narrative
Jeg var 12 år i mit forhold, da jeg indså, at det var en fusk. Jeg burde have husket, at enhver eventyr har mindst en mørk karakter for at holde historien stærk - det er bare normalt ikke prinsen.
Jeg havde giftet mig med min teenage-kæreste, den fyr, der lærte mig at drømme enormt og aldrig tage noget for et svar. Fyren med et bredt smil og let grin, som helhjertet støttede mig gennem hver eneste af mine indfald, det være sig yoga eller keramik eller fotografering eller kyllingopdræt eller udforskning af Amazonas. Fyren, der var vores tre børns dedikerede fodboldtræner, som selv var en latterligt talentfuld holdspiller ude på banen. Fyren, der skulle arrangere sin arbejdsplan for at sikre sig, at han kunne være pladsens far på hver eneste grundskolefest, som ville være der for at hjælpe med at dekorere vores palæ i et hus med balloner og glitter til enhver detaljeret fødselsdagsfest, og hvem ville være der for at hjælpe med at samle op efter.
Jeg havde giftet mig med den fyr, der konsulterede høje profilerede klienter om aktivbeskyttelse, mens de 'investerede' deres penge … lige ind på sin egen bankkonto. Den fyr, der kunne charme de levende dagslys ud af enhver fremmed med sin karisma og 'sundhed', hele tiden koldt skrue over medlemmer af hans nærmeste familie, inklusive hans elskede bedstefar. Fyren, der tømte hele sin bedste vens sparekonto. Fyren, der skød, gemte sig i poolhuset, da folk, der ledte efter deres penge og / eller hævn, dukkede op ved hoveddøren. Den fyr, der blev arresteret for svig og faktisk overbeviste mig om, at det hele var en stor misforståelse. Den fyr, der anmodede om ledsagere på Craigslist, men hvis enestående undskyldning var, at han virkelig var på udkig efter at købe stoffer, og han vidste ikke, hvor han ellers skulle købe dem. Fyren, som da jeg græd i sengen en nat over en nylig spontanabort, beordrede mig til at gå og græde på badeværelset, fordi jeg blandede sig i hans søvn.
Mens han mistede sin integritet, længtede jeg efter mere. Det liv, jeg havde fundet mig selv, afspejles på ingen måde det lidenskabsfyldte, eksotiske liv, jeg havde ønsket mig selv, da jeg var yngre. Jeg vendte ryggen i et par år og endte på en eller anden måde en forstæder af fodboldmødre, hvis patetiske daglige fremhævning kørte min teal minivan efter en grande latte for at hjælpe med at skubbe mig igennem eftermiddagen. Jeg skulle være Lara Croft, da jeg blev voksen. Ikke sikker på hvor eller hvornår jeg nøjagtigt gik væk fra banen.
Jeg vidste ikke meget, men jeg vidste intuitivt, at den eneste måde at tage sig af mine børn på var at begynde at passe på mig. En vildt ulykkelig, uopfyldt mor er ikke ligefrem en solid søjle med familiært fundament. Så jeg købte envejsbilletter til familien til Argentina … som du gør. Jeg havde desperat brug for at føle mig i live, jeg havde brug for at føle mig autentisk. Jeg havde presserende behov for at føle, at drømme stadig betyder noget, og jeg var nødt til at trykke på nulstillingsknappen på vores situation. Ikke en til at give op let, jeg gav min mand muligheden for at komme med, inviterede ham til at fjerne sig fra hvem han var blevet, til at indånde frisk luft og begynde at få hans lort, vores lort, sammen.
