1. Du har erhvervet et helt nyt sprog at lege med
Ord som "eejit", som, lad os indse det, er meget sjovere at sige end "idiot." Men du behøver ikke at stoppe der - du kan også kalde nogen et værktøj eller en gobshite.
2. Din 3-årige begynder at sværge tidligt
Men i stedet for det ulige ord om bande, kommer han ud med en fuld sætning, mens han skrig, “Åh for feck skyld”, når han klatrer ind i legetøjsbilen på legepladsen. Som mor, hvis du bor i Irland, vil du være storslået, og hvis du bor i et ikke-engelsktalende land kan du håbe, at ingen har bemærket eller forstået det. Men hvis du bor i et andet engelsktalende land, bliver du sandsynligvis bare nødt til at fuldføre handlingen med at foregive at dette barn ikke er din.
3. Sidste opkald på pubben betyder ikke længere "en til vejen."
I stedet ved du nu, at det betyder, at alle køber alle andre en pint lige før klokken ringer, så du har en række drikkevarer, der venter på dig og ikke længere har brug for bartender. Ofte ender bartenderen med at slutte sig til resten af dig alligevel, og så er du i "lås ind", hvilket betyder, at du bliver sluppet ud om morgenen.
4. At besøge familie betyder ikke bare mor, far og søskende
Men te og kiks med hver tante og onkel såvel som alle 50+ fætre over en hel uge. Hvis du er som mig, vil du stadig kæmpe for at vikle ørerne rundt om accenten og holde trit med slangen og ende med at skyde ud i en dagdrøm, mens du overspiser kager og kager.
5. Du vil aldrig mere servere nogen te uden at have kiks eller kage eller en slags mad der tilbydes
Te svarer til mad - det forventes! Du er nødt til at opbevare et godt lager skab fyldt med te godbidder, især med mængden af slægtninge rundt om hvert hjørne.
6. Selv med den berømte irske gæstfrihed ved du, at du er et "slag ind" og altid vil være det
Til at begynde med syntes dette betyde- ligt, men du ved nu, at det også gælder nogen fra det næste amt der bor, som muligvis kun er 30 minutters kørsel væk.
7. Du forstår, at TAYTO er vigtige og er de bedste sprøde i verden
Linje ingen og ikke til diskussion. Det betyder, at hvis du flytter til udlandet, skal du sørge for, at du altid har plads i kufferten til TAYTO-stashen.
8. Den 17. marts resten af dine dage vil du blive omgivet af mennesker, der bærer latterlige mængder grønt og elsker undskyldningen for at tale skit i en hel dag
Men rolig. Inden længe ser du frem til det selv, og hvis du har børn, skal du også klæde dem i latterlige mængder grønt.
9. Du er temmelig sikker på, at der er en irsk pub i hver by i verden, og din mand kan snuse dem ud
Faktisk, hvis der er gæliske spil, der viser, kan du sandsynligvis stikke en blindfold på ham, og han vil stadig finde det. Jeg kommer ikke engang i gang med den irske sport. Der er muligvis ikke en anden irer på stedet, men det er hans ansvar at give pubben respektbarhed ved at dukke op.
10. Du kender forskellen mellem voksagtige og melede kartofler, selvom du stadig ikke ved, hvorfor du har brug for det
Men du er heller ikke længere overrasket, når din spaghetti bolognese kommer med et valg af mos, bagt eller stegte kartofler. Du skal elske dine spuds.
11. Du mener, at der ikke kan være en anden nation i verden, der har mere slang end Irland
Der er faktisk et websted, der handler om irsk slang, og det har et AZ-bibliotek.
12. Du har givet op på romantik
Når alt kommer til alt er der ingen slang i Irland, så det er åbenbart ikke så vigtigt og eksisterer kun i fantasien fra udenlandske kvinder. Lad os indse det, selvom du ikke gifte dig med ham for romantikken. Jeg er muligvis partisk, men jeg tror ikke, du kan finde en bedre mand end en irer, og du har giftet dig med en af de gladeste, venligste nationer på planeten.
Ok nu g'way wit cha.
