Hvor barnet og Kate og William får en gratis guide til, hvordan man griber en unik mulighed.
DET MEST UDVÆGTE-TING skete denne uge. En kvinde i en uhyre almindelig alder af 30 år, som åbenbart har haft sex af en eller anden modbydelig grund, er nu blevet gravid. Medierne er naturligvis gået i stå over for et så hidtil uset fænomen. Om mindre end et år vil den britiske kongefamilie lægge sølvtøj ved spisebordet til sit nyeste medlem. Jeg vil gerne give dette ufødte barn nogle gode råd om, hvordan man kan være mindre halt i England fra det 21. århundrede (dvs. det land, der ligger lige uden for paladsportene, som en krusende tidsvarp ind i nutiden).
Så snart du har et sæt tænder, skal du sørge for at bide din onkel Harry hele tiden. Han er ikke cool. Når du kan gå, skal du lave et strejf for portene og se, mens vagterne gyser som jordbærsmag, lakridsdildoer, revet mellem din sikkerhed og deres sverede pligt til at efterligne en statue. Når tiden er inde til at gå i skole, skal du sørge for, at dine forældre sender dig til en rigtig skole på Planet Earth, ikke en gentlemen's / dameklub for den frakoblede elite. Husk, at du bor i England, og året er 2013. Fordyb dig i nutidens engelske kultur, uanset hvordan det manifesterer sig i dine formative år. I din første tale skal du sige "innit", "bruv" og "what a dickhead", når du henviser til premierministeren på det tidspunkt - du vil uden tvivl have fanget hans essens præcist.
Få et østerskort og rejse rundt i byen på røret, eller køb en brugte cykel og et værktøjssæt. Bliv beruset af ouzo eller White Lightning (billig cider med raketbrændstof) i en rimelig alder som 12, og rock op ved paladsportene helt spildt efter udgangsforbud. Sladder med vagthuerne på din vej ind. Hvis dine forældre beder dig om at komme med til en polokamp (et spil, der involverer heste og superrige mennesker, der ligner heste), skal du give dem et nonchalant up-din-tegn uden at se op fra din kopi af Nineteen Eighty Four. Dette er et tegn, jeg vil have, at du ofte bruger i fremtiden.
Når du er 15 eller 16, skal du gå til en ulovlig rave i et lager eller mark et sted uden for London og blive inspireret / blive masket. Tag denne oplevelse med dig, og når resten af familien er væk i weekenden og dræber ræve eller spiser vagtelæg, skal du kaste en massiv gratis fest på Buckingham Palace. Det vil være uden for kæden. Alle kommer. Forhåbentlig, når dine forældre kommer tilbage et par dage senere, vil de fleste mennesker være væk bortset fra et par hjemløse fyre og deres hunde og en gammel fodbold.
Når sommersolen varmer byen, skal du dreje dine højttalere til at projicere NWA ud af dit soveværelse og ud på gaderne. Fyld en soppebassin med brusegel og varmt vand i gården. Giv vagterne en hurtig op-din og terning-rullende 'wanker'-gestus for en god målestok. Tilbring sommeren ind og ud af parker og festivaler. Gå til Notting Hill Carnival. Gå med dine kammerater til en lurvet tatoveringssalon og blæk op et eller andet sted på din krop. Mens du er der, får du en piercing mellem dine ben. Læk et sexbånd, der afslører denne nye ornamentik.
I dine sene teenagere skal du gå til demonstrationer mod krigen. Dato nogen med en anden etnisk baggrund og, hvis du er tilbøjelig til den, af samme køn. Kast maling på den næste premierminister, der erklærer krig uden nogen åbenbar grund i et land langt væk. Forlad England et par år: gå til Palæstina, rejser gennem Mellemøsten og Afrika. Gør noget virkelig nyttigt - ikke frivilligt og hugg noget træ til folk, der kan gøre det meget bedre af sig selv.
Når du kommer tilbage til England, skal du gøre dit bedste for at sælge Buckingham Palace til velgørenhedsorganisation. Vedtage den næste prins / prinsesse / menneske. Flyt ind i en lejlighed i East London. Skriv poesi og maling. Bliv aktiv i samfundsspørgsmål. Handle på det lokale marked. Afvikling af dine dage som en superhelt, der fejrer at være en person snarere end en arkaisk plakat / pige for ulighed.
