Rejse
1. Jeg kommer helt til at bære disse thailandske fiskerbukser derhjemme
Jeg har ikke båret dem - ude på det offentlige. Ikke en gang. Heller ikke min japanske kimono, koreansk hanbok, mellemøstlig abaya … Jeg vil pludselig være vært for en Disney-tema 'It's a Small World'.
2. Jeg bruger hele tiden mine koreanske sprogfærdigheder
Oftest kun på koreanske restauranter. Og mens jeg blev applauderet som en yndig babysæl, der sprudler sig vej til land for at forsøge selv de mest basale koreanske sætninger, mens jeg faktisk boede i Korea, derhjemme bliver min galante indsats forhindret af den kedelige andengenerations tjener, der ruller øjnene og reagerer i Engelsk med NUL-accent, "Så hvad vil du have?"
3. Af golly! Jeg skal besøge et museum i min egen by. Hvorfor ikke?
Vil jeg virkelig bruge min lørdag på at hænge ud på det lokale søfartsmuseum? Nah. Desuden bor jeg her. Jeg kunne gå når som helst. Jeg går bare i næste uge.
På dette tidspunkt har jeg stadig ikke forundret mig over nogen knusende gamle søfarende relikvier, men så er der igen altid næste uge.
4. Mit hjemmepige bliver så spændt at se mig
Ja, det vil de!
Forudsat at jeg ikke beder dem om at hente mig i lufthavnen. Jeg forstår det. Hvis du har midlerne til at rejse verden rundt, har du midlerne til at tage en førerhus eller endelig lære at navigere i offentlig transport i LA.
5. Jeg begynder at bruge offentlig transport
Jeg aner ikke, hvordan man kører med bus i LA. Min besøgende i New York foreslog en gang, at vi tog en til Santa Monica. Vi sad ved siden af en fyr, der lugtede som en salon og mumlede for sig selv, som om han tygger ansigtet af. Vi nåede aldrig til Santa Monica.
6. Venner og familie vil gerne høre ALLE detaljerne om mine internationale eskapader
Efter min oplevelse er det gået mere sådan:
Dem: Hvordan var din rejse?
(Hmm … hvordan opsummeres seks måneder?)
Du er god.
Dem: Cool. Der var dette mordersalg på dyner hos Kohl. Du gik helt glip af det.
7. De vil også sætte pris på mit håndlavede fotoalbum
Hvem fremstiller faktisk fysiske fotoalbum? Jeg bad slags om deres tankeløse, øjne-glaseret-over tommelfinger gennem det nævnte arkaiske medium. Jeg mener, der er ikke engang en 'lignende' knap til at klikke på, så de kan føle interesse.
8. Jeg har ikke brug for den nye iPhone. Jeg har ikke brug for noget
Jeg så engang et par nøgne børn lege med en ko og nogle pinde fra et busvindue rulle gennem det cambodjanske landskab. Bare rolig. De slog ikke koen - det hele var meget mindeligt. Børnene råbte af latter, da de vinkede mod vores bus. Hvor glade de var med det, der syntes at være intet. I mellemtiden sad jeg omgivet af moderne prangende bekvemmeligheder: aircondition, iPhone, tøj. Men hvornår var sidste gang, at min sweater og jeg knebede så hårdt? Jeg har ikke brug for alle disse ting. Bare giv mig noget latter, kærlighed, venskab, fantasi, to pinde og en ko.
Så kommer jeg hjem og opdager, at den nye iPhone 6 er ude! Ingen tvivl om, jeg vil snart have en 7.
9. Jeg får et rigtigt job
Definer det rigtige job.
10. Alle mine nye rejsekammerater og jeg skal til møde i Marokko om fem år
Det gjorde vi ikke. Jeg tror dog, at vi stadig er FB-venner.
11. Jeg vil ikke vende tilbage til SAD-diet. (Standard amerikansk diæt)
Hvad kan jeg sige? Vi er et hjerteligt folk med ambitiøse portionstørrelser. Det tager ikke lang tid at få tilbage de 10 pund, jeg mister, mens jeg svømmer, vandreture og svedede mig gennem Sydøstasien. Det er en god ting, jeg har de baggy thailandske fiskerbukser. Du kan passe to fuldvoksne mennesker i et par! Men det er en anden historie og en, der ikke er helt passende.
12. Jeg vil ikke drikke så meget
Det viser sig, at jeg drikker lige så meget, uanset hvor i verden jeg er. Måske har denne mere at gøre med 'vrangforestillinger, jeg fortæller mig selv om en spirende alkoholafhængighed' snarere end 'vrangforestillinger om at vende hjem.' Noget at overveje.
13. Jeg kaster den bedste spanske / thailandske / vietnamesiske / arabiske middagsselskab nogensinde
Mens jeg tog en thailandsk madlavningskursus i Koh Phangnan, brugte jeg mere tid på at se to kyllinger skrabe ved snavsbundet i vores køkkenhytte. Vi steg rundt med nogle af deres aviære brødre og søstre til vores karry, og jeg spekulerede på, om det var underligt for dem, eller om vi var en slags kulinariske sadister. Også eksotiske landsspecifikke ingredienser er svære at komme med. Især når du kun kender det udenlandske navn for dem, kan du ikke sige alligevel.
En lettere mulighed er at tage dine venner til en spansk / thailandske / vietnamesisk / arabisk restaurant og påpege de bedste retter med en autoritet, der grænser op til arrogance. Sørg for at påpege, hvordan maden er god, men ikke så god som i det egentlige land. Folk elsker dette.
14. Jeg vil virkelig sætte mine nye færdigheder som thailandske massageterapeut / mave danser / Hapkido gul bælte til god brug
Jeg gav min ven en thailandsk massage. Enkelt gang. Nogle gange bærer jeg min jingly mave-dansende nederdel, mens jeg laver opvask. Hvis jeg stødte på en pakke af uærlige gadeungdomme, ville jeg have større sandsynlighed for at implementere 'ænder-og-dækning' -strategien, jeg lærte i folkeskolen for jordskælvsberedskab. Men jeg vil nævne højlydt, at jeg er trænet i Hapkidos gamle kampsport.
15. Jeg kan ikke vente med at komme hjem
Jeg romantiserer altid min hjemkomst. Alle de ting, der vil være anderledes! Alle de venner, jeg skal se! In-N-Out-burgeren vil jeg fortære! Boblebadet vil jeg nyde!
24 timer senere:
Alt er det samme. Venner har travlt. Har aldrig nået det til In-N-Out. Bad blev koldt, og jeg kede mig. Begynd at undre sig over, hvor Zanzibar er… Jeg kan ikke vente med at gå til Zanzibar!
