Rejse
Jeg rejser for at stille spørgsmålstegn ved verden omkring mig og min egen tro, jeg rejser for at føle mig mere levende og ganske vist rejser jeg også for at undslippe. Intet forhold til drama kan virke for tungt, hvis jeg ved, at jeg næste uge går på en flyvning for at gå med hundeslæde over det nordlige Norge i et stykke tid. Mine igangværende husprojekter ser ikke engang så rigtige ud, mens jeg elsker livsvejstripning i Tierra del Fuego.
Og det er netop derfor, jeg bevidst vælger at forblive sat lidt. At lære at konfrontere hovedet mod alt og alle, som jeg finder mig selv ved hjælp af rejser til at flygte fra. Jeg har i øjeblikket ingen fremtidige rejseplaner, og for at være ærlig, skræmmer det lortet ud af mig. Det får mig til at føle mig ængstelig, kabelført, stillestående og fanget.
Sådan lærer jeg at håndtere disse følelser:
Bare fordi jeg ikke rejser, betyder det ikke, at jeg ikke er en rejsende
Så meget af min identitet som rejseskribent og redaktør og frygtløs vandrer-ekstraordinær stammer fra det faktum, at jeg… rejser. Jeg møder følelser af”Hvis jeg ikke rejser, hvad er jeg nu nu? Ikke noget? Kedelig? Halt?"
Jeg har været nødt til at få fat på det faktum, at selvom jeg ikke i øjeblikket rejser, tager det ikke noget væk fra min rejsendes ånd. Det betyder ikke, at mit liv i fremtiden ikke bliver fyldt til randen med absurde vidunderlige eventyr over hele kloden. Det betyder ikke, at jeg på en eller anden måde øjeblikkeligt mister min street cred med andre rejsende, som jeg møder (og selvom jeg gjorde det, hvorfor er jeg ligeglad med det?)
Fokusering på mit hjemmeliv nu vil faktisk hjælpe mig med at rejse mere i fremtiden
Denne var hård for mig. Jeg har ikke nøjagtigt en af disse "arbejd din røv i hele dit liv, spar op til pensionering, så hvis du ikke er helt forfærdelig af så kan du måske tage på et dejligt krydstogt!" Slags mentaliteter. Jeg skubber ikke ned lidenskaber og ønsker, jeg går som regel på dem med fuld styrke i nuet uden at vide, hvad morgendagen kan bringe.
Men det har virkelig hjulpet mig at acceptere at blive sat og faktisk færdig med at bygge mit hus, vel vidende, at jeg i løbet af få år, når mine teenage børn er ude af huset, har valuta. Her i Patagonia er der intet pantesystem. Jeg har været nødt til at købe materialerne, som jeg kan, så når huset er færdigt, vil det blive betalt fuldstændigt. Jeg har et morderhus i de patagoniske Andes, som jeg let kan bruge i et husudvekslingsprogram til at sikre 4 måneder i Italien, 3 måneder i Rusland, et par uger i Brasilien, uanset hvad der flyder min båd på det tidspunkt.
Mine udgifter er lave, fordi jeg dyrker meget af min egen mad, min bil betales, jeg bor i et land, hvor sundhedsforsikring er dækket, og hvor mine børn kan gå gratis på universitetet. Med ikke kun boligudgifter, men alle de store daglige livsomkostninger ud af vejen, kan de penge, jeg tjener, bruges næsten udelukkende til rejser i den nærmeste fremtid. Min nuværende situation afspejler ikke min livssituation.
Brug af rejser til at flygte føles som en politimand ud (for mig)
At lave rejseplaner for at undslippe en bestemt virkelighed derhjemme fik mig til at føle mig som en hykler. Jeg plejede at undervise i yoga og meditation, hvor jeg lærte at være mere samvittighedsfuld, mere frygtløs, og for at virkelig konfrontere et problem, ville man være nødt til at adressere det ved dets rod. Og så se på mig i mit eget liv, løbe væk og tænke, at fordi jeg kunne bruge undskyldningen for "det er mit job" eller "rejse er mig, der lever livet fuldt ud", gjorde det det på en eller anden måde forsvarligt.
Jeg søger mere integritet. Jeg vil være samvittighedsfuld. Jeg vil være frygtløs. Jeg vil løse problemer ved deres rod. Så indtil videre betyder det at blive siddende og sidde med de aktuelle spørgsmål. Mit hus bliver ikke meget hurtigt? Så er jeg nødt til at få min røv ud til byggepladsen og kaste lidt energi mod den. Jeg har forpligtelsesspørgsmål? Måske skulle jeg bringe det klart op til min partner i stedet for bare at løbe af hele tiden i et forsøg på at ignorere det eller få det til at forsvinde.
Jeg siger ikke, at det har været en let proces. At komme på sociale medier, hvor de fleste af mine kontakter er medrejseforfattere og se, hvilke store eventyr alle er på, gør mig vanvittig nogle dage. At se hitchhikers på siden af vejen, gå hen, der ved hvor, vilde som vinden, er nok til at få min maveknop på jalousi nogle dage. Men det er en sund proces, og det er en sådan, at jeg ikke skal komme rundt, som jeg har brug for at være i lige nu. Næste gang jeg rammer vejen, har jeg forhåbentlig sindstilstand til at være mere til stede. Jeg rejser for ikke at prøve at udfylde et tomrum eller undslippe, men blot udtrykke og opleve fuldt ud en af mine største lidenskaber.
