Bliv absolut skidt
Gå til den rigtige start ved at trække af til siden af motorvejen, når du kaster et Echo Summit og foretager ølbongs kl. 9:00 om morgenen. Alle skal have sin egen neon pink party bong. Hvis du har glemt din ølbong, kan du i stedet hagle dine Keystones. Gå derefter til stranden og få rumløbere. Efter et dusin af dem er du klar til at leje en motorbåd eller en jetski. Det betyder ikke noget, at du aldrig har kørt en før. De fleste af sejlbådene kommer ud af din vej.
Eller drik øl hele dagen på skisportsstedet, og sørg for at smide dåser fra stoleliften. Tid dette, så skiløbere er under dig. Sørg for, at du kaster op på mindst to offentlige steder inden sent på eftermiddagen. Skift derefter til vodka Rockstars, så du kan holde dig ope hele natten. Hold fest i din ferieudlejning og spill din dubstep så højt, at det ryster vinduerne i mit hus. Spil derefter et drikkespil, hvor alle jubler (højlydt, så de kan høres over musikken), hver gang taberen hopper ud af boblebadet for at lave sneengle. Det skal ikke gøre noget, at du er i et boligkvarter, og det er en onsdag kl. Du har betalt gode penge for at leje dette hus, og du er på ferie.
Kør farligt tæt
Når du kører ind i byen, bagklap mig. Du har været i en lang række trafik på en enkelt bane-motorvej for at komme hit, og du vil sandsynligvis ankomme til dit casino-hotelværelse eller campingplads hurtigere med mindst tre minutter, hvis du tillader nøjagtigt en tomme mellem fronten af din Hummer og bag på min bil. Eller endnu bedre, kør 10 mil i timen, og sørg for at se på hvert eneste træ. Og når du trækker til siden for at se nærmere på udsigten, skal du ikke bruge dit blinklys. Må ikke bekymre dig om cyklisterne; Hummere har altid ret til vejen.
Fød bjørnerne
Foder vores dyreliv og lær dine børn at gøre det samme. Ænder og gæs kan lide boble tyggegummi. Lad dit skrald være ude for bjørner og coyoter at gennemgå. Når de vilde dyr har lært, at de kan få mad fra dig, vil de ikke længere være vilde, og vi bliver nødt til at skyde dem. Men du vil være hjemme igen da. Og du vil have fået et godt billede af den bjørn eller vaskebjørn til din Facebook-væg. Sørg for at fortælle alle dine venner, hvordan du lokkede den babybjørn, så de kan få deres egne billeder, næste gang de ferierer i Tahoe, selvom de tager billeder af en anden bjørn, da bjørnen, du fodrede, nu er død.
Efterlad ingen personlig plads
Ved stranden skal du nedbringe din familie på 10 så tæt på mig, som du muligvis kan, helst mellem mig og vandet. Sørg for, at dine børn løber hen over mit håndklæde, sprøjter mig og sparker sand i mit ansigt. Og lad dem skrige og forfølge ænderfamilien. Alle synes, dine børn med klæbrig ansigt er lige så dyrebare som dig, især når de giver deres gummi til Canadas gæs. Og hvis vi er i bagagerummet, skal du sørge for at oprette dit telt lige ved siden af mine. Og sørg for at medbringe din mobiltelefon, så du kan råbe ind i den:”Kan du høre mig nu? Hvad med nu? Hvad med nu?"
Når du trækker op ved siden af mig på skisportsstedet, skal du sørge for at sprænge Death Metal, mens du gør dig klar. Sørg for at spille det så højt, at det skrammer mine tænder. Du er bare at være generøs og dele din dårlige smag i musik med alle andre. Skær liftlinjer, især på en pulverdag i Mott Canyon; de lokale holder ikke noget. Hvorfor skulle DU skulle vente?
Ski- eller snowboardkørsler, der er langt over dit evneniveau og derefter glider ned, enten ødelægger mogulerne (husk at spørge nogen, hvad de lægger under sneen for at gøre dem i første omgang) eller, endnu bedre, opspore en løb af frisk pulver. Eller kør på ryggen på dine ski - kanter er overvurderede - ude af kontrol, hvilket afskærer mig. Eller styrt ned i mig, eller endnu bedre løbe over min tre år gamle nevø, og sig ikke, at du er ked af det. Tyngdekraft er tyngdekraft, og hvis du har gjort et godt nok stykke arbejde med at blive beruset, vil du ikke huske det alligevel.
Vær en kuldebøsse
Kast dit skrald ud af bilvinduet. Du har ret til en ryddig Hummer. Og glem ikke disse cigaretskodder også! Når du går på bagfra, skal du begrave dit toiletpapir sammen med din poo. På den måde kan min hund let finde den og bringe mig dit poo-smurt toiletpapir. Bedre endnu, skal du bare lade din TP være i en shitty lille teepisse oven på din bunke af poo. Og camp lejr lige ved en vandkilde og bader i den med sæbe, og mens du er ved den, skal du vaske dit tøj i en flod med vaskemiddel. Du har ret til at være ren, og du skal ikke være nødt til at overholde reglerne eller miljøetikken, da du har vandret tre hele miles.
Tip ikke
Tip ikke dine bartendere, servitricer, guider, forhandlere og skiinstruktører. At bo på et smukt sted skal være godt nok for disse mennesker. Du er ikke lavet af penge. For hvis du var, ville du stå på ski på Chamonix og ikke Sierra-at-Tahoe.
Start en skovbrand
Hvis du ikke kaster dit cigaretskod fra dit bilvindue, skal du vælge en blæsende augustdag og tænde et stort bål på din campingplads eller i baghaven til din ferieudlejning. Sørg for, at ilden er under en lodgepole med lave hængende grene. Disse tegn på Smoky the Bear, der advarer om, at brandfaren er EKSTREM, er søde og alle, men de gælder bestemt ikke for dig. Du er på ferie, og du har ret til en god tid.
