Studenterarbejde
1. Forsøg at overgå regionen med den længste mesterskabstørke inden for sportsmangel
Ingen konkurrerer med Cleveland i sportsmishandling. Ja, ungerne har været elskelige tabere i et århundrede, men det er faktisk en sød skål af skadenfreude for hele sydsiden af Chicago, der har set deres baseballhold, da en verdensserie i nyere hukommelse. For ikke at nævne Bulls, Bears og nu Blackhawks har haft dominerende løb i de sidste 30 år.
Cleveland har ikke vundet en forbandet ting siden 1964. Så ikke mere klager, Chicago. Og det gælder for enhver anden større liga by med mindst et succesfuldt hold i mix. Hvis intet andet er, slår intet det nordlige Ohio, når det kommer til sportsmishandling. Bare se på vores bjerg af katastrofer: The Drive, The Fumble, The Shot, The Move, The Mesa … og det er kun en prøve.
2. Kast os ind med den røde del af staten syd for Columbus
Nordlige Ohio er meget forskellig fra syd, når det kommer til politik. De, der prøver at trække os med at sparke og skrige tilbage til det 19. århundrede, bor normalt i de sydlige sektorer af staten. Ikke at vi ikke har vores egen fair andel af forfærdelige politikere at tackle. Lynn Wachtmann og hans skidspisende grin kommer øjeblikkeligt i tankerne, berygtede for at forsøge at bruge sit kontor til at vedtage lovgivning, der ville give private vandflaskeselskaber, som en han ejer, mulighed for at tage mere vand ud af søen Erie.
Så er der Cleveland-områdets Josh Mandel, berygtet i sin egen ret for - blandt mange, mange ting - falske en sydlig accent og nægter at besvare spørgsmål, der stilles direkte til hans mand-barn ansigt, mens han kampagne for senatet i det sydlige Ohio. Men i det mindste tvinger de ikke vaginale sonder til kvinder, der overvejer en abort.
3. Tal politik
Kom til at tænke på det, bare lad det ikke op. Ellers vil du sandsynligvis udløse en slags forfærdelig hukommelse tilbage til den sidste kampagnesæson, da WKYC og WEWS uundgåeligt blev oversvømmet med navnløse tomme smil, der godkendte en eller anden besked. Reklametavler med foring I-90 og I-77, gipset med annoncer fra et eller andet udvalg for at gøre Amerika endnu bedre. Automatiske telefonopkald med indspillede anbringender til din stemme.
Værre endnu kan vi muligvis flashback til en præsidentkampagnesæson, når nationens egoer falder ned over vores ydmyge tilstand for at prøve at overbevise os om, at de faktisk giver en forbandelse, før de forsvinder indtil den næste valgcyklus.
4. banke vores byer ved at bringe John Denver tanker om Toledo eller give en Johnny Carson Cleveland-vittighed
Regional stolthed findes måske ikke i lige så stor udstrækning i Toledo som Cleveland - i det mindste ser du ikke så mange lokalt fremstillede tee shirts, der erklærer, at det er fantastisk her - men vi tager ikke for venligt til folk der aldrig har boet her og fortæller os hvor shitty det er her.
Vores byer er vores familie. Kun vi kan gøre narr af dem. Så skubbe en Tony Packos hund eller Cleveland Po 'dreng i dit gapende hul, og skub den, ja en mundvejr.
5. Beskriv søen Erie som et nukleare deponi
Har du nogensinde været på en romantisk gåtur langs Voinovich Park midt i en solnedgang i Erie-søen på en livlig sommeraften? Ingen? Så ved du ikke, hvad du taler om.
6. Klag over vores vejr
Fra skrivende stund er det en overskyet og kølig eftermiddag, der kun føles som om det er i 60'erne på grund af vores berygtede fugtighed. Og dette er juli, vi taler om, den ene måned af året, hvor vi blev enige med de kræfter, der er, at Nord-Ohio faktisk ville se solen. I stedet for dagen før var der et kraftigt nedbør. Senere i ugen kan der være et glimt af sol, så pludselig begynder den forfærdelige søeffekt sne at starte sin årlige angreb mod vores sjæle.
Dine overskyede dage betyder intet.
7. Vær fra Nord-Ohio og hej for det hold nordpå
Ikke alle kan lide fodbold. Det er fint. Men der er ingen grund til at juble for dette hold nordpå på trods af eller konstant opdatere din Facebook-status under The Big Game for at minde os om, hvor lidt du interesserer dig. Godt for dig, men der er stadig ikke en sjæl, der er interesseret i din mening.
8. Prøv at gøre positive Ohio-nyheder til noget fornærmende
Den største skyldige er denne vittighed om, hvor mange amerikanske astronauter blev født i Ohio. Generelt går punchline, "Hvad er der galt med Ohio, at så mange mennesker ønsker at komme så langt væk som menneskeligt muligt?"
Det er lige så idiotisk som at sige, at Michael Jordan hader North Carolina, fordi han gik halvvejs over hele landet for at spille professionel bold. De gik lige, hvor arbejdet var. Astronautarbejde er tilfældigvis i rummet, og Ohio skaber lige så, så de producerer strålende overchievere til at gøre utrolige ting, ligesom Neil Armstrong fra Wapakoneta, der kom lige tilbage til Ohio efter at have lavet en lille historie.
Vi overkaster selvfølgelig en vittighed her. Men der er langt bedre måder at pirre på os end at prøve at bruge vores astronauter mod os. Jeg henviser dig tilbage til vores asshat-politikere.
