Sex + Dating
Foto af Astragony.
Lauren Quinn fortæller os, hvordan hun lærte at elske sig selv. Ingen strenge, ingen undtagelser.
Scenen blev sat: Rom i efteråret. En oplyst springvand i en gammel piazza. Elskere adskilt af et hav - både fysisk og metaforisk - genforening. Et foreløbigt kram, et bashfult blik, hjerter svævende med motorinos purr. Gnister flyver som det lyslegetøj, som indvandrerne sælger. Der ville være gelato.
Men jeg gjorde det ikke. Jeg kunne ikke gøre det. Jeg havde ikke et romantisk møde i Rom.
Foto af Trishhhh.
Feriefølen, den romantiske flugt, bryllupsrejsen: romantik og rejser er lige så hånd i hånd som en lang gåtur på stranden. Vi træder uden for vores fysiske komfortzone, og vi bevæger os ud over vores følelsesmæssige komfortable grænser.
Det åbner ofte plads for kærlighed, en slags vi normalt ikke ville byde velkommen. I mit tilfælde var den slags selv kærlighed.
Det startede med en ferie-sag af fuck-it. Jeg mødte M, da han rejste, kun i byen i et par uger mere, før han tog af sted til en prestigefyldt praktikplads i Rom - hvor jeg, som heldigvis ville have det, skulle rejse under hans ophold. Det var okay, at han var meget yngre end mig, frisk ud af sit livs længste forhold og sov på sin vens sofa, fordi han ikke havde et sted at bo.
Han skal snart af sted. Jeg kunne ikke komme til skade. Ingen strenge, ingen forventninger. Tre ugers sjov og derefter tilbage til det normale liv.
Det er en sjov ting at have tilbragt hele dit liv sultet efter kærlighed - sulten efter det, søger efter det, desperat ledt efter nogen til at give det, en undvigende følelse, du er sikker på, ville udfylde det store tomme indeni.
De siger, at sultne mennesker skaber dårlige kunder. Du vælger det ondt, det ødelagte, og det bliver et projekt:”Jeg vil elske dem, som ingen andre har; Jeg vil få dem til at elske mig. Goddamnit.”Du har en tendens til at vælge de mennesker, der er mindst i stand til at give dig det, du beder om.
Det er en sjov ting at have tilbragt hele dit liv sultet efter kærlighed - sulten efter det, søger efter det, desperat på udkig efter nogen til at give dig det, en undvigende følelse, du er sikker på, ville udfylde det store tomme indeni.
Du håber, du drømmer. Du væver detaljerede fantasier og scenarier i dit hoved. Du er langt mere optaget af disse fantasier end den faktiske virkelighed af hvad der er omkring dig. Du rationaliserer og retfærdiggør. Du klamrer dig fast til små rester, de giver dig som redningsveste på et synkende skib.
Fordi sultne mennesker, siger de, vil nøjes med rester.
Men det er en sjovere ting at føle et skift. Det er en sjovere ting at høre en stemme - en stille, men insisterende stemme - der fortsat gentager, "Du fortjener bedre."
M leverede mig ikke noget uregelmæssigt forkert. Han sagde bare ikke farvel, med undtagelse af en sms kl. 5, og han gider ikke at skrive eller sige hej i en måned. Jeg følte mig dissed, men helvede, jeg er blevet dissideret meget hårdere end det.
Min egen tur til Italien nærmet sig. Vi var nødt til at mødes, ikke? Havde ikke skæbnen fragt os til den samme by? Havde vi ikke lavet planer? Havde jeg ikke konstrueret den perfekte fantasi i mit hoved? Hvad gjorde det noget, at jeg var blevet såret, da han rejste. Det ville være et par dage med sjov i et fremmed land, ingen strenge, så tilbage til mit almindelige liv.
Men stemmen stoppede bare ikke. Som et mantra: "Du fortjener bedre."
Foto af lightmatter.
I løbet af gentagelsen, ugerne med sang i mit eget hoved,”du fortjener bedre”, handlede om noget andet end M, om, hvad han gjorde eller ikke gjorde. Det blev om mig. Det handlede om, hvad jeg har slået mig til, hvad jeg lader være okay med mig. Det handlede om, hvordan jeg har indstillet mig til at blive såret, og nægtet at anerkende eller være ansvarlig for den skade. Det handlede om, hvordan jeg har konstrueret fantasier og boet inde i dem, brugt dem som en måde at ikke være til stede for mig selv og min egen smerte. Det handlede om, hvordan jeg så hensynsløst har afskaffet min egenværdighed og kigget til andre mennesker for at validere mig - tigger og bad om, at de fik noget i mig, som ikke er deres at rette.
Det handlede om, hvordan jeg ikke turde bede om noget bedre, for jeg troede ikke rigtig, at der var noget bedre for mig.
Og et eller andet sted inden i alt det, handlede det om at tro, om endda i kun et lille brudt kammer i mit lille knuste hjerte, at der måske var noget bedre.
Så jeg gjorde det ikke. Jeg havde ikke min romantiske romerske møde.
Vi rejser delvist for at være fri for os selv, hjemmets roller og ansvar. Rejse giver os mulighed for at undslippe de selvkonstruerede begrænsninger af, hvem vi er, og hvad vores liv er, og giver os mulighed for at leve mere frit i øjeblikket. Dette er i vid udstrækning grunden til, at ferie / rejseromance har sådan lokkemåde, parfumeeret i den disige mystik af What Could Be and If Only. Rejser, vi er sandere, enklere versioner af os selv, finder sandere og enklere versioner af kærlighed.
Det handlede om at tro, selvom det kun var i et lille brudt kammer i mit lille knuste hjerte, at der måske var noget bedre.
For nogle betyder det at være åben for et kast med nogen, du måske ikke normalt går ud på. For mig betød det at tage sig af mig selv på en ny måde. Det betød virkelig, faktisk at elske mig selv.
Og så tilbragte jeg mine dage i Rom alene. Men jeg var ikke rigtig alene. Jeg havde stadig springvandene, piazzerne, havde stadig motorinos og ruinerne og gelato, en masse af gelato. Jeg havde stadig den monumentale smuldre, resterne af storhed, havde stadig skinnende sorte sten på gaderne, slidt glat fra århundreder med fødder, gående, gående.
Jeg havde stadig Rom.
