Rejse
1. Du sørger for, at alle ved, at du ikke kommer fra den anden BC-by, der starter med 'V'
Fordi du hverken er nygifte eller næsten død. Du bor i den mest trendy by nord for det 49., og du sørger for, at alle du møder, mens du rejser, kender det.
Mig? Åh, jeg er lige fra Vancouver. Ja, det hele er meget smukt og hvad ikke, men efter at du har set en snedækket top under en strålende blå himmel, mens du garvet ved stranden og drikker den seneste håndværksøl-sensation, har du set dem alle…”
2. Du ved, at sorte vinduer og sikkerhedskameraer i din nabos hus ikke nødvendigvis er en indikation af paranoid opførsel
Du er helt klar over, at de skodde vinduer, det enorme ventilationssystem og den mugne lugt fra næste dør ikke betyder, at dine naboer har brug for en check fra nakken og op. Det er snarere blot et andet tegn på Vancouver's industri på flere millioner dollars på arbejde. Du beundrer dem faktisk for deres initiativrige måde at tjene til livets ophold, men du foretrækker virkelig, hvis de ville stoppe med at parkere deres Kaddies og Humvees i dit sted ved forkantstenen.
3. Asiatisk eller ej, du håndterer spisepinde som en professionel
Du føler dig så behageligt at snæve ned chow mein, som du klæber i nanaimo-søjlerne. Bestilling af din sushi på perfekt japansk er ingen big deal, og du vil ALDRIG fylde syltede ingefær midt i din Californiske rulle, før du lægger den i munden.
4. Du betaler lige så meget i husleje for en dump af en studiolejlighed i East Vancouver, som din søster gør for hendes herregård ved søen i Kelowna
For privilegiet at betale kun $ 2000 pr. Måned for nul soveværelser og et halvt bad, får du kigge ud i skraldespanden på tværs af gyden og stille op med en tilsyneladende ikke-eksisterende udlejer, der samler lejen gennem Paypal fra den anden side af verden. Det er en god ting, at selve byen er så forbandet flot, fordi det praktisk talt er det eneste afkast på dine hårdt tjente og latterligt let brugte penge. Det og den billige sushi.
5. Du er temmelig sikker på, at du stadig ejer en bumset Cowichan-sweater
Et eller andet sted på bagsiden af dit skab er den elskede uldne, der lugter som trerøg og parfume fra det knus, du låste læber med i dine teenagere. Den med ørnemønsteret på ryggen er blevet brugt af din hund som en snug i de sidste femten år.
6. Du kender forskellen mellem Georgia-strædet og Georgia-lige
Den ene er en krop af vand, og den anden ikke.
7. Du vises aldrig på What Not To Wear
Fordi Stacey og Clinton, at slynge din Gucci taske over din Canucks-trøje ikke er en mode faux pas, det er modeerklæring.
8. Du har ingen problemer med din samvittighed med hensyn til global opvarmning
Når alt kommer til alt køber du alle dine frugter og grøntsager på 100 mile diæt fra dit lokale landmændsmarked lørdag formiddag, og du tager din økologiske indkøbspose med bambusklæde med dig for at bære dem … Hvilket placerer du bagpå din skinnende nye, gas-guzzling SUV der får 15 mpg. Ahem.
9. Søndagsmorgener er stadig hellige …
Søndage handler om at få alle åndelige og lignende, en med naturen. For at opnå dette, jogger eller cykler du religiøst rundt i Stanley Park Seawall eller gennem Pacific Spirit Park, og derefter deltager du i stille kontemplation med dine medtilbedere over en avis, kaffe og en biscotti i dit valgte tilbedelsestempel - det lokale beanery. (Men virkelig, den eneste grund til at du ikke tilber derhjemme er fordi de endnu ikke har fundet ud af en måde at få kaffe til at komme ud af vasken.)
10. Du er en kulturgribb
Men kun når solen ikke skinner. Derfor køber du aldrig din billet til noget, før du kender 7-dages prognosen om en uge fra din valgte begivenhed. Disse gyldne stråler er for dyrebare og sjældne til at blive spildt ved at sidde inde i et mørklagt teater… medmindre begivenheden er udenfor, og så kan det måske regne, hvilket er en anden grund til ikke at være for forhastet med at købe en billet på forhånd.
11. Du har en paraply og et par designer gummi-ducky støvler, der passer til ethvert tøj i dit skab
Okay, indrøm det. Ægte Vancouveritter kræver alle en lille dram af piscin DNA for at overleve en canadisk vestkyst vinter. Men i det mindste gør du det med stil.
12. På den anden side håner du skamløst østkanadanere om deres vejr
Beklager, blev distraheret af den søde lille krokus, der dukker op i min have. Sagde du? Kan du ikke finde din bil under sneen? Aw shucks!
13. Fordi du helt ved, at et hovedkurs med yoga med en chaser øl er den eneste civiliserede måde at leve på
Du støtter grundigt tendensen med at blande den op lidt. Når alt kommer til alt skal ingen være så zencentriske, at de benægter logikken ved at tilmelde sig en yogaklasse, der inkluderer brunch med vafler og øl til at afbalancere alt det hellige karmiske nedadgående doggy energi-ting. Ret?
