sig, eller hvordan jeg helbrede mit mislykkede forhold), efterlod jeg også nogle af de kulturelle bekymringer, du ikke kunne hjælpe med, men absorbere i De Forenede Stater i 2002.
Jeg skulle undslippe min amerikanske identitet og kulturelle bagage. I Irland ville jeg genopfinde mig fuldstændigt.
Ingen udvej?
Det er sandt, at jeg midlertidigt var i stand til at løsrive mig fra de personlige beslutninger og rod, jeg efterlod i USA
Nu hvor jeg er lidt ældre og lidt mere rejseudviklet, er jeg klar over, at min idé om fuldstændig flugt og selvfornyelse var naiv.
Det er sandt, at jeg midlertidigt var i stand til at løsrive mig fra de personlige beslutninger og rod, jeg efterlod i USA. I fire måneder lykkedes det mig at ignorere de aspekter af mit liv derhjemme, som ingen i Irland vidste om.
Dog fandt jeg snart, at det var umuligt fra starten at undslippe mit kulturelle liv og amerikanske identitet i Irland.
Fra det øjeblik, jeg landede i Irland og åbnede min mund for at stille anvisninger, afslørede jeg min nationalitet og i betragtning af den aktuelle tilstand i verdensanliggender nægtede jeg ikke mine amerikanske rødder.
Nu, hvor jeg var udlænding, følte jeg mig faktisk mere amerikansk end nogensinde, da jeg i mit eget land tog denne del af mig selv for givet.
En sinnesstat i New York
Da jeg fortalte folk i Irland, at jeg var fra New York, hilste jeg oprigtige udtryk for sympati og empati.
Jeg gjorde halvhjertede forsøg på at forklare, at jeg var fra det statslige New York (som måde, måde upstate med gårde og køer og ingen Bloomingdales) og kun havde besøgt byen en håndfuld gange. Et par uger senere, da jeg havde fået nogle irske venner, indså jeg, at en god halvdel af dem havde tilbragt mere tid i New York City, end jeg havde.
Men det gjorde ikke noget. Folk hørte New York, og det var alt, hvad det tog.
Før da havde jeg aldrig rigtig tænkt på, hvordan borgere fra andre lande var påvirket af terrorangrebene i Amerika. Jeg var så indpakket i mit eget chok og tristhed, at jeg ikke havde tænkt på resten af verden.
At andre var sympatiske for det, jeg tidligere betragtede som et helt amerikansk traume, var ikke det eneste, jeg lærte som amerikaner i udlandet. Jeg fandt også ud (og venligst kvæle dine fniser), at amerikanere ofte betragtes som høje og uvidende.
Ideen om, at jeg muligvis kunne legemliggøre et af disse træk i endda i mindre grad, slog mig virkelig ud. Og så fandt jeg noget endnu mere foruroligende.
Selvom vi er et kærligt og livsglade folk, er der tilsyneladende dem (nogle kan måske siger mange) derude, der ikke kan lide os, der, det kan endda siges, ligefrem afsky amerikanere.
Kommer til vilkår
Foto af La Petite Gourmande
Jeg kæmpede med disse afsløringer på forskellige måder.
Først blev jeg overrasket over, hvad andre mennesker tænkte på amerikanere, stereotyperne og derefter, især når tiden tikkede længere væk fra den umiddelbare post 9/11-sympati, den åbenlyse frustration og kynisme, som mange udtrykte over de amerikanske regerings handlinger, der førte til krig i Irak.
På samme tid mødte jeg folk fra andre lande, der tilbød mig helt nye perspektiver på ting som universel sundhedspleje, overkommelig uddannelse og den konsumente livsstil, vi i USA har tendens til at føre.
Efter at have overgået mit oprindelige chok, begyndte jeg at opleve noget som forræderi. En masse barndomsmeddelelser indrullede mig om at være amerikansk - i det væsentlige at vi gør alt bedre end alle andre - begyndte at ringe falsk.
Efter overraskelse og forræderi kom forlegenhed og endda benægtelse. (Ja, jeg foregik en eller to gange som om jeg var canadisk).
Derefter kom selvnedskrivning, hvor jeg hjertelig klagede over min regerings tilstand sammen med folk fra andre lande og lytter til diatribe efter diatribe, mens jeg forsøgte at overbevise folk om, at amerikanere selv, især dem, der rejser, tydeligt kunne skelnes fra George W. Bush.
Hjem kære hjem?
Da jeg vendte hjem efter to år, var jeg stadig på dette underlige sted, hvor jeg begge vidste, at jeg definitivt var amerikansk, men ikke rigtig ville være.
Da jeg kørte ud af flyet i New York, så jeg mine egne mennesker gennem de rejsende, jeg havde mødt.
Da jeg kørte ud af flyet i New York, så jeg mine egne mennesker gennem de rejsende, jeg havde mødt. Vi var højt og nysgerrige og uvidende om andres personlige rum. Jeg følte mig mere som en udlænding end nogensinde.
Men efterhånden, efter at jeg havde slået mig tilbage i mit liv og igen forbundet med familie og venner, begyndte jeg også at huske de gode ting ved amerikanerne - vores snakkesalte varme, vores vilje til at gøre narre af os selv, vores ønske om at være bedre og have en bedre land end vi gør nu.
Jeg indså også, at jeg var den eneste, der var ansvarlig for den måde, jeg levede på. Hvis jeg ville sige, starte et genbrugsprogram i mit nabolag, kunne jeg. Hvis jeg ville gå ind i politik og blive en talsmand for universel sundhedspleje, kunne jeg.
Og hvis jeg ville ændre opfattelsen af amerikanere ved at skrive om mine rejser og fortsætte med at knytte forbindelser til andre rundt omkring i verden, som også troede på den åbenbaringskraft, som rejsen havde, kunne jeg også gøre det.
At skabe fred med mig selv
Et sted i månederne efter, at jeg vendte hjem, stoppede jeg med at undskylde for ting uden for min direkte kontrol, for min regering og mine politikere.
I stedet kiggede jeg efter ligheder mellem mennesker og steder, og da jeg begyndte at gøre det, begyndte jeg at føle mig bedre til, hvem jeg var og min plads i verden. Selvom jeg stadig kæmper med min identitet, indså jeg, at jeg var nødt til at skabe fred med amerikaneren i mig for at komme videre.