Ja, det virkede ikke. Mens jeg følte en gnist inden i mig vokse, mens jeg klodset forsøgte at leve af landet i Patagonia, fascineret af de smukke lyde fra Castellano og trives i en kultur, hvor fremmede omfavnede mig, virkelig klemte mig flere gange om dagen, fortsatte han med at spiral nedad. Halmen, der knækkede kamelens ryg, var en bunke med løgne om hans forhold til en bestemt rødhårede sovesurfer, som jeg elskværdig havde tilbudt at være vært for. Endelig var det nok, og børnene og jeg satte kursen nordpå til Mendoza, det eneste sted i Argentina, hvor vi havde en kontaktperson, der ville tage os ind. Han fulgte os. Lad volden begynde …
Hurtigt frem ni måneder, og jeg gik fra 'trives' til 'næppe overlevende'. Da hans forældre tilbød at flyve børnene tilbage til staterne i et par uger, så de kunne besøge med storfamilien, som de ikke havde set på to år, så jeg det som en tiltrængt pause til kiddoer fra dramaet. Jeg kunne dog ikke ryste en følelse dybt inde i mig af frygt. Jeg udtrykte min bekymring overfor min egen familie for, at noget ved denne rejse ikke sad korrekt med mig. Mine forældre var tydeligvis begejstrede over chancen for at se deres barnebørn, så de gjorde deres bedste for at overbevise mig om, at alt var i orden. I mellemtiden var børnene travlt med at planlægge at gå på gokart med deres kusiner, gå på tøjbutik med deres tante, gå æbleplukning med min mor på hendes fødselsdag - der var en bestemt momentum og entusiasme, der ville være vanskeligt at sprænge. I min kerne er jeg optimist. Jeg beordrede mig selv til at blive drevet af kærlighed, ikke af frygt.
Meget godt, det naive, nyalderlige råd gav mig, da dagen før deres returflyvning stod min mand uden at sige et ord på et fly og informerede mig, når det var statslige, mig og børnene, at de aldrig kom tilbage. Det hele var en del af en meget beregnet plan, der spillede min tillid og enkle ønske om, at børnene kunne se deres familie.
Fuck.
Jeg har aldrig følt mig så hjælpeløs i mit liv, som da jeg indså, at jeg ikke havde nok penge til at købe en flyvning (dybeste tak fra bunden af mit hjerte, kæreste ven Ariel, for at magisk en flyvebekræftelse vises magisk i min indbakke). Jeg efterlod alt i Argentina og kom på et fly til Michigan, hvor jeg blev i måneder, hvor jeg gjorde mit bedste for at finde ud af denne katastrofe.
Jeg vil næsten bifalde min mand for hans dygtige skuespill i denne periode. Han formåede på en eller anden måde at overbevise mig, min familie og alle involverede om, at han var beroliget, og at han nu virkelig havde lyst til at gøre, hvad der var i børnenes interesse. At han fortjente at være glad, og det gjorde jeg også, og at han aldrig ønskede at få børnene til at vælge - så børnene kunne tilbringe halvdelen af tiden med ham i Michigan og halvdelen af tiden med mig i Argentina. Vi kunne gøre dette til en win-win og gennemføre vores separate liv fredeligt. Jeg ønskede dybt fair, jeg ville have ro … så jeg dumt købte den plankrog, linje og synke.
Jeg gik tilbage til Argentina, hvor jeg havde et nyt hus på landet og en hest ved navn Amor. Jeg ombyggede huset til børnene kunne lide - et finurligt rum malet med skyer til dagdrømmeren Noah, et divaprinsessensrum til Ava og et galaktisk, sort hul, blow-your-mind værelse til min skæve Stella. Du er lidt smartere end mig og ved sandsynligvis, hvor det går. Børnene ankom aldrig. Det eneste, der kom til Argentina, var en rettidig kasse dekoreret på ydersiden med 'tillykke med fødselsdagen', der ikke indeholdt noget mere for mig end skilsmissepapirer fra ham, der krævede 100% fysisk og juridisk forældremyndighed. Tilbage til Michigan.
