Rejse
1. Nogle gange siger du "buen camino", når du virkelig mener "gå til helvede."
Buen -effing-Camino til cyklisterne, der zoomer ind og næsten klemmer din albue, til turistbusselskaberne, og til alle pilgrimme, der opfører sig som Camino, er et konkurrencedygtigt løb eller tænder sovesalets lys om fem om morgenen.
2. Du hader at gå
Ikke altid, men ofte inden for de sidste fem kilometer om dagen forbander du dine sko, klipperne, verden og din ikke-længe mistede velhavende onkel. Dette udbrud af vrede spreder sig magisk, når du holder op med at gå og sidde med venner rundt om middagsbordet. Så som at glemme smerterne ved fødsel, vågner du den næste dag op med smil og gør det igen.
3. Dit nye foretrukne måltid på dagen bliver anden morgenmad
Du spiser fem måltider om dagen og spekulerer stadig på, hvorfor du ikke taber dig.
4. Du har et mål at bevare alle dine tånegle
De fleste pilgrimme ender med at opleve lilla, forslåede tånegle, men kun nogle af os bliver nødt til at se dem falde af.
5. Vino tinto og café con leche brænder dig
Jeg har brug for en for-gå-kaffe for at vandre til min første rigtige kaffe, så jeg kan komme til den næste kaffe efter det. For at belønne mig selv drikker jeg flasker med billig vino tinto sammen med venner og går af tømmermænd den næste dag på få timer (forudsat at jeg har min kaffe).
6. Du nægtes, når du mister kontrollen over blæren
De fleste mennesker er bekendt med den presserende følelse af at skulle droppe bukser på stien og den hektiske udkig efter træovertræk, der følger efter vandreture, men som regel ikke hvert tredive minut. At have en 'Camino blære' garanterer nogle ulykker - og ja, at få den på din sko tæller som en ulykke. Og lad os bare sige, at jeg har 'denne ven', der kiggede hendes bukser midt i en travl gade i Burgos uden advarsel.
7. Du begynder at stjæle toiletpapir
Jeg troede aldrig, at det ville komme til dette, men det er nødvendigt at tage en hel toiletpapirrulle fra et vandrerhjem i albergue eller tage en pude fra en af stængerne undervejs for at tage højde for den uforudsigelige blære.
8. Du bliver fuldstændig besat af fødder
Siden 'Hvordan har dine fødder?' er mere præcis end 'Hvordan har du det?', fodvelfærd er blevet indikatoren for, om du - sammen med dine blister nu navngivne ting som 'Thor' og 'Spartacus' - har en behagelig eller en forfærdelig dag. Fod selfies er også blevet en ting.
9. Du og alle andre har set filmen Vejen inden start
At se The Way handler om al forberedelsen, jeg gjorde før Camino, sammen med at tage trappen i stedet for elevatoren i en solid måned. Nu kan jeg sige, at filmen ikke repræsenterer den centrale del af min dag - den monotoni og fysiske kamp ved at gå 500 miles over Spanien.
10. Du får totalt ikke lignelsen om arbejderne
Nogle pilgrimme begyndte at gå fra Frankrig og Portugal eller længere, men du fortæller mig, at dem, der startede hundrede kilometer væk i Sarria, ender med det samme udstyr til et færdiggørelsescertifikat som alle andre?
11. Du kan dø, hvis du skal spise en anden bocadillo
Jeg har lært at bocadilloer kan enten bruges som et sværdlignende våben eller en billig frokost. Vær advaret: det stenhårde brød kan give dig skiver, og spekeskinker og billig chorizo smager ikke bedre dag efter dag, selv med plader af lækker ost.
12. Du vil elske at samle frimærker i din pilgrims legitimation mere end dit faktiske pas
Jeg vil hellere få tilpassede frimærker, der dokumenterer de tilfældige alberguer og gamle kirker på min vandrerejse end at scanne gennem de kedelige frimærker på mit rigtige pas begravet et sted i bunden af min rygsæk.
13. Du trækker vrede breve i dit hoved for at sende til John Brierley
De fleste af min grimme kritik af Brierleys oversvømmelse forekommer på ikke-afskårne stejle sektioner af stien markeret som flad i Brierley-guidebogen.
14. Du bliver defensiv, hvis folk kalder dette en ferie
En ferie betyder at slappe af på en strand med pooldrenge, der skræller druer i Grækenland, ikke sprænger vabler med jod og sysæt hver aften.
15. Du vil føle dig ophidset, når du ser røde plaststole i det fjerne
Jeg ved, at min næste pause er i syne, når jeg kan se de grønne eller røde plaststole uden for en lille bar på vej.
16. Du synger "række-række-række din båd" i runder med flere forskellige sprog
Jeg har formået at genoplive børneværelses rim og barndomssange, som jeg ikke har sunget, siden jeg var fem år bare for at give tiden. Nonsens-sang er smitsom og krydser (tilsyneladende) sprogbarrierer.
17. Du mister din empati for mennesker, der lider af søvnapnø
Som min kære ven udtrykte det, når nogen spurgte ham, om han skulle sove i det samme sovesal som en velkendt og frygtet pilgrim med ubehandlet søvnapnø, der kaldes 'Vlad The Inhalator' natten før: “Nej, jeg sov ikke i det samme rum.”
18. Det vil være sjovt og spil, indtil nogen lukker vinduet
Intet andet sted på Camino er kulturelle forskelle mere tydelige end om natten, når nogen har modet til at lukke kollegievinduet, en gestus, der derefter følges af en række åbninger, lukninger, bangings, smække og råbe kampe mellem det stort set nordlige og sydeuropæiske sider af denne alderslange debat.
19. Du har muligvis brug for terapi, når du har oplevet Meseta
Selvom Meseta kunne være den sandeste test af Camino, efter at have gået en uge gennem en flad, tom intethed begynder jeg at stille spørgsmålstegn ved alt og miste fornuft ved kilometeren. Plus jeg har nu problemer med afskedigelse, da en god del af mine venner havde sansen for at tage busser og tog for at springe videre til den anden side.
20. Du vil være i ærefrygt for mennesker
Jeg er måske skyldig i at have det sjovere end at få livsforandrende åndelig oplysning, men jeg lærer mest af de fremmede, der sidder ved siden af mig ved middagsbordet, manden i en kørestol, der ruller sig op ad et bjerg, den intuitive kvinde, der fortæller mig den længere version af en historie, når jeg ved, at det vil hjælpe mig med at glemme regnen, eremitten på siden af vejen giver gratis mad til pilgrimme og til alle de andre, der måske eller måske ikke er klar over, at de er Camino-engle.
