Rejse
Jeg kan huske, da jeg plejede at afsky rutine, da jeg vågnede op før kl. 9 var en form for tortur, som jeg kun udsatte mig for for tidlige flyvninger eller hangover snubler i køkkenet efter vand. Da jeg drømte om at blive ældre - og selvfølgelig, jeg drømte om det - tænkte jeg på den opfattede voksenhedsfrihed, denne idé om, at jeg kunne og burde og ville gøre alt, hvad jeg behagede. Der var en magisk følelse af voksendagsdrømmen og med det uendelige muligheder for, hvem jeg ville ende med at blive, og hvad jeg ville ende med at gøre, og den slags liv, jeg ville finde mig selv nyde.
I løbet af mine tidlige til midten af tyverne rejste jeg og arbejdede som webdesigner og udnyttede fuldt ud den utrolige frihed ved at være i stand til at tjene penge, mens jeg ikke behøver andet end en bærbar computer og en internetforbindelse. Efter et år i Paris og ni forskellige lejligheder, der var lejet via Airbnb, var alt jeg drømte om et hjem, en bil, et liv, jeg ville kalde mit eget. Jeg romantiserede denne voksne version af mig selv og efterlod en sigøjner-livsstil til fordel for rødder. Disse irriterende små rødder, som jeg brugte så meget tid på at undgå, var de ting, der blev ved med at vinkede til mig.
Jeg ønskede intet af rødder i den bedre del af tyverne, og så, boom, de spindly ting, der forankrede mig til jorden, var alt jeg tænkte på. Jeg ville have et hjem, et rigtigt sted, hvor møblerne var mine og ikke underlagt en grundig gennemgang i slutningen af mit ophold. Efter at have boet i 20+ lejligheder på mindre end et årti, ville jeg have noget, alt hvad der var mit.
Jeg ville vokse op.
Endelig.
Så det gjorde jeg. Jeg lejede en bil og en lejlighed, og jeg købte møbler og brugte hårdt tjente penge på at bygge et fundament for det liv, jeg havde forestillet mig, den voksne version af uanset hvad hodgepodge-liv jeg havde fiklet med i de fleste af mine tyverne. Jeg følte mig ansvarlig. Moden. Produktiv.
Måske følte jeg mig som en voksen.
En rigtig voksen.
I løbet af denne periode blev jeg 30 år og følte mig især som om jeg officielt havde taget mine store pige trusser på. Jeg havde gjort det. Jeg kiggede og handlede den del af voksen perfekt. Jeg havde de voksne ting og den voksne bil og den voksne lejlighed og den voksne kreditkortgæld og den voksne studerendes lånegæld og den voksne kastede poser med spinat, der gik dårligt, fordi jeg var lidt ambitiøs i købmanden og den voksne fortvivlelse og generel eksistentiel krise. Så ja grundlæggende havde jeg ulåst voksenliv som en fucking boss.
Nu, her er jeg, fuldt opbygget vokset op med alle fangster af denne præstation. Jeg har en blender. Jeg kan blande mange supper. Jeg kan lave hummus fra bunden, hvis jeg følte mig så tilbøjelig til at gøre det. (Jeg føler mig negativ tilbøjelig til at lave hummus fra bunden, men hey, det er en mulighed.)
Men ved du hvad ingen nogensinde har fortalt mig?
Voksen alder er helvede kedeligt
Dette er det? Dette er det store øjeblik, det store hurra, det store, jeg har ventet på i mine tyverne? Dette var hvad jeg forberedte mig på?
Opretter du suppe? Betaling af studielånegæld? Foretager minimumbetalinger på kreditkort? Hater yngre mig for at købe ting på kreditkort? Tænkte yngre mig, der lejede en bil, var en idiot? Har du tømmermænd fra et glas vin? Ser du frem til potentielt at lave suppe i en blender?
Dette er det værste.
Den anden dag hang jeg sammen med en ven, og jeg lignede: "Hvad gør du for sjov?" Og hun stirrede livløst på mig, ledigt og trak på skuldrene. Hun spurgte mig:”Hvad kan nogen gøre for sjov en torsdag aften, der ikke er meget dyrt, ikke vil give dem en tømmermænd og faktisk er sjov?” Jeg kunne ikke tænke på noget. Ikke en ting. Jeg blev foruroliget for mig selv, for min kollega tredive-ting. Jeg var ikke ordentligt forberedt på den sindssygende almindelighed at være i dine tredive.
Nu ved jeg, at mange mennesker har børn i min alder. Jeg er ikke sikker på, hvor jeg står på ideen om at få børn, og føler vagt, som jeg skulle vide nu, om jeg vil være mor. Men at have børn er en ting, folk gør i denne alder. Jeg har hængt ud med børn - de er ikke kedelige. De er ikke særlig interessante, men dit sind har meget få steder at vandre til, når du er sammen med et barn, mest fordi dit vandrende sind bogstaveligt talt kunne dræbe et barn. Du skal se børn hele tiden. Hele tiden! Børn har ikke noget chill-begreb.
Så okay, hvis du er barnløs og i tredive og ikke ønsker at blive beruset for at have det sjovt, hvad gør du så ærligt? Hvordan undslipper du voksenlivets sjælknusende monotoni? Jeg er virkelig bange for, at dette er det. Har jeg bare børn for at nedbryde monotonien? Jeg føler, at det er en frygtelig grund til at få et barn.
Jeg var ikke forberedt på denne viden - at finde ud af, at det at vokse er måske det kedeligste nogensinde og at indse dette ved 30, når jeg sandsynligvis har meget flere år at leve. Dette gør jeg? Jeg arbejder for at være i stand til at betale for ting, og jeg fortsætter bare med at gøre det som altid? Og jeg kan ikke engang skære kedsomheden med et glas vin, fordi jeg uundgåeligt får en tømmermænd? Er ting ikke sjovt efter 30? Jeg ser en masse mennesker løbe maraton og lave mad, men begge disse ting lyder det modsatte af sjov. Mangler jeg noget voksen sjovt gen, der tillader mig at synes vandring er en sandt behagelig aktivitet?
Folk fortalte mig, at voksenlivet var hårdt, men jeg vidste ikke, at det ville være hårdt og også ensformigt som fuck. Jeg laver endda arbejde, som jeg nyder, men arbejde er stadig arbejde, selvom du elsker det. Jeg kan ikke acceptere, at livet bare bliver et plum af ansvar og produktivitet og rengøring og madlavning og betaling af regninger og bekymring for at betale regninger og blive vred på politiske kandidater og prøve at øge produktiviteten og se på studielåneklarationer og være som hvorfor gjorde jeg gå på college fedt meget godt, som graden gør for mig nu. Jeg skal lave suppe eller gå på vandreture eller besøge et landmændsmarked eller lære at lide madlavning eller noget lort?
Dette er det?
DETTE!?
Jeg afslutter voksenlivet. Dette er noget bullshit.