Vores første domstolsdato var et par måneder ude, og på det tidspunkt ville han ikke lade mig se børnene. Som i overhovedet. Jeg havde aldrig forestillet mig, at det var muligt at falde så langt fra min tidligere position som en fuldtids, hjemme-hos-mor. Min mave sank, da jeg begyndte at lave mine hjemmearbejde, og jeg indså, hvor godt forberedt han var til denne skilsmisse. Han vidste udmærket, hvilke kasser der skulle til for at blive tjekket ud, da det var tid til at beslutte, hvem der fik forældremyndighed. Da børnene havde boet hos ham i seks måneder, havde han 'etableret' fysisk forældremyndighed i domstolens øjne, og det gjorde desværre ikke noget, hvor skygge han havde handlet for at få dem til staterne. Fra et retligt synspunkt bragte han amerikanske børn tilbage til hjemlandet. Han fik børnene tilmeldt skolen, gik til den kristne reformerede kirke i byen, han havde nu en legitim, anstændig indkomst, og han havde en familiestøttestruktur i nærheden. Jeg havde kyllinger og sammenkoblet freelance rejser med at spille optrædener i et 'tredje verdens' land 10.000 km væk fra det nærmeste familiemedlem, og min 'religion' gik ikke meget videre end at spille nogle sange på fuldt bind i sanskrit, mens helhjertet tro på karma. Jeg havde bevidst gjort alt, hvad jeg kunne, for at gøre det, så mit liv ikke længere kunne passe smukt i små kasser, og den beslutning kom nu tilbage for at bide mig i røvet.
Det var tid til at komme tilbage til det grundlæggende. Kærlighed over frygt. Kærlighed over frygt. Kærlighed over frygt. Jeg nægtede stædigt at give den idé op. Jeg ville ikke opgive mine drømme. Jeg ville ikke nøjes med et middelmådigt liv, der ikke var efter min mening. Jeg ville ikke lade mig ødelægge af en hævnig mand. Jeg ville ikke lade mine børn vokse op og tro, at mørke er mere magtfuldt end lys. Jeg ville ikke være et offer. Jeg ville vise mine børn fra første hånd, at der ikke er nogen kraft i dette univers, der kan stoppe en enpeget, laserstråleintention, der er forankret i kærlighed, og at, ja, karma ER en tæve (og det samme er deres mor, når nogen forsøger at rod med hendes børn).
Det tog et år, et år, hvor mine dage med at optræde som en kriger blev afbalanceret af nætter sammenkrøbt ved foden af min seng, der græd mine øjne ud. Et år, hvor jeg følte mig som en gidsler i USA, bange for overbevisning ved at vide, at det alt for sandsynligt var, at jeg kunne få noget forældremyndighed, men at min forældretid skulle være i USA, hvor dommeren havde jurisdiktion til at håndhæve hans retsafgørelser. Farvel, drømmer om Lara Croft eventyrlystighed, farvel sky soveværelse, farvel drømmejob som forfatter med speciale i Argentina, farvel trøstende følelse af, at jeg endelig fandt et sted, som jeg virkelig tilhørte.
Et følelsesmæssigt, mentalt forsøgende år, efter at jeg landede i USA, var børnene og jeg på et fly tilbage til Argentina med fuld forældremyndighed og domstolstilladelse til at bo eller rejse hvor som helst, vi ønskede i verden.
Lad dette være en lektion for alle, der stadig er med mig her, når du læser denne: Vær ikke opmærksom på noget mindre end dine vildeste drømme. Administrer aldrig dit liv fra et sted med frygt. Lad ikke andre diktere, hvordan dit liv i sidste ende vil se ud.
Der vil være kræfter, der vises i din vej, som vil prøve at holde dig nede, som vil prøve at få dig til at føle dig mindre og mere begrænset end hvad du virkelig er. Ved, at det er okay at græde lidt om natten, hvis du skal … så længe du hver morgen står op, ser du disse kræfter lige i øjet og fortæller dem med en urokkelig stemme at gå til helvede.
